Merkel gana Eurovisión.

Yo ya lo sabía. Y así se lo comenté a mi Burbujas:

-Merkel ganará Eurovisión.

-No digas bobadas -me dijo él-. No se presenta.
Y Merkel ha ganado Eurovisión. Claro que a mí no me extraña pues después de crear un fondo de 700.000 millones de euros para rescatar a paises como Grecia, España, Azerbayán -¡dios! ¡para escribir eso!-, Armenia y porcos europeos varios, no podía ser de otra manera. Ahora, además del fondo, tendrá que invertir otros 25 millones de euros para organizar tan nefasto y mugriento espectáculo. Por otra parte, según fuentes acreditadas, ninguno de los paises participantes -salvo España cuyo ínclito Presidente ya estaba preparando una nueva emisión de deuda pública y nuevos recortes a los funcionarios para pagar ese dinerito- estaba por la labor de organizarlo, así es que no ha quedado otra solución que votar "Germany" para que el festival tuviera futuro.

Y así ha sido como una elementa insulsa y descafeinada ha ganado este festival. Toda una proeza para un país que lo único que sabe es fabricar lavadoras con coches viejos y para una lengua digna de ser más bien escupida que cantada. Pero los marcos... son los marcos:

Y aquí tenemos al otro héroe de la noche -no el del los rizos sino el payaso que hay debajo-. Gracias a él, Daniel Diges se vió obligado a reiterar su canción. Yo ya le dije a mi Burbujas que si nos hubieran dejado repetirla otras tres veces, hubiésemos ganado con toda seguridad. Pero La Merkel se opuso, porque dijo que con el fondo ya teníamos suficiente.

Y aquí está mi canción sexualmente preferida. La Israilí. Y es que han de saber que este pueblo es la salvaguardia y baluarte de todo occidente frente a la invasión turca y moraca -mugrosa canción que a punto estuvo de ganar mientras que a mí empezaban a darme palpitaciones-. La Merkel no quitaba ojo a su precioso anillo con pedrusco engarzado... y yo no quitaba ojo al intérprete ni a sus dos maromos que le acompañaban como coros que ya los hubiera querido yo como decoración en mi salón. El cantante en sí, además de cantar como los ángeles, querubines y serafines varios -no me extraña que venga del Pueblo elegido y predestinado- era más guapo que el San Isidro de mi pueblo... Y yo... le hubiera dado tuelf poins... Se los merecía con creces.

Y como canción preferida, Dinamarca. A pesar de que mi Burbujas se enamoró de La Merkel desde que la vió proferir palabros -buena crisis que ésto nos va a costar-. Dinamarca es Dinamarca y yo por La Sirenita... ¡mato!. La canción era estupenda y a mí me recordaba a ABBA... y yo por ABBA... ¡mato!
Eso sí... el maromo israelí era mucho más guapo.

Bélgica y Portugal no me desencantaron. Pero los Belgas no nos dieron un puñetero voto. Así es que, me veo obligado a hacer las siguientes apreciaciones:

-Que se jodan los Belgas, y tengan ahí a La Fabiola otros quinientos años.

-Nadie sabe todo el mal que están haciendo a la humanidad moros y rumanos -¿Cómo se entiende que España vote cinco años consecutivos a Rumanía?. ¿Y cómo se entiende que los guarrones de los Turcos fueran votados por todos los paises donde llegan pateras?.

-Mi decepción con los suizos... que mucho requerir emigrantes españoles en la postguerra y ahora no nos dan ni un puto voto.

-Mi agradecimiento a Rusia, a pesar de ser un país comunista, porque los niños de la guerra -nietos de La Pasionaria- no nos olvidan y ¡se han portao!: nos han dado un punto.

-La France está en decadencia.... ya no es lo que era. Habría que sacar la guillotina para terminar con esos negracos gritones que casi me rompen el televisor. Un Georgi Damm, pero en negro. Para eso... podrían haber llevado a la Carla Bruni, que tiene más glamour... ¡con diferencia!

-Y... mención especial honorífica a Armenia: nunca podría yo pensar que serían capaces de reunir en un mismo grupo a Angeline Jolie, a Falete y a Antonio Carmona de Ketama. IN-COM-PA-RA-BLE. Se merecían ganar indiscutiblemente.

-Y ahora mismo, que nos anexionen Portugal. Es lo menos que se puede hacer con un País que nos da siete años seguidos los doce puntos. Y tiene mérito, pues además de no existir reciprocidad, se han visto obligados a dárselos a la Pollella y a la Rosa de España... ¡Que ya es querencia y perseverancia!.

-Y... ¿qué cojones ha pasado con Andorra? ¿es que ya no existe y se la ha anexionada Calalunya?... ¡pues vaya plan! ¡siempre nos votaba!

Y como colofón, haceros saber que el año que viene se jubila por fin el Urribarri -que debe de tener ya 100 años- y me han sugerido que sea yo el nuevo comentarista de ese festival de gays. Porque, cuantos más maromos descamisados salían, más puntos los países recibían... Y sí no... miren a Grecia... Y... ¡menos mal que no ganó! porque le hubiésemos tenido que dar otro fondo para la organización.

