martes, 27 de diciembre de 2011

¿Dónde están mis regalos?

En casa siempre hemos sido de Reyes Magos. Nunca tuvimos una creencia afianzada sobre la fiabilidad del Gordo de Papá Noél... a pesar de que por su nombre, debería ser más familiar en casa... pero no. En Casa, siempre han reinado los Reyes Magos.

Y es que, mi familia siempre fue muy desmitificadora del personaje. Lo Reyes existían... eso no podría negarlo nadie. Y cada 5 de enero aparecían por casa tan misteriosamente que nunca pude sorprenderlos. A pesar de que yo les ponía todos los manjares para una comilona como dios manda... ¡pero nada! al día siguiente aparecían las bandejas vacías y los camellos se habían comido el alpiste -¡qué igonorante era uno! ¡creer que los camellos se comían el alpiste de los periquitos que teníamos en casa! ¡por dios!-, pero los Reyes desaparecían año tras año sin dar las gracias.

Y claro... siempre se nos dijo que el Papá Noel era un estafador. Un usurpador. No podíamos tener fe en él porque... ¡a ver quién podía bajar por la chimenea de casa! ¡si estaba medio tapiada!. Siempre se nos dijo que el Papá gordito era un farsario... y que por tanto, no debíamos creer en él. Así es que, yo me he pasado los años de mi niñez sin recibir regalos de este personaje que la Coca-Cola vistió de rojo cuando inicialmente era verde.... y esperando las largas navidades a ver si llegaban los puñeteros Reyes a los cuales había que escribir para que te trajeran siempre el mismo regalo: el Exin Castillos... joder! que los muy cabrones no se acordaban de año en año, porque junté como seis o siete "exines castillos"... con los cuales podía construir siete ciudades enteras... a lo tipo Pocero o algo así... jajaj!. Menos mal, que un año me trajeron un CineExin -¡yo me pregunto! ¿por qué todos los juguetes eran "exín"?-... Ese año fue la bomba, porque yo organizaba unas sesiones de cine en casa, que si se hubiera enterado la Sinde, me había crugido los ahorros hasta dejarme como una gallina matada a escobazos.

Hasta que un año me regalaron unos Walki Talkis con los cuales se podía hablar a una distancia de tres metros y ahí estaba yo con mis aparatos de un sitio para otro, mareando a la pobre de mi madre y mis amiguetes con aquellos cacharros. Y es que... ¡fui el primero con unos sucedáneos de móviles en el pueblo! jajaj!

En fin... a estas alturas de la vida, y visto lo visto... he decidido ser chaquetero. Y ahora reniego de los Magos y soy más Papánoelista... porque los Magos siempre han resultado huidizos y muy antipáticos... Yá... ya sé con con tres personas se pueden hacer unos bocadillos que alucinas... pero es que yo me imagino a los magos muy viejos y muy achacosos. Además... en el pueblo no es cuestión de organizar orgías. Con lo cual, ahora que me viene Papá Noél, le tengo preparada una fiesta en casa que "te cagas"... jajajaj! Y es que a mí "lo rojo" -que no los rojos, que eran malísimos- me seduce y me encanta... ¡vamos! yo veo unos calzoncillos rojos y se me pone dura... jajajaj! ... con lo cual, este año estoy muy ilusionado con mi Papánoelino. ¡Hasta me he colocado tanga rojo para esperarlo! jajaj!
¿Vosotros pensais que voy a tener suerte?

sábado, 24 de diciembre de 2011

La luz de Belen

Andrés "El Homógrafo" ya tiene la Luz de Belén para todos en su residencia. Es cuestión de llevar un farol y traérsela uno a casa. Yo le he pedido que me la mande por "Seur" pues, dada la distancia, me va a ser imposible ir a recogerla.

La Luz... la luz que nace y la luz que simboliza el Nacimiento de Cristo para los Cristianos. La Luz de Cristo alumbrando una Noche Buena. La luz simbólica que trae la Paz y la Armonía que todos deseamos. La luz de Cristo que celebramos esta misma noche.
Feliz Navidad a todos.

jueves, 15 de diciembre de 2011

El Oportunista

¡Virgen Santa! -siguiendo con el repaso a la actualidad-... ¿A nadie se le ha ocurrido que un apestoso pelota tan insistente nunca es el prototipo de persona a quien se ha de premiar con un cargo de responsabilidad?
Nunca he soportado a los Pelotas comeculos... a los llorones interesados... a los saboreadores de logros ajenos... a los mediocres sin dignidad.
Por tanto... ¿Nadie se ha dado cuenta de que el Faraón nunca puede llegar a ser Ministro?
Para mí sería insoportable, siguiendo la estela de los Ministros Zapaterianos, ver que en el próximo Gabinete sigue habiendo Ministros Peloteros y llorones con una ambición tan expresamente manifestada. Y más cuando además son dilapidadores.

Aunque ya se sabe: en España, un voto es sinónimo a un Pelota en el Gobierno.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

¡Manolo!

Preguntada por si Camps se ha equivocado, Villalobos intentó zanjar el tema diciendo que "Yo hay gente a la que le digo 'amiguito del alma' por no decir ‘hijo de tu madre’".

Y digo yo... ¿Qué hacen en Política "Manolos" como este esperpento diabólicamente estúpido a estas alturas de la vida, tal y como está España?

¡Que le compren un bozal a este Borrico... ¡por favor!... ¡Qué bochorno!


PD ¡Verdaderamente, esta trama mariquita de Valencia está dando todo un espectáculo digno de Fin de Año!

martes, 13 de diciembre de 2011

Patres et conscripti







¡Cómo están los ducados y los marquesados de este País! Vista las declaraciones de Cayetano -el ínclito hijo de la Duquesa de Alba cuyo currículum empieza y termina en "no dar palo al agua"-, los Ducados de este País están por los suelos.
Y es que, ya en el Senado de Roma -cuyas sesiones empezaban normalmente llamando la atención del personal mediante la expresión de "Patres conscripti " (Padres de la Patria)- las alas más conservadoras, distinguían en sus discursos las dos palabrejas: "Patres" y "Conscripti". Con "Patres" se hacía mención a aquellos miembros "por naturaleza" de la Cámara, es decir, a aquellos miembros por cuya nobleza histórica se formaba parte del Senado de Roma; los Nobles entre los Nobles... los Patricios de Pura Cepa, es decir, lo que aquí llamados "Los Duques de Alba".
Por "Conscripti", diferenciaban los conservadores a aquellos que formando parte del Senado, lo eran por su carácter de Nuevos Ricos, advenedizos al nuevo Orden Supremo, pero que nunca llegarían a la Pureza de los Patres históricos.
Normalmente, a los Senadores se les denominaba "Patres Conscripti "-en general- pero cuando un cabroncete -tipo Fabio Máximo, Príncipe del Senado y cabecilla del ala conservadora en los años 200 antes de Cristo-, quería hacer constar la distinción clasista, iniciaba sus discursos con la expresión "Patres et Conscripti", echando en cara sutilmente a éstos últimos su naturaleza adquirida por una especie de degeneración de la Pura República Romana.
Actualmente, naturalmente, también tenemos "Patres". Únicamente hay que mirar a nuestra nobleza: El Rey, Duquesa de Alba, Duques, Marqueses y Condes varios. Y claro... también tenemos "Conscripti": D. Urdangarín -Duque de Palma- por ejemplo, que ha llegado donde ha llegado por casamiento con una "Patres", aunque no contento con ello, ha superado económicamente a muchos "Patres" gracias a un mangoneo presuntamente delictivo con las Administracciones Públicas que estaban regentadas por otros pretendidos "Conscripti" como el Sr. Camps y el Sr. Jaume Matas.
O sea, que este País, además de estar arruinado, se debate también actualmente entre unas luchas entre Patres y Conscripti, porque todos quieren llegar a estos "Status" de nobleza. Incluso constructores como "El Pocero" quisieron en su momento ser "Conscripti", y ahí están los monumentos de sus urbanizaciones para dejar constancia.
Y también los hay Conscripti que han querido llegar a ser Patres... por ejemplo, el Sr. Bono, que incluso se implantó pelo para dejar constancia de su Alta Nobleza Estatal como tercera autoridad del Estado.
Los hay Conscripti que luego han pasado al anonimato, como la Sra. de la Vega, y los hay Plebeyos como la Sr. Pajín o Soraya Santamaría que han llegado a "Conscripti" en sus posiciones.
Y... no todo queda ahí, sino que el mismo sistema fabrica "Patres", y si no, veáse las nuevas responsabilidades de Aznar y Zapatero en el Consejo de Estado. Eso por no hablar de Felipe González, que es Pater Supremo a pesar de los "desfalcos pasados" de sus gobiernos.
O sea... que yo, a pesar de ser Republicano, veo muy difícil que este País de Cortesanos llegue a la Tercera República, porque aquí todos queremos ser al menos "Conscripti".... y los afanes familiares son que los hijos sean al menos reconocidos como tales... por aquello del Orgullo Familiar y demás.
En fin! como todo queda entre Duques y duquesas, aquí os dejo unas fotos de el verdadero "Duque", aquel que es todo un Pater para mí... pues de los Duques de Verdad -mugrosetes como Cayetano de Alba- yo no quiero saber nada... Úcicamente deseo que venga una nueva Desamortización de Mendizábal... aunque, esto último es prácticamente imposible, ya que sólo un ministro de Zapatero, hubiera sido capaz de inicialruna desamortización tal.
Disfruten ustedes la verdadera Nobleza de este País.... jajajaj!

lunes, 12 de diciembre de 2011

Parte Dispositiva.

