Thiago

Pues eso.

Yo no puedo permitir que Thiago (http://elblogquethiago.blogspot.com/ ) se lo crea tanto por muy "Mentor Meus" que sea. Y he decidido mostrarles mis "All Stars" -como las llama él en su estupendo blog-. Son más bonitas que las de Thiago -¡dónde va a parar!- ya que su color amarillo da mucho más estabilidad a mis lindos pies.

Las compré en un gran centro comercial y mis buenos euros que me costaron. Mi pareja se puso a morir cuando vio que adquiría semejante producto. Él, que es muy reticente a estos colores tan chillones, no soporta vérmelas colocadas en mis extremidades. Pero yo, chico colorido total y amante del amarillo -todavía conservo mi estupendo paraguas de dicho color adquirido en Valença do Miño- me lancé a por ellas desesperadamente cuando las vi en aquella gran estantería.

¡Thiago! No te lo creas tanto... que los demás también tenemos unas buenas "All Stars".

Posiciones.

Mi atrevimiento me ha hecho, hoy, someter a una experiencia sociológica a mis compañeros de trabajo. Es curioso la diferencia que puede existir entre el varón y la hembra en cuestiones estéticas.

La estadística en cuestión ha consistido en imprimir la imagen de referencia y someterla al análisis de los machos y hembras de los sucesivos despachos. Es evidente que la imagen, además de un poco atrevida, es un tanto erótica. Yo les he dicho que era la foto de propaganda de una crema de "Baba de Caracol" -mentira la mía- y que, por lo tanto, no era para escandalizarse tanto. Que la estaban poniendo en televisión todos los días -otra mentira- y que dentro de nada la veríamos en los grandes paneles publicitarios de las autovías que dan entrada a la capital -otra mentira más-. Ante los alaridos del personal más estrecho de mi despacho, les he tenido que repetir que la baba de caracol tiene unos efectos rejuvenecedores sobre la piel y la salud corporal de las personas y que no entendía su escándalo ante una foto tan perfecta propagandísticamente hablando -y sobre todo, tan sabrosona para mí... que tanto me gusta el caracol en tomate como el árbol donde está prendido, éste último al natural! jajaj!-.

Bueno. Al grano.

Mi sorpresa ha sido que todos los varones del edificio han cogido y contemplado la foto por su posición normal: o sea, polla para abajo -tal cual manifiesta la primera foto-

Y todas las mujeres han puesto la foto en la siguiente posición para admirar su belleza:

No sé qué artefactos tendremos en nuestras cabezas, pero todo esto del cambio de posición a la hora de observar y contemplar tan linda foto me ha descuadrado totalmente. Y lo curioso es que el 100% de los hombres la han contemplado con la primera posición y el 100% de las mujeres con la segunda posición -en horizontal, pene para arriba y caracol para abajo-

Ahora... ¡vais y me decís que todo esto no es curioso!

Y yo... me quedo admirado de lo inteligente que era Freud. Increible.

Amalgama

No me he parado detenidamente a descifrar lo que dicen estos latinajos. La verdad es que cuando los descubrí me llamaron mucho la atención, porque dado el momento en el que tuve conciencia de su existencia, mis pensamientos eran otros más profanos a lo que supuestamente estas letras cuentan. El caso es que no me he detenido a traducir los textos puesto que debería, en primer lugar, ver dónde empiezan y dónde acaban unas palabras y comienzan las demás. Una tarea que me exigiría sentarme detenidamente y diccionario en mano, descubrir el misterio. Algún día, quizás. Supongo, por su mera visión, que pueden ser textos de San Pablo. Y como San Pablo siempre me fue muy desagradable, pues no he encontrado un momento de relajación para releer sus palabras.

El caso es que por esta puerta, flanqueada por las inscripciones, nos escapábamos del internado en las noches de lujuria y desenfreno -que fueron pocas-. Y claro, supongo que esas letras nos dirían: ¡Vais a ir al infierno!.

Pues llevaban razón. La vida, en muchas ocasiones es un infierno. Un infierno diario al que hay que hacer frente con unas buenas mangueras.

Hoy, después de tantos años, me he acordado de estos textos. Infinidad de personas que los leyeron ya no están. No están muchos seres queridos que las vieron. No está aquella niñez tan entrañable y aquella adolescencia retorcida. Sigo yo, y estoy convencido de que ellas seguirán más allá de mi presencia.