Hasta el año que viene: ¡guallo miní! ¡tuel poing!

Salva Patrias

Hoy hemos descubierto que tenemos en el trabajo a un salvapatrias. Así lo ha denominado uno de mis compañeros.

Que... ¿qué es un Salvapatrias?

Pues... dícese del Personaje que siempre está pendiente de cualquier incidencia que ocurra para poner solución a la misma como si le fuera la vida en ello y empeñando los esfuerzos y la paciencia de todo el personal que le rodea que no tienen ningún interés en salvar patrias ajenas.

Para entender la psicología de estos personajes, lo mejor de todo es sufrirlos. Pero dado que quizás muchos de vosotros no conoceis lo que realmente puede ser padecerlos, os puedo poner unos ejemplos que verifiquen lo que aquí se trata.

Un salvapatrias es, según entiende mi otro compañero de trabajo, aquel que teniendo unas competencias laborales claras y definidas, invade la del resto de compañeros de trabajo en cuanto tiene la mínima ocasión. Y no sólo eso. Pues nuestro salvapatrias está dispuesto a ejercer cualquier actividad competencial por muy remota que se encuentre a sus actividades diarias.

¿Qué se va la luz en la oficina? Pues el salvapatrias, en vez de dejar que el resto disfrutemos de ese rato de paz y tranquilidad mientras no funcionan los ordenadores, va y llama al presidente de Unión Fenosa para que proceda a resolver el problema rápidamente.

¿Que el teléfono no funciona? Pues el salvapatrias, en vez de dejarnos al resto trabajar sin oir contínuamente el sonar del dichoso artefacto, manda un correo electrónico al Presidente de Telefónica con amenazas varias -dada la importancia del trabajo que desempeñamos- jodiéndonos a todos porque, al rato, el teléfono ya se encuentra de nuevo funcionando.

¿Que se rompe la impresora? No hay problema: El salvapatrias saca su maletín de destornilladores del Ikea y en un momento la desarma sin dar la pertinente incidencia y sin dejarnos al resto descansar durante unos minutos.

¿Que el ordenador se paraliza? Pues el salvapatrias, en vez de llamar al Servicio informático, rápidamente se pone en contacto con Google para que procedan desde América, si hace falta, a resolver el problema, fastidiándonos a todos la media hora correspondiente de descanso pertinente.

¿Que el jefe se mea? Pues corriendo el salvapatrias va con el orinal y se la sacude para impedir que el jefe desaparezca de nuestra vera y nos deje tranquilos durante un cuarto de hora.

¿Que se cae una escayola del techo? Pues el Salvapatrias saca su saco de yeso y, evitando que todos nos salgamos del edificio durante tres días, hace hasta un mosaico en el hueco con dorados y estucados diociochescos... para que trabajemos más a gusto.

¿Que se funde todo el sistema eléctrico del edificio? Pues... no hay problema. El Salvapatrias une su mano derecha con un extremo de los cables y su mano izquierda con el otro para servir de eje transmisor de la corriente e impedir que nadie del edificio deje de trabajar.

O sea... que por un gilipollas de Salvapatrias, aquí estamos todos jodidos.

Y vosotros... ¿sufrís algo parecido?

Diputados.

Definitivamente, la Política en este País está desvirtuada. Ayer, cuando me encaminaba hacia mi trabajo, me encontré con una amigo Diputado:

-¿Qué tal? -le dije yo.

-Bien. Como siempre. Ya sabes el panorama: tu "amigo" Senador es de lo peor. Si se escribiera un libro sobre la maldad, no habría suficientes páginas para describirlo.

-Es de tu partido, -le dije yo-

-Sí. No lo soportamos. Lo tenemos en Madrid para no verlo. No sabemos si estará en las las listas en las próximas elecciones.

-Pues, el partido contrario pretende instalar una Macro empresa contaminante. Creo que la gente está que trina. -Le decía yo.

-Sí, la gente no pinta nada. El que dispone lo que hay que hacer al Alcalde y al Consejero es uno de sus compañeros de partido que se está llenando los bolsillos con la adjudicación de obra pública.

-¿Y nadie hace nada?-

-Todo el mundo lo sabe. -Me dijo-

Definitivamente, todo me parece vergonzoso. Y... aún hay políticos que pretenden ser ser el bastión de la decencia... Tremendo.

La ciudadanía estamos "en pelotas"

Estaputo.

La última vez que montara a caballo con uno de mis familiares, recuerdo pasar por un pareaje denominado "La Fuente del Marqués". Ese manantial, otrora rezumante de agua límpida y cristalina y que en ese momento se encontraba totalmente seco, había sido hace años un lugar frecuentadísimo por las gentes del pueblo como sitio de descanso por sus frescas aguas.

Como nuestras salidas a caballo suelen terminar en conversaciones filosóficas, en aquella ocasión y contemplando los distintos manantiales secos del pueblo, mi pariente me comentó que sin lugar a dudas las guerras del futuro estarían motivadas, no por el petróleo y la energía, sino por el agua. La escasez del preciado líquido vital, en un futuo nos traería serias consecuencias.