"Que estimando parcialmente la querella presentada, debo condenar y condeno al denunciado, no por cohecho impropio al recibir regalitos del Bigotes, sino por tener el mal gusto de llamar "amiguito del alma" a esa Criatura, dando indicios claros de enamoramiento más allá de lo sexualmente permitido por lo que se puede querer y amar en esta vida.
Que le condeno, igualmente, al Pago de las costas procesales.
Y le he de recomendar y recomiendo, que se pierda en el insondable paraiso de la "Costa" valenciana, que además de ser y estar más bueno que el Bigotes, está mucho más fuera de la ortodoxia heterosexual permitida por el Vaticano.
Y aconsejarte, en último lugar, que dado su tipito de avispa, los trajes que realmente le quedan bien son los de "Valentino". Siempre a tener en cuenta, para un futuro próximo.
La presente resolución no es firme y contra la misma cabe interponer recurso de apelación en el plazo de cinco días.
Así lo acuerda, manda y firma, S.Sª Collegiana, dando por finalizado este "mariquituso" pleito. Doy fe."

viernes, 9 de diciembre de 2011

UE

Pues sí... la Unión Europea nos está entregando a un Sacrificio expiatorio. Es lo que hay y es lo que vamos a tener que asumir en estos años. Una expiación por nuestros pecados... un propósito de enmienda... y un Castigo, por qué no decirlo.
Esta mañana he visto al Sr. Zpatero -ese ínclito gobernante de la "crisis inexistente"- hablar de políticas de control del déficit en la UE... y me he descojonado de la risa. Porque, no hace tanto, este mismo señor salía un día sí y otro también en televisión, hablando de las grandezas de España, y aumentando el endeudamiento que teníamos porque todavía -según él- estabamos en niveles muy bajos de deuda.
De risa.
Ahora, esa política de endeudamiento público, añadida al del enorme endeudamiento privado, nos está dejando en pelotas.
Y es que, amigos todos... las deudas parece que hay que pagarlas. Y si ya, los curritos nos hemos endeudado hasta los huevos en estos años de pretendida riqueza, a ello hay que sumarle el endeudamiento de las administracciones en sus alocadas políticas de gasto.
Y ya para colmo.... la crisis del euro, que no hay quien la entienda. Bueno... sí... la crisis parece resumirse en que debemos 10 y tenemos 1... jajaj! Y claro!... si a ello sumamos el follón de 17 países sin coordinación monetaria ni control... pues el euro se desmadra y se escapa del calzón:
En fin... a mí esto de la Cumbre europea, me genera más desconfianza que esperanza. Y es que, en el fondo, los "Panes sin Levadura" nos van a venir a los curritos por docenas porque ni nosotros mismos acabamos de enterarnos de que el espejismo de "nuestra riqueza" se ha terminado. Y que, tristemente, como en el cuento de la Cenicienta, al dar las doce, nos hemos encontrado que somos pobres y miserables... eso sí... pobres y miserables con pisos embargados y deudas a financiar. Eso nos ha pasado por ser tan gilipollas y creernos millonarios.
Ahora, todos esperamos las soluciones del ínclito Rajoy... que en Consejo de Ministros -como los de arriba- nos van a repartir rosquillas a partir del día 20. Yo ya he preguntado para ver cuándo me va a llegar el Roscón de Reyes... porque, Roscones vamos a recibir todos en casa: subida de impuestos, bajada de sueldos y de prestaciones sociales.
Eso sí... lo que no deja de sorpenderme cada mañana al mirar el BOE es el dispendio de nuestros gobernantes en gastos innecesarios. No deja de soprenderme que regeneradores futuros tengan como adalid de todas las Españas a personajes como la Presidenta de la Diputación del PP que se ha hecho famosa por acaparar 11 sueldos y ... lo que me ha hecho convencer sobre la irresponsabilidad que nos consume es la actitud de la Ministra Sinde en sus habitaciones millonarias en Moscú.
Sí Señores... en España hay dinero: hay mucho dinero para derrochar y queda muy poco para aprovechar.
Agárrense, que vienen hostias volantes.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Monaguillos de la Alegría.

Pues sí... Ahora resulta que Pimfito tonteaba con los monaguillos de su parroquia... y.. ¡claro! Leyendo su último panel, me ha devuelto a mis tiempos en que uno era Monaguillo.
Porque, yo... yo -entre otras cosas- fui Monaguillo... Y Monaguillo de la Alegría.
Y es que en mi parroquia rural, eso de ser Monaguillo era una forma de consideración cuasi-divina. Y si uno quería ser reconocido como lo más especial de la villa, únicamente tenía que solicitar el ingreso al Cuerpo Oficial de Monaguillos del Estado... o sea, verse inscrito en un letrero que era titulado "Los Monaguillos de la Alegría" y que estaba colocado en la Sacristía de la Parroquia. Al ser inscrito, se te adjudicaba un número y por orden semanal riguroso, los monaguillos iban sirviendo -que no sirviéndose- al altar como dios manda y como disponen los cánones eclesiásticos. ¡He dicho! Para algo extiste el Código de Derecho Canónico que es desconocido por la generalidad de lo humano.
Y claro... formalmente, los monaguillos lucíamos unos habitotes que ya los quisiera la Duquesa de Alba para contraer matrimonio: habitotes de colores, cuya intensidad iba aumentando según uno iba creciendo. Así, yo pasé por todos los colores: la gama de azules que indicaba que tenías seis o siete años, la gama de rojos que indicaban que ya tenían pelillos en los huevos y el blanco infinito que indicaba que en unos meses, lo de monaguillo se acababa porque ya incluso te iba a salir bigote.
Como monaguillo, yo observaba la Iglesia por dentro. Bueno... observaba a una Iglesia idealizada porque con los años uno se iba dando cuenta que la Iglesia ni era lo que uno pensaba ni ofrecía las soluciones que se ofertaban en los púlpitos. Más que nada, porque los curas translucían una humanidad tan grande, que al final te dabas cuenta que eran un compendio de vicios y de inmoralidades. Inmoralidades humanas -los había, por ejemplo, entregados al vicio amargado y amargante de la bebida- e inmoralidades divinas -el entendimiento del altar no como un servicio público sino como un medio de vida-.
Pero aquellos años de Monaguillo me sirvieron a mí para abrir mis posiciones. En Primer lugar porque yo he sido siempre un chaval muy tímido y bastante sensible. De esos que, con un espíritu de observación enorme, me veía afectado por cualquier situación hasta el extremo de producirme hasta el llanto. El ser Monaguillo me sirvió para superar -un poco- mi timidez. Superarla en parte, porque aún lucho con ella diariamente. Todos aquellos que somos muy extrovertidos -al exterior- somos tremendamente tímidos en nuestro interior... y mi coraje extrovertido no es sino una forma de superar mi enorme timidez.
En segundo lugar, aquello me sirvió para salir de casa y enfrentarme un poco al mundo. Porque el Colegio de los Monaguillos era beneficiario de excursiones parroquiales a los lugares cercanos -generalmente de la Provincia-.
Y en tercer lugar, siendo Monaguillo se incrementó mi gusto por la historia y por el arte. Mi afán por las antigüedades religiosas y por los oros finos de columnas y retablos... hasta tal punto que ahora mismo considero que una casa no está bien decorada si no tiene unas columnas barrocas o renacentistas en el recibidor o una buena antigüedad en el salón.
Lo cierto es que yo guardo buenos recuerdos de aquellos días. Nada que ver con las oscuras historias de monaguillos abusados y engañados... no... nada de eso. He de reconocer que el párroco de mi niñez, a pesar de sus vicios -nunca sexuales- tenía enormes virtudes y en general, era una persona buena, aunque con un genio daliniano bastante peculiar.
De aquellos días me queda un apegamiento eclesial que aunque peculiar, hace que me considere creyente... a mi forma y manera, pero creyente. A fin de cuentas, todo el mundo es creyente a su forma... y los comehostias nunca me han inspirado mucha confianza... porque yo siempre he pensado que aunque se coman hostias todos los días, se machacan la polla igualmente... con lo cual, pasan de todo eso del pecado mortal... jajajaj!. Porque... ¡vamos a ver! ¿quién no ha visto a esos chavales de comunción diaria? ¿qué pasa? ¿que esos no se la machacan o qué?... Pues sí, señores... se la machacan igual.
En todo caso, llegados mis 15 o 16 ya era hora de plantar... y claro... los hábitos ya no me quedaban tan elegantes. Me quedaban chicos e iba enseñando las rodillas por debajo... así es que, tuve que poner fin a esa etapa de forma prematura por mi altura... ¡qué le vamos a hacer! además de tenerla grande, soy alto... jajajaj! Y... claro! el irme a estudiar fuera, ya fue el colofón a aquella etapa pues a los pocos días vi que ya no estaba en el listado de "Los Monaguillos de la Alegría". Ahora había pasado a otro tipo de listado, un poco más peculiar.


PD Ésto se lo dedico a Pimfito... para que vea que yo también sé de Monaguillos... jajajaj! ¡y qué Monaguillos!!!!!!