Hace unos días leía un texto -un soneto- en el que describiendo la fragilidad humana, el autor se asombraba de cómo una obra del hombre puede durar más que el hombre mismo. Al igual que estas letras.

¡Malditas Letras!

ADRIAN

Hoy me he encontrado con el antiguo guardia de seguridad de mi trabajo. Sigue tan guapo como siempre. Y cuando me ha saludado con un efusivo apretón de manos, me ha lanzado una de sus maravillosas sonrisas. Eso unido a su cuerpo escultural y su actual estado físico -mucho más delgado-, me ha descolocado la tarde.

-¿Qué tal estás?

-Bien. Le he dicho ("¡tu sí que sigues bien!" he pensado)

-Al final, ¿te quedas o te trasladan?.

-Me trasladan; he tenido suerte. ("Pena que también te trasladaran a tí", he pensado)

-Pues me alegro por tí.

-Gracias, Adrián ("¡lo siento por no volver a verte allá donde me encuentre!", he pensado)

-¡Pues nada!, Pásate por el gimnasio antes de irte y te despides. A ver si tomamos algo juntos.

-¡Vale, Adrián! Me pasaré. ("Ya quisiera yo pasarme, pero por las duchas de tu gimnasio cuando has acabado de hacer tus deportes", he pensado yo)

¡Y yo me pregunto!... ¿por qué sigue habiendo cosas que uno puede pensar y no puede decir?

Motes

Lo mío con los Motes es imposible. Nunca puedo entenderme. Por eso, cuando voy al pueblo, acabo deprimido ante la imposibilidad de seguir una conversación vecinal. Es francamente imposible entender a los paisanos en sus conversaciones en las que constantemente se hace mención a otras personas por sus motes.

-Pos ha dicho "La Chuta" que el otro día se encontró con "La Villarejeña" y le dijo que en la casa de "La del Puti" tenían un problema mu gordo. -Decía la Chata-

-Pos no! eso es mentira. Que me lo ha dicho a mi "Zoqueta". El otro día se encontró con "Ojosdemierda" y le dijo que "El Repugnoso" había llegado de esa casa y que no pasaba ná. -Decía Lilidra-

-Pos eso no es verdá, Lilidra! -respondía "la Chata". Has de saber que "La Pimporra" vió el otro día a "La piejodura" y le dijo que "Patachicle" lo había visto tó... y bien claro te lo puede decir "El Botones"... Y si no, vas y le preguntas a "La Marota" y ya verás cómo te dice que "La Castelara" lo sabía y se lo dijo a "La pesacadera".

-Entonces, -dije yo inocentemente y muy asombrado- ¿quién tiene un puti en el pueblo?

-¡Mia que estás agilipollao! Si ya se lo digo yo a tu madre. Tu chico o se echa novia o no espabila... que será mu listo pa eso de estudiar, pero le falta un buen coño!... ¡Que no!... ¡que nadie ha puesto un puti!... ¡Que La del Puti es la Gregoria que vive debajo de "La Pitita" y enfrente de "La Moquita" pegando por detrás con "Malhuele"! ¿Tas esterao ya o qué?

-No sé, Chata!... ¿Malhuele? ¿quién es ese?

-¿Es que no conoces a "Malhuele"?. ¡Ay copón! ¡lo que yo digo! ¡que estás agilipollao! ¡Paices que no eres del pueblo! ¡paices de Poveda!... ¡Pos Malhuele es el que vive enfrente de "La Enroscá", que está casao con "La Rebolla", cuñao de "Chorizos" y vecino de la de "Torises". ¿Tas enterao ya o no?

-¿Chorizos?... ¿Chorizos... Vicente, querrás decir?

-¡Que no, copón! ¡que no! Que ese Vicente es "Vicente Bocanegra" y yo me refiero a "Chorizos" el de "Mangueras" que está casao con la chica de "La del Puti".

Y, como siempre... ¡todo acaba en un puti!. ¡Un verdadero putiferio de motes, diría yo!

-¡Ay copón! ¡no sé pa qué te digo ná! ¡Si no te enteras de ná!... ¡de ná! ¡Paices de Poveda! -gritaba "La Chata"-

Aguas Mayores/Menores

"Se prohibe hacer aguas mayores o menores en la plaza y sus galerias y echar cosa alguna que las ensucie bajo la correspondiente multa.