Y he aquí que dichas consecuencias ya se están haciendo fehacientes en este País.

Hace unos días, "Las Cortes" -en un lugar donde nunca hubo Cortes- de "Castilla La Mancha" -en un lugar que nunca se llamó Castilla La Mancha- retiraban el "Estaputo" de la "Región" de las Cortes Nacionales. Entrecomillo lo que históricamente nunca ha existido.

A mí, esta retirada me ha hecho reflexionar sobre la idiotez de País que tenemos. Porque resulta que la supuesta motivación para su retirada fue el no-acuerdo sobre las reservas hídricas que corresponden -por derecho, según dicen- a la región.

En un principio se quiso derogar el Trasvase Tajo-Segura (privándome a mí de un lugar de antaño imprudentísimo baño). Luego se quiso prorrogar dicho trasvase hasta dentro de unos años (devolviéndome el uso y disfrute del pseudo/río). Luego, se quiso quitar del "Estaputo" dicha intencionalidad de derogación (a esas alturas, yo ya había optado por bañarme en bolas en el Júcar). Más tarde, se impuso una reserva hídrica de 6.000 hectómetros cúbicos. Luego dijeron que 4.000 y luego ante el desacuerdo con el término "reserva" y ante la inminente pérdida de votos del "Presidente" de "Castilla La Mancha" tanto en su "región" como en las regiones colindantes, se procedió a la retirada del Estaputo.

Y ahora -qué risa me da-, todos se ponen verdes: El Presidente -cuyo nombre nadie conoce en este País- a De Cospedal por no apoyar el Estaputo y dejarse influenciar por las regiones levantinas sin querer reconocer que cuando se aprobó el Estaputo de Cataluña no hizo falta el PP. Ahora parece que es indispensable.

Curioso que para aprobar unos Estaputos haga falta consenso absoluto y para aprobar otros Estaputos más putos, no haga falta nada.

La Cospedal pone verde al Presidente regional -de desconocido nombre-, sin tener en cuenta que el PP votó favorablemente esas mismas reservas del agua en otros Estaputos -veáse el Estaputo de Aragón o el más escandaloso de Andalucía donde se apropian de sus ríos como si el resto de españoles fuéramos a quitárselos- Ahora, sin embargo, la Sra. De Cospedal no puede dar visto bueno a lo que en otras ocasiones votaron porque perderían las regiones levantinas que le son favorables y con cuyas aguas riegan los pepinos y los tomates que nos contaminan a todos -por sus conservantes, sus matabichos y sus venenos varios- además de los campos de golf tan "imprescindibles" para la agricultura de este País y donde "toda la media y baja sociedad" de esta Nación va a divertirse los fines de semana -dícese en términos sarcástico-.

Bono pone verde a todos, olvidando que cuando él presidió casi dictatorialmente "la región", no hizo nada al respecto. Y claro... como se le ha olvidado de dónde vienen todos sus pisos, su máxima preocupación es el dichoso Estaputo. Y que conste que no es con Bono con quien monto a caballo, aunque tenga una Hípica que da unos beneficios millonarios -la única en el mundo que genera tantos millones-

Y los residentes en la Región, nos quedamos sin Estaputo -que ni falta que nos hace-, sin agua y con un circo diario cansino de políticos impresentables que no pintan nada ni nada solucionan. Para una muestra, ver el botón del Consejero de MedioAmbiente y Agricultura de la región... sin comentarios.

Definitivamente, esta España nuestra cada día se parece más a los Reinos de Taifas medievales... claro que, ellos nunca quisieron quitarse las aguas.

TC

Lo del Tribunal Constitucional, en este País, no tiene nombre.

Dicen que el cuando el Colegio cardenaliceo no conseguía ponerse de acuerdo para el nombramiento de un nuevo Papa, la solución del derecho canónico era clara: Se encerraba a los cardenales sin agua ni comida en el recinto donde habría de tomarse la decisión y se quitaban las tejas y techo del edificio para forzar una decisión obligatoria. Y, cuando empezaba a llover o a caer el frío nocturno y los cuerpos no tenían con qué alimentarse, el nombramiento del Nuevo Papa era inminente.

Lo que está ocurriendo en este País con el Tribunal Constitucional es surrealista en todos los sentidos. No sólamente por el carácter político de la institución -que nadie quiere reformar-, no sólo porque sus magistrados ya se encuentran prescritos sino por su incapacidada para ponerse de acuerdo sobre la constitucinalidad de una Ley.

El que unos abuelos que cobran aproximadamente 2o millones de pesetas al año muestren tal nivel de incapacidad me parece vergonzoso. Y que se permita que tales abuelos estén prorrogados en sus funciones con este expediente, más impresentable todavía.

Este País está llegando a niveles de incapacidad económica, política e institucional inmensos. Y lo peor es que, el común de los mortales no se escandaliza al ver tanta incompetencia y tanta desvergüenza.

Yo sugiero que en vez de quitarles las tejas, les quiten el sueldo. Porque tiene huevos que unos vejestorios que deberían estar en Benidorm disfrutando su jubilación tengan al País en vilo con tanta incapacidad y sectarismo.

Realmente, todo esto es una inquisición institucional.