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Eterno Mercury






Se cumplen 20 años de la muerte de Mercury. Y el Espectáculo ha continuado durante todos estos años cómo él mismo vaticinaba.
Desde siempre, y pesar de que cuando Freddie falleció, yo era un niño en una tierra de Pitufos que apenas conocía sus canciones, Mercury siempre me resultó un personaje fascinante. Cuando más tarde fui descubriendo sus canciones y su mundo, me fascinó esa extravagancia con la que adornaba su vida, esa extravagancia tan lejanda en mi mundo de aquellos días. Me enamoraba de un Mercury que ya no estaba y aquellas canciones formaron parte de mi adolescencia entre una añoranza del personaje ya desaparecido.
Años más tarde, cuando me perdía en una Inglaterra desconocida para mí, recuerdo tener entre mis manos todos los discos del grupo, pues en aquella casa, Freddie era reverenciado como un dios. Recuerdo a su dueña cantar a las seis de la mañana sus canciones mientras que se desperezaba frente a un mirador gris desde el que se contemplaba el territorio lluvioso. Freddie era para ella el refugio de una melancolía que se prolongaba durante años y en la que se reencontraba diariamente con su hijo también fallecido en un accidente de moto, aquel hijo que había coleccionado toda su discografía. Yo era la única persona a quien permitía mangonear y escuchar esos discos, pues sabía que para esa mujer el desaparecido Freddie era un símbolo de su desaparecido hijo. Ahí es donde descubrí todas y cada una de sus canciones y discos inéditos.
El espectáculo ha continuado. Claro que sí... a pesar de los cambios en mi vida. Porque, ¿qué es la vida, Freddie? Una ilusión, una sombra y una ficción...
Para mi adorado Freddie, un recuerdo allí donde te encuentres. Que todo siga siendo una representación, ¡un gran espectáculo!.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

YO, DE MAYOR, QUIERO SER....

Pues eso... quiero ser un gran deportista, un gran ligón, un gran yerno real y bañarme despelotado en Palma Arena sin que nadie se de cuenta....
Yo de mayor, quiere ser un nº 7 de España.
Y, ¡Viva la Monarquía!


PD. La físcalía investiga las empresas de Urdangarín... ¡vaya, vaya, vaya con los yernos reales!

jueves, 27 de octubre de 2011

RATAS

Hay un texto bíblico -que quizás Andrés el Homógrafo sepa concretar, dada mi espesura en este momento- que siempre me ha llamado poderosamente la atención generando en mí un desasosiego molesto. Es aquel en que el "dios de los judios", "dios de nuestros padres" dice que hemos de ser frios o calientes, pero nunca tibios. Los tibios serán escupidos de la mano de dios. El texto, estremecedor cada vez que lo escucho, no deja de ser revelador de la tibieza que ha reinado a lo largo de los siglos en infinidad de circunstancias históricas.
En estos días, yo estoy perplejo con la reacción político/social que ha supuesto el último comunicado de ETA anunciando un supuesto fin de "la actividad armada" -no sé a qué actividad armada se refieren, porque que yo sepa, ETA es una banda de asesinos y terroristas amamantados en una falta de principios morales y en un déficit cultural inmenso (en mi tierra dicen que no hay tonto bueno)-.
Además de desconfíar plenamente en dicho comunicado, me parece alucinante la reacción de "nuestros políticos": unos lloran, otros hablan ya de beneficios penitenciarios, otros de adelantos electorales, otros de excarcelaciones, otros de acercamientos y no faltan idiotas que incluso dan trabajo a Etarras arrepentidos, como si dar trabajo a alguien no dependiera de sus cualidades y su currículum y sí de su grado de arrepentimiento asesino.
El caso es que este anuncio me ha generado una superlativa naúsea, superior infitamente a la que llevo sufriendo durante años cuando enciendo la televisión y la primera noticia es sobre el País Vasco -o Provincias Vascongadas, como el pueblo sencillo siempre ha llamado a ese territorio en parte de España, al igual que existen otras provincias como las de Albacete, Cuenca, Valencia, Granada, Soria o Jaén-.
Realmente, estoy asqueado del protagonismo que esa región de España -junto con alguna más, tan periférica como periféricamente idiotas son sus políticos nacionalistas- ha venido adquiriendo durante cuarenta años. Asqueado de sus Lehendakaris, de sus Guernicas, de sus Juntas, de sus Cupos, de sus Lakales Borrocas y de las madres que los parió. Tal protagonismo ha venido ensombreciendo los problemas de otras regiones de España, que sumidas en la oscuridad del anonimato, viven y perviven apenas sin infraestructuras, medios o recursos. Por ejemplo: muchas zonas de Castilla La Mancha, Aragón, Extremadura o Andalucía. Y uno, que ha vivido en esas regiones olvidadas, estaba hasta los mismísimos cojones al ver a los Lehendakaris siempre lamentando, llorando y gruñendo por su necesidad -ficticia- de autodeterminación, por su necesidad nacional, por su necesidad financiera. Mientras tanto, en otras regiones de España, no había ni agua corriente con la que limpiarse el culo. Pero, el Cupo era el Cupo y los putos derechos históricos de estas regiones eran más sagrados que todos los Copones del resto de las regiones de España. Y hasta para eso, tenían su Iglesia Oficial (veánse los Obispos Vascos o los Curas nacionalista Catalanes, más mariconazos -peyorativamente hablando, claro- que curas).
El caso, es que si uno ya estaba hasta los huevos de tanto País Vasco, ahora el asunto se ha vuelto insoportable. Porque, además parece que tenemos que besarle los juanetes a una banda terrorista por dejar de matar, supuestamente.
¡Qué asco tan profundo!. Y, ¡qué falsedad!.
¡Qué falsedad en primer lugar la de nuestros políticos desvergonzados!. Esos políticos que se bajan los pantalones cuando cuatro cabrones dan un comunicado dejándonos vivir. Y es que, un voto es un voto.
¡Qué falsedad y qué tibieza la de los políticos Vascos nacionalistas y no nacionalistas! Esos mismos políticos que han generado el caldo de cultivo apropiado para el asesinato. Esos políticos de la autodeterminación y sus derechos, que minimizan las acciones de los gansters y que luego se escandalizan cuando se produce el asesinato; asesinato del de enfrente, claro. Esos políticos a lo Arzallus, que recogía las manzanas mientras otros movían el árbol. ¡Qué producto tan suculento ha producido ese ambiente independentista generado por ellos para sacudir la peseta del resto de España, aunque fuera matando!.
¡Qué tibieza la del pueblo vasco! Porque, sí... vascos sí, ETA no. Pero... ¡qué tibieza tan grande! ¿O es que acaso el nazismo hubiera sido posible sin esa tibieza y complicidad del pueblo alemán?... ¡qué tibieza tan grande la de mirar para otro lado cuando matan al vecino! ¡Algo habrá hecho! -se decía. ¡Qué fariseismo el de una sociedad que durante muchos años no dió la cara por el indefenso, por el desprotegido, por el asesinado!
Y... ¡Qué desvergüenza la de una Iglesia Vasca de curas con chapelas que ha amparado al asesino desvirtuando las Bieneventuranzas y negándose durante tantos años a hacer públicos hasta los entierros de las asesinadas víctimas!... ¡asco es lo que me producen estos asquerosamente Sa-CERDO-tes!, porque éstos serán los primeros que habrán de ser escupidos de las manos de dios por su tibieza maligna acogedora del asesino de forma tan cómplice. Cooperadores necesarios, peores que los mismos autores.
Sólo me queda por desear, que el asco que siento al respecto se vea atemperado por una solución definitiva, con justicia y dignidad hacia las víctimas. Una justicia ciega que dé cuando tenga que dar y que ponga cuando tenga que poner y que haga verdaderamente justicia a los cientos de asesinados.
Dignidad y Justicia. Dignidad para el Estado y Justicia para las víctimas.
Y todo el peso de la Ley para esas asquerosas ratas descerebradas que no han sabido valorar la belleza de la vida humana y han derramado la más sagrado: la sangre de los inocentes.

martes, 25 de octubre de 2011

Pan del Cielo

¿Quién, en alguna ocasión, no ha ido a la celebración de una Primera Comunión?
Generalmente, a mí estas celebraciones me han parecido una poco "coñazo" toda la vida, no por la celebración en sí, sino por todo lo que ello conlleva: comilonas, encuentros soporíferos familiares, cariñitos a unos niños engreidos e insoportables que endiosados se creen el centro de este mundo... y, al fin, el atraco a mano armada que suponen los regalos de comunión. Porque, ir a una comunión es como pagar la letra de la hipoteca. Al menos, yo, en las últimas comuniones a las que he asistido, me he visto asaltado en toda regla... además de tener que soportar unas formalidades insufribles para cualquier mortal. Eso sí... me he negado a ponerme traje y corbata... porque después de ver a mis primos vestidos de semejante atuendo, he pensado morir por la falta de estética que ante mis ojos se ha exhibido. Además, yo sólamente me pongo traje y corbata cuando Isra me invita a una de sus fiestas, cuando Pimfito me invita a sus celebraciones, Andrés me invita a Pachá o Zowi a tomar una copa en Chueca... jajaj!... Y me niego a calzarme bien calzado -engalanando mi cuerpo- para una celebración tan vulgar.
Así es que, mi última comunión ha supuesto para mí una discusión con mi madre, que además de obligarme a afeitarme para el acontecimiento -yo me afeito únicamente dos veces en semana y en los días predeterminados en el calendario, toda vez que no soy tan peludo como para afeitarme diariamente-, pretendía que me pusiera el mejor de mis trajes para celebrar semejante fiesta-chusma-familiar. Eso sí... en uno de los mejores restaurantes de la A-III.
De eso nada. Para ese acontecimiento, yo me he puesto uno de mis mejores ejemplares vaqueros -de aquellos que no me aprietan en los huevos, porque ¡hay que tener los huevos enormes para enfrentar una celebración de este tipo!- y una de mis camisas floreadas, que me entantan por sus colores.
Y... he aquí que al llegar al famoso restaurante -uno de esos pretenciosos que ahora se han puesto de moda por la zona- me he encontrado a mi familia vestidos como loros y... ¡a mis primos!... a mis primos vetidos como marujos... ¡ay virgen santa! ¡virgen pura! ¡qué compendio de cosas extraordinarias!... ¡virgen santísima del Rosario!. Así es que, yo he bajado de mi cochazo, vaquero en piernas y camisa semiabierta, mientras todos los pájaros floridos me observaban con placer... ¡cósas de Ángel!, pensaban las aves.