Son responsables de los niños, sus padres-

¿En la Villa de ... (ilegible)?"

Hablan David Guzmán (http://sdsanjurjo.blogspot.com/) y Thiago (http://elblogquethiago.blogspot.com/) de costumbres típicamente hispanas en sus blogs.

Hoy he descubierto en la plaza de esta localidad el panel medio borrado con oportuna advertencia.

Mantenido después de una restauración completa de la bella plaza, deja constancia de los hábitos nacionales allá por el año 1900.

Parece ser que era habitual -en la Plaza Mayor- encontrar residuos corporales humanos. Y el Alcalde de turno decidió acabar con susodicha costumbre.

Me llama la atención el final del bando. Parece ser que el Alcalde consagró de forma clara y contundente en esta localidad el principio del Código Civil español que establecía la Responsabilidad Civil Subsidiaria de los padres en relación a las conductas de sus hijos.

O sea... si su hijo se mea, su padre lo paga.

Paquito "El Chocolatero"

Uno de aquellos días tuve una confrontación muy seria con Paquito. Era normal. En el fondo no nos soportábamos y el mínimo comentario daba lugar a una discusión bastante fuerte.

He de decir, mea culpa, que soy persona de discusiones duras. Y que, a veces, me cuesta atemperar el genio cuando me quitan de forma tan contundente la razón.

Pero es que Paquito era el prototipo de "angelito mimoso", pequeñito y al cual sólo pude ver un testículo durante todo el tiempo que, por razón de estudios, viajes o trabajo, estuvimos juntos. Y he de reconocer que Paquito tenía los huevos bien gordos. Al menos, aquel que yo le vi salir por un lado del bañador: blanquito, suave -eso parecía- y bien contundente. A pesar de ser tan "enano", tenía unos buenos huevos!... ¡Ya le vale a Paquito no haberme enseñado más en tanto tiempo!...

Pues sí. Paquito los tenía -los huevos- bien gordos. E, igualmente, el genio también lo tenía del mismo tamaño que sus sudodichos genitales.

Sería por esos huevos -o por ese genio- que siempre discutía con él en cualquier instante.

He de reconocer que el tamaño de mis huevos también es considerable -en cuanto al genio se refiere, claro! jajaj!-. Y con tanto huevo, pues montábamos de vez en cuando unas buenas tortillas -O sea, buenas discusiones-.

El caso es que el elemento de Paquito se enomoró platónicamente de uno de mis amigos. Pero, claro, era un amor nada erótico-sexual. O al menos, eso parecía.

Yo no sé si Paquito y David llegaron a consumar sus encuentros amistosos. Pero yo, que vivía por cuestiones de apellido -listas del internado-, en la habitación de al lado, sospechaba que allí había más que sonrisas, tocamientos amistosos y regalitos varios. Tantas visitas de David a la habitación contigua era un misterio muy bien logrado. Y siempre me quedó la sospecha de lo que había detrás de aquellos "amistosos" encuentros.

Y he aquí que un día yo dije a Paquito:

-Pues sí, Paquito. Todos somos conscientes de la belleza ajena.

-Pues lo dirás por tí. Porque yo no soy capaz de saber si un tío es guapo o no -me dijo Paquito-

-O sea, que me estás diciendo que tú ves al "Po zí" y te resulta igualito que Tony Cantó. Ves al Fary y no lo distingues de Antonio Banderas; para tí, todos los hombres son igual de feos o igual de guapos.

-Pues eso lo sabrán los gays. Yo, como no soy gay, no se distinguir si un hombre es más guapo que otro, no sé quién puede ser más guapo o más feo que yo -me contestaba Paquito-

-¡Ya! ¿Y tú piensas que yo me creo eso?. Entonces, para tí David debe de ser tan guapo como yo.

¡Pobre Paquito!... Amarillo se quedó.

NOTA: ¿Alguien pude dudar de la belleza de estos impresionantes tios de las fotos?

Pues eso! Stulti (http://nosinmicamara.blogspot.com/)! Estas fotos con escaleras van dedicadas a tí... que ¡tú sí que sabes! jajaj!!!