Después de saludos varios he repartido los besos oportunos. Y es que yo soy muy besucón y beso a mis primas, a mis primos, a las novias de mis primos y sobre todo a los NOVIOS de mis primas (¡como están los novios! ¡pedazo cabronas!... ¡Eso son novios!) en un ritual al cual ya les tengo acostumbrados pues después de besar la primera vez a mis Primos Políticos (dícese a los NOVIOS de mis primas) éstos ya lo asumen con tanta naturalidad que ya me dan unos abrazos y unos achuchones infinitos... y ¡es que hay que ver lo pronto que se acostumbra un hombre a los besos y a los arrumacos! ¿seremos todos en el fondo gays deseosos de amores masculinos?.
El caso es que, como no podía ser de otra forma, me han sentado con mi familia más juvenil... y claro! yo no he podido evitar (¡cabrón!) hacer las oportunas observaciones sobre la "elegancia" de mis primos, que lucían trajes de Empori Armani y marcas semejantes... Así es que, cuando alguien me ha hecho alguna apreciación "inocente" sobre lo bonita y original que resultaba mi camisa, les he dicho:

-¡Sí! ¿verdad? Pues es del Fáctory de Getafe y me costó 20 euros... ¿a que es muy original para un acontecimiento como el que nos ocupa?"...

Y claro! los muy cabrones, enfundados en trajes carísimos, me han mirado con "mucho amor" por el rintintín con el cual yo confesaba los hechos y les echaba en cara lo absurdo de presentarse con esos atuendos a un acontecimiento tan sin fuste como una comunión.

Y ahora viene lo mejor. Para que Zowi no me eche en cara que en mis paneles no se aprende nada y la cosa le resulte interesante, aquí le dejo estas instrucciones para la siguiente ocasión en que vaya a tomar la comunión... jajaj! ¡Zowi! ¡no me seas tan pollón!:

¿CUÁNTAS VECES SE PUEDE COMULGAR EN EL MISMO DÍA?

La norma de la Iglesia es la siguiente: "Quien haya recibido la Sagrada Comunión puede recibirla de nuevo el mismo día solamente dentro de la Celebración Eucarística en la que participe" (Canon 917).

Quien comulga por la mañana en una Misa y más tarde asiste a otra (boda, funeral... o simplemente por devoción) puede volver a comulgar una segunda vez. Lo que no es correcto es asistir por devoción a varias Misas y comulgar en todas ellas. Se trata de comulgar con fe una sola vez que comulgar varias por rutina.

CÓMO RECIBIR LA COMUNIÓN

COMULGAR EN LA BOCA

Recibir la Comunión en la boca es una costumbre introducida en la Iglesia hacia el siglo X. Hasta entonces la costumbre era recibir la Comunión en la mano. Se pensó que recibirla en la boca ponía más de relieve el respeto al Cuerpo de Cristo. La costumbre se hizo ley, y esa ley llegó hasta nuestros días.

Comulgar en la boca sigue siendo un modo digno de comulgar, pero ni es el único, ni es obligatorio. Se puede comulgar en la mano.

Cada uno puede elegir la forma de comulgar que mejor le parezca.


COMULGAR EN LA MANO

Según la Instrucción "Memoriale Dominum" promulgada por la Congregación para el Culto Divino (del 29 de Mayo de 1969) se concedía a las Conferencias Episcopales el poder pedir permiso para distribuir la Sagrada Comunión a los fieles en la mano.

La Conferencia Episcopal Española elevó la petición el 23 de Enero de 1976. La Congregación para el Culto Divino otorgó dicha autorización el 12 de Febrero de 1976 con esta respuesta: "Concedemos a España la práctica de poner el Pan consagrado en la mano de los fieles conforme a las normas de la Instrucción - Modo de administrar la Santa Comunión -" (A.A.S. 1969).


Pues eso.... ¡Nos diste el Pan del Cielo! ¡Que contiene en sí todo deleite!
Pero... ¡menudo deleite me ha producido a mí el atraco que ha supuesto esta Comunión!

lunes, 24 de octubre de 2011

COJONES


Y quien nos los vea... que los palpe!
¡Hoy estoy hasta los mismísimos cojones!
Esta palabra, tan ampliamente utilizada en Castilla, es la que mejor define el estado de mi ánimo en el día de hoy.
Ya! ya sé que la cosa es ordinaria y de mal gusto... pero si a nadie nos gusta que nos toquen los "cojones", hoy me los están tocando a base de bien. Y no precisamente como yo quisiera que me los tocaran... sino estirando de ellos hasta un extremo insoportable.
Ya es una desgracia levantarse y encontrar que el tiempo está insoportable. Bien... ¡bien!... todos sabemos que la lluvia es necesaria -según dicen los pantanos gallegos están vacíos-. Y... está bien que llueva para contentar a los pobres labriegos desesperados.
Pero uno sale de su casa caminando al trabajo y con su paraguas de vivos colores -no soporto esos paraguas negros de vieja enlutada- y sus calcetines color calabaza y se encuentra con un viento que te hiela los huesos, que te vuelca el paraguas y que te moja de arriba a abajo... ¡mal empezamos!.
Acto seguido, uno se pasa por el banco para hacer unas gestiones... y la aplicación informática no funciona. Eso después de tenerlo esperando media hora.... ¡bueeeeeeeeeno!
Uno se va camino del trabajo donde llega mojado de arriba a abajo y con el paraguas medio destartalado por el aire insufrible que nos ha empezado a castigar en este incipiente otoño. Está bien... todo sea por dios!.
Uno se sienta y se encuentra que de repente aparecen 150 personas para ser atendidas... con el insufrible mareo que ello conlleva.
Uno soporta pacientemente el muermo de "compañera" que ha repetido 7.523 veces mi nombre a lo largo de la mañana para que le mire, le eche una mano, le vea, compruebe, le explique, le diga y le asesore.... ¡todo sea el prójimo!
Pero ya... ¡lo que no soporto es que me esté rozando el vaquero durante toda la puta mañana en los cojones!.... ¡por favor! LLevo los cojones desollados.... ¿esto puede permitirse?

Y es que, esta mañana ¡ESTOY HASTA LOS COJONES!

martes, 20 de septiembre de 2011

¡Malo, malo, malo!

Hoy, al levantarme, he escuchado en la radio otra fatal noticia. Y es que, entre todas las fatales noticias que escucho todas las mañanas al levantarme, ésta me ha resultado además de tremendamente dramática, muy existencial.
Nunca he llegado a comprender las motivaciones que puede llevar a alguien al suicidio, pero el locutor anunciaba esta mañana que el índice de suicidios en Grecia había aumentado considerablemente debido a la crisis económica que tiene congelado al País. Y es que, si siempre he considerado que el factor esencial para el suicidio -teniendo en consideración que poner fin a la propia vida puede deberse a patologías enfermizas en las personas que optan por esta solución nihilista- es la falta de sentido en que su existencia puede verse inmersa, la noticia me ha llevado a la consideración de que, dado nuestro mundo materialista y consumista, la desesperación ante una situación económica nefasta, puede llevar a muchas personas a una angustia existencial tan grande que el único camino que ven en el horizonte es el de poner fin a su misma existencia.
Y es que, siempre me han desesperado racionalmente los casos de suicidios que se han cruzado por mi vida de forma accidental. Y han sido muchos y de todo tipo. Y, además de dejarme fría el alma y agrio el sentimiento, me han dejado una desesperación racional tremenda. Una desesperación ante la falta de comprensión por los hechos. Una tiritera emocional gélida e impotente. Una falta de sentido emocional y una falta de razón en mi mundo tan deseoso de explicaciones.
No es que yo sea una guadaña fría, un Angel exterminador que lleve la fatalidad a los lugares por donde paso (fuera de la anécdota del sonido de las campanas cuando voy a mi localidad), sino que por razones más bien laborales me he tenido que enfrentar con estos tristes casos, ante los cuales ni yo mismo he podido, ni sabido, ni encontrado una explicación.

Y es que en mi localidad existe una zona "oficial" para el suidio... ¡tiene cojones! ¡tiene cojones el asunto!... Hasta zona oficial para poner fin a tu existencia.
Sí. Y... dado que el lugar se encuentra en plena zona turística, no es extraño estar comiendo en uno de sus mejores restaurantes y tener la "fatal dicha "de observar por los límpidos ventanales cómo alguien se lanza al vacío por un antiguo puente. Ese ha sido el último de mis casos. Y claro... eso no es lo peor... lo peor es tener que lidiar con los familiares que, domiciliados en otra ciudad, vienen para hacerse cargo de la situación. Ya me he visto es situaciones semejantes y he tenido un complejo de idiota impresionante... porque... ¿qué puedes decir a alguien que ha perdido a un hijo con veinte años de forma tan angustiosa?.

Y... ¿qué se puede decir cuando el fallecido suicida es una persona joven al que nadie ha encontrado en situación desesperada?. Porque, he conocido -entre estas nefastas situaciones- la de un joven que sale de fiesta con sus amigos con normalidad, como un fin de semana más. Y que, de vuelta a casa y tras despedirse de forma afectivamente correcta de todos sus amigos, se cuelga en una nave familiar después de escribir fríamente una carta despidiéndose de su familia, de sus amigos, de su gente, exhortándoles a que no se sientan culpables porque ninguna queja tiene de nada ni de nadie. Imaginaos mi careto cuando tuve la carta entre mis manos... ¿Se puede encontrar una situación tan congeladora en la vida?

Y... ¿qué se puede decir cuando es un anciano indefenso el que pone fin a su vida tomando un botiquín entero después de colocar perfectamente su casa, su ropa, sus enseres? No olvidaré nunca la postura de las redondeadas gafitas sobre la mesita de noche en el lecho suicida. ¿Se puede programar tan friamente el propio suicidio para que los que vengan a casa lo vean todo en su lugar?...

Pero... entre los suicidios, también los hay más escalofriantes y heladores. Me refiero a la de aquella persona que escenificó su suicidio como si fuera una tragedia griega. Y no dudó en montar un retablo con el cuadro del Cristo de Velázquez, escribir una despedida en una barra pseudometálica entre oraciones y colgarse mirando al Cristo. No puedo encontrar algo más dramático.

Y... recordando todo ésto, he escuchado la noticia radiofónica. Realmente, cuando uno ve estas cosas, se da cuenta de lo afortunada que es la vida con uno. Ya... ya sé que todo esto es macabro... pero estas situaciones se dan en la vida. Tristemente. Nunca he llegado a comprender las motivaciones pues el don de la vida es lo más supremo que puede tener el ser humano. Pero no he podido evitar considerar el nihilismo a que esta sociedad capitalizada nos está llevando: el nihilismo de ver la muerte como único camino ante una situación desesperada. ¿Dónde han quedado los valores humanitarios de las personas? ¿tan lejos está la humanidad de nosotros que ante una pasajera desesperación somos capaces de ver la muerte como único remedio por entender que no haya nadie que pueda echarnos una mano?
Realmente, cada día estoy más asombrado con esta vida que nos ha tocado vivir.

lunes, 12 de septiembre de 2011

¡Ladrillazo!


¡Nadie sabe la tranquilidad que me ha quedado en el cuerpo al enterarme que Sus Señorías son tan tontos como todos nosotros!

Y es que, esta mañana no he podido evitarlo y -aprovechando que conozco a varios diputados, muy señorías todos- me he metido a cotillear sus bienes declarados y que han sido publicados debidamente... Ya! ¡soy cotilla! Pero... con ello, disfruta mi colilla... ¡qué le vamos a hacer!.

Y... ¡joder!... He descubierto varias cosas: la primera es que Thiago, a pesar de haberse comprado un flamante A3 en el que me ha dado una vuelta por Madrid haciendo de atento Cicerone, resulta que NO es diputado -es un poco putilla, pero nada diputa-, y la segunda y más transcendente para mí es que Sus Señorías Putados resulta que todos están HIPOTECADOS... ¡y qué hipotecas!... ¡Eso son hipotecas y no las nuestras!... Es que los Putados en España son Grandes hasta para hipotecarse. Y, aunque mienten como bellacos en su declaración de bienes -sin ir más lejos, no me creo yo que mis Putados conocidos tengan en el banco únicamente 15.000 euros-, lo cierto es que, son amantísimos de las Hipotecas.

Y claro... yo me descojono... porque he descubierto que algún Putado de los que me interesan hasta ha pedido un préstamo personal de 30.000 euros... jajajaj!... ¡por dios, qué cosas! Y yo que pensaba que los Putados no piden préstamos para comprarse un coche y resulta que el Putado que conozco, pide préstamos personales y todo... jajaaj! ¡tremendo!.

Pero, carcajada me ha entrado al comprobar que los Putados son tan idiotas como el resto de mortales... porque si el resto de mortales somos imbéciles creyendo que un Pisito es la mejor de las inversiones y que no hay cosa mejor que tener cuatro metros cuadrados, nuestros Putados demuestran una ingenuidad más grande que la nuestra, pues todos ellos tienen cientos de pisos y cientos de hipotecas que los gravan... ¡total! que como bien dice el dicho, nuestros Putados son el fiel reflejo de nuestra estulticia inversora y que cuando los "sabiondos" economistas se reían del pueblo por sus nefastas consideraciones inmobiliarias, también se reían -por deducción- de nuestros Putados Hipotecados, que han confiado ciegamente en el ladrillo más que nosotros... ¡Tremendo!

Pero... verdaderamente, hoy me voy a la cama más tranquilo: Sé que mis amigos Putados tienen préstamos a devolver y son tan tontos como el resto de los españoles... jajajaj!... Además de ser unos mentirosos compulsivos, ¡claro!.

Ah! Y, ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Que ¡esto es España, coño!

viernes, 9 de septiembre de 2011

NUEVOATRACO

¡Hombre! ¡Qué sorpresa! Los Ruiz-Mateos venden Nueva Rumasa.... ¡vava, vaya!

"Back in Business" -el comprador- indica en un comunicado que toma -como si la conquista de Sagunto se tratara- Nueva Rumasa con el fin de "analizar -entiéndase por "analizar" el estudio del cierre ordenado echando a todos a la puta calle- todas las líneas de negocio y tomar las medidas necesarias con el fin último de que las sociedades entren en valor y conseguir así la mayor satisfacción de sus acreedores".

Total... que ni los acreedores van a cobrar, ni los trabajores tendrán trabajo y encima, estos señores se van con los bolsillos llenos... ¡vaya, vaya!...

Desde luego, en todas las facetas de la vida, hay gente experta en dejar tirados a los demás y marcharse con los bolsillos llenos. Y encima... se largan con un brillo de estupendos empresarios.

Estas son las Leyes Españolas... la manifestación plena de un Estado Social y Democrático de Derecho... ¡que se jodan los mugrosos trabajadores! Que para consuelo de los pobrecitos, ya hemos modificado la Constitución... ¡esa modificación tan esencial que nos preocupa a todos!...

Y... ¡arriba los mangantes! Que ellos son y serán la salvación de la Economía Nacional... y de los Paraísos Fiscales.

Así son las cosas y así seguiremos contándoselas... el que se crea lo de la Democracia, que me lleve la contraria... Si puede! jajaj!

jueves, 8 de septiembre de 2011

DE LOCOS.

-¡Es que, defintivamente soy gilipollas!... ¡soy gilipollas!.... ¡y no tengo remedio! -Iba yo pensando todo el camino mientras sonaba mi música de ABBA en el coche- ¡Soy bobo! ¡mira que meterme en estos embolaos!...

Y es que, yo entiendo que mi vocación de toda la vida ha sido la vida monacal, ser guarda forestal o dedicarme a cuidar a venerables ancianos... porque... con los ancianos tengo una mano estupenda... no es que yo quiera presumir...
Pero, esto ya es lo último. Que me manden a hacer un curso de formación a la quinta leche, que ese curso de formación sea sobre terapia de relajación en el trabajo -cosa que nada tiene que ver con mi ocupación diaria- y que encima el curso sea en un centro de loqueros o Psiquiátrico... ¡tiene huevos!... De locos, nunca mejor dicho!.

-Y encima el sitio de los cojones está en la quinta angustia... joder!... Es que... ¡en qué estaría yo pensando cuando dije que venía!... Bobo, bobo, bobo... ¡y bobo! -maldecía mientras que conducía por esa desconocida carretera buscando el famoso centro de loqueros-

Los cursos de formación tienen estas cosas. Yo nunca he sido favorable a este tipo de desmanes, pero la insistencia en mi lugar de trabajo y el cencerreo sobre las décimas para promoción y chorradas varias, me hicieron decidir aceptar la selección positiva que se me había notificado... pero ¡tiene huevos! ¡que te manden a un curso de Relajación!... Pero... si yo estoy relajado enteramente.... ¡ya ves! O es que en mi trabajo no me soportan y me ven de los nervios todos los días, o es que soy un ogro o es que ya me ven como un loco más y me mandan a los loqueros... pero... ¡tiene huevos!

El caso es que... ¡he acertado con el lugar!. Pues, ¡mira! ¡se ve bonito y todo! ¡qué jardines! ¡qué maravilla todo!... al menos, los chiflados están en un sitio ajardinado y fresco... Pero, ¡claro! vamos a ver por dónde se entra por aquí! joer!... ¿dónde está la puerta?... ufff! Supongo que esto estará controlado para que no se escapen... y que la gente no estará suelta por ahí con tanta peligrosidad... ¡no creo!... A ver si se me van a echar encima tres o cuatro locos y me dan una paliza... que aquí no te puedes fiar... ¡Ah, mira!... Ahí hay una puerta... ahora mismo me meto por ahí... El coche no creo que me lo toquen... ¡vamos! Que como les de por pinchar ruedas, ya veremos a ver cuando salga lo que me encuentro... ¡dios! ¡qué situaciones más surrealistas!... ¡yo en un centro de locos!... es que... esto es de risa. Por ahí me meto!

Al pasar, un pequeño portal lleno de humo.

-¡Joder! ¡qué leonera es ésto!... ¡qué peste a tabaco! joder!... pero, si aquí no se podrá fumar!... no entiendo nada!... ¡Ah! ahí están las escaleras... voy ahora mismo a subir a ver si veo el aula...

De repente y sentadas en la escalera, me encuentro a dos abuelitas con unos collares de bolas como puños -amarillos y rojos pasión- y fumando como leonas. Muy modernas: unos modelitos de colores desentonando son los 350 años que sumarán entre las dos y mirándome con cara de deseo....

-Uffffffff! Lo que faltaba... ahora hay aquí dos abuelas chifladas... ¡a ver cómo paso!

-¡Ayyyyyyyyyyy! ¡qué guapooooooooooooo! -me dicen, y en eso no muestran síntoma de locura, porque es evidente-... ¡qué chico más guapo!... ¡qué bonito!... ¡Uyyyyyyyyyyyy! ¡siéntate aquí con nosotras! ¡Ayyyyyyyyyy que guapo! -dicen mientras que se levantan y se lanzan a tocarme la cara y las manos! -por dios! que no toquen más abajo, que veo que miran... y es que a todo loco, le da por mirar paquetes-... ¡Ayyyyyyyyy, guapooooooooooo! me dicen mientras que me manosean hasta el culo....

-Hola Señoras... ¿me dejan pasar? ¡Llevo Prisa!

-Uyyyyyyyy, claro... pero danos el cigarro -"el cigarro", dicen... ¿no se referirán al cigarro de abajo que miran con tanta insistencia?

-No, no... no fumo. Además, fumar es muy malo... y ustedes con lo guapas que son, no tienen que fumar nada -el "nada" no lo cogen, pero me refiero a todo tipo de cigarro-

-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyy, que hermosónnnnnnnnnnnnn! Y dice que somos guapas!... ¡ayyyyyyyyyy! ¡pues cuando termines tus asuntos, vienes un rato con nosotras, que eres mu guapo y te queremos muchooooooo! -por dios!... ¡cómo se pone la cosa! ¡ya dicen que me quieren pasado dos minutos!... uffffffffff!... largo de aquí, que me comen!

-¡Vale, Vale!... no se preocupen... luego, luego!

-Bueno... pero ¡danos un beso, guapooooooo!... -¡dios! ¡lo que me faltaba! ahora quieren un beso.

-Vale! ¡Un beso!... y me dispongo a darles un tímido beso mientras me tocan el culo, lo que no es el culo y más abajo... -¡bueno! todo sea por la patria y por el amor a la tercera edad- y se lanzan a darme una cadena de besos entre bolas de colores que me dejan mareado mientras intento despegarme de esas venerables carnes chifladas.

¡Joder!... Y así he estado todos los putos días con las viejas, que en cuanto me veían salir o entrar estaban al acecho... jajajaj!....

Por favor! ¿vosotros os creeis que hay derecho a ésto?

martes, 6 de septiembre de 2011

Melancolía.

Ir al pueblo cada vez me resulta más melancólico. No sé si es la cercanía del otoño o una de las facetas de mi "ser géminis" que me arrastra hacia el realismo mientras que la otra se muestra mucho más vital y optimista. Y es que ya estoy pensando que arrastro algún "fatum" negativo porque mi chico no hace otra cosa que recordarme dos fatalidades: la primera es que siempre que vengo al Levante, empieza a llover y cambia el tiempo impidiéndonos ir a la playa y la segunda es que cuando voy al pueblo empieza a sonar la puta campana con el típico toque de difunto. Y es que no falla.
Bien está tener que soportar la campana con su toque habitual -todavía recuerdo que me ponía de los nervios cuando estudiaba la oposición y de repente empezaba a tocar la campana anunciando, acto seguido, el disco de música religiosa que colocan en la torre y que ha generado tanta polémica entre los poco madrugadores jóvenes-, pero que la campana toque, precisamente a muerto, cuando uno acaba de llegar al pueblo... eso, me resulta ya totalmente fatídico.
Es entonces cuando me conquista una tremenda melancolía. Y es que, la vida en la ciudad es casi siempre ajena a los hechos básicos de la vida, y en la ciudad la gente se muere sin que nadie se de cuenta, sin que lo percibas, sin que te afecte en el desarrollo de tu vida ordinaria. Pero, en el pueblo todo es diferente. El hecho del morir se vive como un acontecimiento anunciado con doble toque de campana, un toque triste, apagado, rítmico, que anuncia que algo desaparece de tu propia vida. Es entonces cuando recorro mentalmente cada una de las casas de mi barrio, del barrio vecino y de aquel que está mucho más allá. Y mentalmente, recuento la cantidad de personas que fueron parte de mi niñez y que ahora ya no están. Gente que formaban parte de tu vida y cuyas casas ahora se ven cerradas, sin pintar, descuidadas y algunas en abandono.
Sin ir más lejos, hace unos días fallecía "La Antonia" con quien tanto me reía cuando la veía por las calles ejerciendo su "síndrome de Diógenes". Y es que no había contenedor que se resistiera a La Antonia hasta que colocaron unos nuevos modelos enterrados:
-¡No se piense el alcalde que me va a joder a mí la vida! -me decía La Antonia enseñándome un pincho alargado-... ¡mira que pincho me he buscao pa remover el nuevo contenedor! ¡que se joda el Alcalde!
-Pero... Antonia... ¡vete para tu casa que estás muy lejos y no sabrás volver! -le aconsejaba yo.
-Ah! ¡tú no te preocupes, que La Antonia no se pierde! Y eso que no le he dicho ná a mis chicos. Yo... en el momento que se han distraido, ha salio de mi casa con el gancho... y ¡a rebuscar!.
Y efectivamente, rebuscó con tal ímpetu que los que pasaron después por allí la encontraron patas arribas empotrada en la boca del contenedor esperando que alguien la sacara.
Hoy la casa de La Antonia también quedará cerrada, mientras que al desaparecer el personaje, desaparece algo de mí mismo.
¿Será ya esta melancolía un indicio de la llegada del otoño?

viernes, 19 de agosto de 2011

Tiene "cura"

"Sí, hay muchos que, creyéndose dioses, piensan no tener necesidad de más raíces ni cimientos que ellos mismos", ha asegurado. "Desearían decidir por si solos lo que es verdad o no, lo que es bueno o malo, lo justo o lo injusto; decidir quien es digno de vivir o puede ser sacrificado en aras de otras preferencias".

Eso de la visita Papal me está haciendo perder los nervios y llegar a la consideración plena de que este País no tiene remedio. Tenemos un Presidente de Gobierno nulo de pleno derecho, incapacitado para Gobernar y hecho un cadáver político sin enterrar y ahora, para colmo de males, tenemos por ahí suelto a "Su Santidad" diciendo disparates.
Yo no puedo con esta fiebre Papal, que como toda fiebre -cuando cede- se queda en nada. Pero me parece increible esta ignorancia de los creyentes "católicos" con la cúspide de su Pirámide Normativa. Porque el Papa, visto desde la óptica púramente cristiana, no es el "Su Santidad" que pían y cantan esas beatillas ignorantes -la juventud tiene el defecto de llevar a cuestas una mochila de peregrino cargada de ignorancia- sino el Servus Servorum -El siervo más mugroso de todos los mugrosos siervos- que siendo igual al resto de los creyentes, es un Primus inter Pares... o sea, "un primero entre los iguales". Por eso, no entiendo ese enloquecido fervor de todos estos "panolis" que invaden la Capital del Reino, cargados -eso sí- de ingenuidad.

Bien se puede decir que la juventud -en todos los aspectos de la vida- tiene "cura"... y cuando de cura hablo, no me refiero a esos curas enclerimados tan friamente que revestidos de uniforme -para demostrar al vulgo que son algo en la vida, dado que estos lelos hacen generalmente uso de la sotana como medio para imponerse socialmente- se pasean por Madrid, sino de la cura de la razón y del razocinio que dan algunos añitos más. ¿Cómo, si no es por una sobredosis de ignorancia, se puede decir que "nosotros somos la juventud del Papa", "lo dice el Papa, lo dicen los obispos, la juventud es lo mejor que tiene Cristo", o contemplar esos lelos, pijos y ñoños bailes y palmoteos de estos perroflautas invasores?. Increible... ¡cómo está el mundo! Si Voltaire levantara la cabeza y si los Ilustrados vieran semejantes idioteces...

Y ya, para colmo, las palabras de Servus Servorum... Nos acusa el Papa de querer decidir por nosotros mismos... ¡tiene huevos! ¿Y cómo quiere Servus Servorum que decidamos? ¿bajo la Tutela de una Pedófila y muchas veces hipócrita estructura eclesial? ¿bajo la curatela del tonto del cura de turno, que generalmente está penetrado por taras mentales (por no hablar de otros tipos de penetramientos)? ¿O es que Servus Servorum considera que al ser humano no hay que educarlo en la Soberanía de la Razón que discierne lo blanco de lo negro? Sí... me refiero a aquella razón libre y formada que sepa distinguir lo bueno de lo malo y que es el trono de la conciencia... a esa razón de la que la divinidad dotó al ser humano para uso del discernimiento.

¿Qué pretende Servus Servorum con semejante mensaje? ¿este era el Papa tan formado intelectualmente que llega a negar la potestad más soberana de la persona: el uso de su propia razón?

¡Uy, uy, uy! ¡Cómo empieza la visita! ¡qué filosofía más peligrosa! Esperemos que esa juventud esté adormilada como la Sociedad española con el "Sálvame Deluxe" porque, si no, con mensajes semejantes, temo que la ya entontecida sociedad española va a seguir retrocediendo -en toda esta crisis- cuarenta peldaños en las escaleras.

¡Ay Benedicto, Benedicto!... pero, ¿es que no te acuerdas que aquello de la teología era hacer razonable el sentido de la fe?... ¿Y ahora pretendes someternos a tutelas extrínsecas para gobernar nuestras personas?

¡Definitivamente, la Iglesia está tan entontencida como entontecido es el primer acto a que van a someter a los mundiales jóvenes: Un vía Crucis!... A este ritmo, veremos a las beatillas con rosario en mano y velo haciendo rogativas, y a los beatillos con palio en mano o silla gestatoria donde sentar a Servus Servorum!

Por dios! Yo lo puedo soportar todo... pero... ¡que los canales de televisión no me sigan martirizando con estos beatillos bailando y cantando estupideces y ñiñerías y haciendo poesías facilongas! De verdad! Que uno ya está muy mayor para escuchar todas estas idioteces... y con "Supervivientes, Sálvame y Enemimos Íntimos" ya tenemos bastante.


Nota Bene: Este ya es el segundo panel, y consecutivo... ¿me he de hacer mirar el asunto?
La foto, gentileza de mi Querido Andresito, cuyos interesantísimos paneles podeis leer en el blog "Homografía"

domingo, 31 de julio de 2011

JMJ

He de reconocer que últimamente estoy muy anticlerical. Y, a pesar de que interiormente soy consciente de que el anticlericalismo es una de las posturas más facilonas que uno puede adoptar dadas las innumerables acciones de un clero por lo general muy impresentable, incongruente, fanatizado y vulgar, no puedo dejar pasar la ocasión de alzar mi voz contra la nueva manifestación que se nos avecina en Madrid el mes que viene: la horrorosa JMJ -Jornada Mundial de la ¿Juventud?
Yo siempre he considerado que este tipo de eventos no sirven, religiosamente, para nada dado que entiendo que el tema religioso queda en lo más íntimo de la persona como una respuesta a una necesidad que llevamos dentro y por tanto estas alocadas manifestaciones glorificadas realmente para lo único que sirven es para hacer presente, de forma interesada, el supuesto poder que una institución desvencijada pretendidamente aún tiene.

Me ha resultado patético ver al melancólico Rouco Varela pronunciar las siglas JMJ -en un alarde de modernidad- cuando era entrevistado en alguno de los meapilas canales de la TDT. Y es que, ahora, cuando uno quiere ser moderno no tiene nada más que decir: ZP en vez de Zapatero, RbCb en vez de Rubalcaba, MJ en vez de Mariano Rajoy, y claro JMJ en vez de Jornada Papista. Vamos, yo -como también quiero ser moderno- ahoro digo: HP en vez de HijoPuta, M en vez de maricón, IE en vez de idiola empedernido y TC en vez de TontoelCulo; pero eso es otro cantar... a lo que íbamos: Que patético me resulto ver al Rouco Varela con sotana y tan moderno pronunciando siglas... ¡lo que tiene uno que ver!
Y es que esto de la JMJ ya empieza a resultarme patético puesto que, como conozco el tema, no dejo de considerar la historia como una reunión de meapilas parroquianos más guarros que los del 15M que no gastan ni un duro para hospedarse en un hotel. Aderezados esos meapilas con Legionarios de Cristo -de incontrolados rabos bajo sotaniles- , Opusionos repeinados con gomina -¡Odio la gomina!-, Quicos o neocatecumenales con guitarras en cuello (insoportable oir esas odiosas músicas) y cargados de ideología neo/ultra/conservadora, Monjas de la pata arrastra (dícese de esas que desconocen la clausura, visten como lesbianas y van peinadas como maricas de los años treinta) y demás parafernalia.... verdaderamente el acontecimiento me resulta PATETICO.
Pero si ya el público asistente es, a mi entender, patético... lo que esconce el acontecimiento me parece ensordecedor. Y es que, estando como estamos en una crisis de cojones, resulta increible la parafernalia que esta manifestación lleva consigo. Todo bajo el palio económico del dinero y de los medios del contribuyente que se ve expoliado por los impuestos. Me parece vergonzoso que con mis impuestos se pueda financiar cualquier fenómeno como el que aquí se expone. Y es que, si ZP ya ha dilapidado los ingresos de forma contundente hasta dejarnos una deuda millonaria que no sé si se verá pagada alguna vez, ahora resulta que todos los gobiernos: nacional, regional y local no tienen problemas en malgastar los euros para que disfruten estos opusinos.... Me parece realmente increible: una vergüenza pública para los que no son creyentes y una vergüenza privada para los que creemos algo.
Personalmente y como creyente (libertario), me parece impresentable y desviado totalmente del sentido religioso. Esto no es ni religioso, ni ético ni moral. Está tan lejos del espíritu evangélico que no me queda más que pensar que esta Iglesia que tenemos, definitivamente, no tiene solución.

lunes, 30 de mayo de 2011

¡Dedazo!



Verdaderamente, es un claro dedazo.
Y es que el PSOE se ha propuesto amargarme la sucesión. Claro que sí.
Hace unos días descubrí que hay Declaraciones de Herederos que son tremendamente curiosas. Lo lógico y normal es que se acuda a este tipo de papeleo legal cuando fallecen los tíos y son sus sobrinos los que heredan su capital.
Entonces es cuando, por mediación del juez, se declara judicialmente herederos a los sobrinos en sucesión abintestato, es decir, sin testamento del tío. Pues, curiosamente, he conocido un caso en que son los tíos los que han solicitado que se les declare herederos de un sobrino.
Y resulta que lo que yo pensaba raro -rarísimo- se está haciendo cotidiano: ahora resulta que los abuelos son los que heredan a los nietos y no lo contario: que los nietos hereden de los abuelos. ¡Tremenda cosa!... ¡cómo está el mundo! Es como si lo lógico fuera que los padres heredaran de sus nietos, o como si los bisaelos heredaran de sus bisnietos.... ¡vamos! ¡el mundo al revés!
Y es que, ¡atiza!, resulta que Rubalcaba -el abuelo- ha heredado el cargo del bisnieto -Zapatero-... ¡tiene cojones!.
Esto es tremendo: Carmen Sevilla se ve sustituida por Concha Velasco en "Cine de Barrio", Solbes es fichado por un banco inglés a su vejez, el director de RTVE es un viejo de 90 años, el Papa es más viejo que su antecesor... y ahora resulta que Rubalcaba es sucesor -por vía del tan criticazo "dedazo popular"- de Zapatero.
Claro... ¡no me extraña que el 40% de la juventud española esté sin trabajo!... visto lo visto, está claro que la Seguridad Social se va a ahorrar -con esta nueva moda de contratar a abuelos centenarios- una pasta gansa en el presente y otra pasta gansa en las jubilaciones -reformadas- del futuro, toda vez que ¿quién con esta moda de contratar octogenarios va a tener 40 años cotizados?.
En fin! Que el PSOE sigue sorprendiendo al personal... y ahora resulta que cuando yo ya tenía a mi preferido Pedro Sánchez como sucesor del "nefas" ZP, van un conjunto de dedos y determinan como sucesor a Rubalcaba... ¡por favor!... ¿esto qué es? . Y claro, dicen que los dedos son de los Padres de la Patria -de los varones o barones (que ambos sentidos son aceptables)-... y, yo me pregunto: ¿pero es que después de un batacazo tal todavía se puede calificar a los perdedores de varones/barones?
No salgo de mi asombro... Y ahora, yo no perdono a ZP que no haya atendido a mis gustos, porque cada vez que veo a Pedro Sánchez se me alteran las neuronas, los leucocitos, las tiroides, las presiones arteriales, los espermatozoides y el rabo completo... ¿pero cómo teniendo a este tío tan sexy se puede designar a Rubalcaba?
He de reconocer que Pedro Sánchez últimamente está un poco despistado y no acaba de acertar con las razones del batacazo electoral, pero definitivamente, yo a este guapo oficial le daría mis votos y todos los presupuestos de mi peneuve, porque el chico, además de guapo se explica muy, muy bien (aunque con reminiscencias zapaterianas que el tiemo se encargará de desterrar)... y me altera los dos electores colgantes de una manera que ningún político hasta ahora ha conseguido. Y por mis huevos, que yo sí votaría a Pedro... claro que sí.
Por dios!... Esto no, ZP... ¡esto no!

martes, 10 de mayo de 2011

Premio Primavera.

Ya! Ya sé que llego tarde y que este premio fue otorgado en el mundo de la blogosfera hace ya semanas... pero la falta de tiempo es así: uno escribe cuando puede y cuando el ordenador le deja... que no es poco.
Y es que Kotei y Thiaguín me han dado este premio que lleva aparejado decir unas verdades y unas mentiras sobre tu persona, concretamente tres de cada especie. Y, lo cierto, es que uno tiene poco que contar sobre su vida... y más cuando no es Marlon Brandon ni Brat Pitt... pero bueno... Ahí van mis verdades y mis mentiras, y al igual que nuestro gallego surfero, dejo al personal que decida dónde está la Verdad... jajaj! Porque cada una de las expresiones que aquí refiero, pueden ser ciertas o pueden ser falaces... todo depende del cristal con que se mira! jajaj!

1) En una ocasión tuve la "osadía", o más bien, me ví cenando con los Príncipes Herederos del Japón... ¡ya ves!. Y yo que pensaba que la Realeza era otra cosa... jajaja!

2) Soy amantísimo del fútbol. No puedo soportar vivir sin él. Y sobre todo, tengo orgasmos cuando pierde el Barcelona! Son los mejores orgasmos que he conocido nunca... jajajaj!

3) Mi primer trabajo se desarrolló en un Convento de Clausura... además, en un Convento de Clausura femenino. No es que yo llevara faldas ni nada de eso. Pero, se puede decir que estuve Clausurado, viviendo en silencio y trabajando en oración. ¡Toma ya!

4) Entre mis potestades presumiblemente puede estar la de "exorcista". Me consta que, si yo hubiera nacido unos siglos antes, ahora mismo podría echar demonios! jajajaj! Y.. ¡anda que no los tengo a mi alrededor! ¡me haría rico! jajaja!

5) Las relaciones sexuales sobre las vías del tren son extraordinarias... en una ocasión mi chico me hizo ver las estrellas -nunca mejor dicho- sobre las vías... jaajaj! Eran las mismas vías que solían llevarme a sus brazos en los inicios de mi relación. Y... ¡mira que uno es clásico para todo lo referente al sexo! jajajaj!

6) No sé qué tengo que las fuerzas eclesiales me han perseguido en esta vida. No sé por qué el Opus Dei estaba interesado en mi persona hasta el punto de sugerirme hasta ir a jugar al tenis... ¡yo! que no he cogido nada más que la raqueta de mi chico!. En otra, me sugirieron la posibilidad de ordenarme sacerdote (en fin!); en otra, la de dar clases de religión... y ya, para colmo, son ya infinitas las veces en que me identifican con el Sacerdocio... ¡tiene cojones el asunto! jajaja!

7) Tengo obsesión con los armarios y las camas. Cuando estoy sólo en casa, nunca me duermo sin anter mirar lo que hay en los armarios y lo que hay debajo de la cama... y es que, dicen que los Rumanos se meten por todos sitios... jajaaj! Y a mí me dan mucho miedo! jajaj!

8) Soy un experto golfista... No es que sea golfo... sino que, juego al golf divinamente... No hay quien se me resista... y le doy a la bola hasta con los ojos cerrados... ¡toma ya!

9) Mi maleta siempre está preparada para salir pitando. Nunca me ha gustado deshacer la maleta. Desde muy niño -cuando estudiaba fuera- mi maleta estaba siempre preparada por si en cualquier momento quería salir zumbando... ¡así es que, tengo menos posibilidades de perder el tren!

Y ¡ale! ¡la última! ¡que ya está bien!

10) Adoro a ZP... jajajaj! Para mí ha sido el mejor presidente que ha tenido este país -con diferencia-, jajaj!... Y es que, este presidente me ha motivado para ingresar en política: a partir de ahora, cualquier español puede ya ser presidente. Seas tonto, seas listo... La presidencia puede elegirnos a cualquiera... jajajaja!

Y ahí queda la cosa... ahora... ¿dónde está la verdad?

viernes, 29 de abril de 2011

4.910.200





No... no... No se trata del número de invitados a la Cutre-Boda real inglesa que, al parecer, se está celebrando en estos momentos.
No... Se trata del número de parados en España y que, no sé si estarán viendo la ceremonia tranquilamente sentados en el sofá de su casa.
Dicen que la Religión es el "Opio del Pueblo", pero en ese País somos expertos en buscarnos los opios con mucha facilidad. Lo cual es bueno ante una desgracia personal, pero es nefasto ante una catástrofe social, más aún cuando el opio que buscamos es el "Sálvame", "la Princesa del Pueblo" y ahora la "Cutre Boda Inglesa".
Ayer hubo un atentado en Marruecos y es muy triste que sigan ocurriendo estas cosas. Pero cuando uno ve estos fastos -y perdón por mi brutalismo y embrutecimiento dialéctico- uno se pregunta dónde está Bin-Laden para dar un sustito... ¡sólo un sustito! No pido más... O... ¿qué hace la Providencia que no envía un Pedrisco para declarar zona catastrófica el lugar?... ¡Ni eso! ¡Ni en la Providencia puede uno ya confiar!
Definitivamente, viendo la opulencia de la boba-realeza europea -incluida nuestra Sofía amante de la Sabiduría- es que me entran ganas de subirme por las paredes: Todo un país en la quiebra y nuestras reales almorranas paseándose por Londres con esa idiota sonrisa en la boca y gastando... que aquí lo imporante es gastar y hacer boquetes al erario público.
Nada... ¡que siga subiendo el paro, hombre! ¡que siempre habrá una Boda Real o una Real Mierda para adormecer al personal!

miércoles, 6 de abril de 2011

LUTERO



Hoy he visto a Lutero. Al Lutero más famoso de mi localidad.

Realmente, a mí el Protestantismo -y ¡mira que soy protestante y gruñón cuando me quitan la razón- nunca me ha convencido. Eso de que únicamente la Gracia de Dios sea la salvadora sin que los humanos podamos involucrarnos a través de nuestras obras en nuestra propia salvación, nunca me convenció. Creo que la filosofía protestante no va conmigo, toda vez que para mí los actos de las personas son por excelencia los que determinarán el futuro en el otro mundo.... ¡qué le vamos a hacer! Y si bien es cierto que -en caso de existir dios- la divinidad es la que otorga la salvación futura, también es cierto -a mi modo de ver- que para ser salvos, tenemos que prestar atención a nuestros actos procurando actuar según conciencia... ¡vamos! No ser unos cabrones y jodedores de las personas que tenemos al lado.

En todo caso, Lutero es un personaje que -por su rebeldía- a mí me ha llamado siempre la atención. Su enfrentamiento con la Iglesia de aquel tiempo le llevó a una ruptura y ya en 1516 y 1517, nuestro personaje predicó tres sermones contra las indulgencias. Pero no quedó todo ahí, y Lutero clavó sus 95 tesis en la puerta de la Iglesia del Palacio de Wittenberg como una invitación abierta a debatirlas. El hecho acaeció el 31 de octubre de 1517. Sus tesis concenaban la avaricia y el paganismo en la Iglesia como un abuso y pedían una disputa teológica en lo que las indulgencias se refiere.

Pues bien... ¿Quién me iba a decir a mí que en mi ciudad también hay un Lutero particular?.

Y es que hoy me he encontrado con mi amigo J.L., uno de los Sacerdotes más extraordinarios intelectualmente que yo he conocido dada su juventud. Aunque el personaje es un prototipo de Kant, con sus pantalones de tergal, su flequillo peinado de derecha a izquierda, sus gafas de pasta y sus zapatos de cura viejo, este presbítero no es "moco de pavo": pasará a la historia como un Lutero moderno por su enfrentamiento directo con el Obispo de la Diócesis -un personaje "amariconao" y "amanerado" con sotana y bragas de puntilla-.

Y es que, los problemas de J.L. se iniciaron con la subida al trono papal de Benedicto XVI -ese papa de la sonrisa sospechosa que ha estado intrigando teológicamente la Iglesia durante años, determinando con su teología el nombramiento de cardenales que le hicieron sentarse en la silla de San Pedro-. Cuando el Papa Benedicto -enano malandrín- publicó un Decreto por el que autorizaba -muy gustosamente- el uso del Latín en la liturgia "desprestigiando" las lenguas vernáculas propias de cada país, J.L. no lo pudo soportar y haciendo uso de todo su potencial intelectual elaboró un texto contra-papal con todos los argumentos en contra del uso del Latín en la liturgia de la Iglesia. Y no contento con eso y para martirizar todavía más a la jerarquía, J.L. tuvo el acierto de redactar su impresionante texto en Latín -para más cachondeo, ya que era una contradicción criticar el latín en un texto también en latín- haciendo ver a la superioridad que si él no usaba el latín no era porque no lo conociera, pues del texto se desprendía su conocimiento exacto e impoluto de esa lengua muerta.

Pero ahí no quedó la cosa... Nuestro J.L., no sólo se conformó con la elaboración del texto sino que mandó clavarlo en las mismas puertas de la Catedral y periódicos de la ciudad dando toda la publicidad posible a semejante joya.

Y he aquí que aquel día toda la ciudad se despertó con un texto en latín que nadie comprendía y que ni el mismo Obispo -mariquita por excelencia, o excelentemente mariquita según ya he expuesto- de manos amaneradas, a estilo Opus Dei, supo traducir. Creo que el Prelado tuvo que mandar el edicto con sus tesis a una comisión de traductores, al estilo de la escuela de traductores de Toledo, que le hicieron llegar el sentido del mismo en Castellano.

¡Dios! La sotana del obispo volaba al estilo Marilyn Moroe, pero sin que estuviera colocado en una ventilación de metro, porque -como Thiago bien sabe- en mi ciudad no existe ese medio de transporte -por mucho que lo prometa el PSOE, jajajaj!-, dejando ver a todos los funcionarios de Palacio sus braguitas de ganchillo y sus calzas rojas.

Su furia fué enorme. Ni siquiera la lectura de "Camino", "Surco" y "Forja" pudo apacentar al viejo prelado. A pesar de las velas que todo el clero puso a San Escrivá de Balaguer, el obispo -que como todo el mundo sabe ya a estas alturas, fue, es y será mariquita- no recobró la paz interior y se vio obligado por el estado de su mariquita conciencia a mandar al exilio a nuestro amadísimo J.L.

Fué así como J.L. se vió vilipendiado en sus cargos de profesor de teología y profesor de religión. Así como se le negó la posibilidad de dar conferencias. Se le prohibió manifestar sus argumentos. Se le prohibió escribir al respecto y se le llamó al orden exiliándolo a unas parroquias perdidas y situadas en la zona más pobretona y humillante de la diócesis. ¡Vamos! Creo que por prohibirle, hasta se le prohibió follar con tíos... cosa que tal y como está el clero, es una verdadera penitencia. (Nota Bene: nuestro J.L. no es prototipo follador)

-¿Qué tal, J.L.? -le preguntaba.
-Bien... ¡ahí estoy tan contento con mis parroquias.
-No sé cómo soportas al "Mariquita Opusino"... yo que tú, habría colgado los hábitos, me había meado en el despacho del obispo y me había casado con el maromo más impresionante por el rito Ortodoxo. -le dije.

Definitivamente, hoy estoy contento, porque he encontrado un Cura de moral intelectual intachable. Una verdadera razón para la tranquilidad espiritual... jajajaj!