La Gloria del Barroco

Dicen que el Barroco fue la reacción natural de una sociedad y de una Iglesia Oficial ante la Reforma Protestante que se extendía por toda europa. Artísticamente, el resultado de tal reacción dió lugar a formas recargadas que adornaron edificios religiosos y civiles y en los que se exaltaba la única fe verdadera.

Por otro lado, mientras que el Renacimiento supuso una exaltación de lo humano con todo su optimismo, el Barroco se configuró literariamente como una decadencia pesimista que invadía a la persona y de la que dan muestra muchísimos textos de nuestros mejores escritores de la época.

En Galicia, el Barroco determinó -dentro del estilo- sus propias formas, muchas de ellas amoldadas a las condiciones del lugar y a los materiales empleados. Es curioso ver, por ello, espléndidos retablos tallados en maderas durísimas -generalmente castaño- que acogen formas y cardinas doradas con el mejor oro fino.

Pero ha sido una sorpresa para mí, encontrar, dentro de esas formas gallegas austeras y generalmente exaltadoras de la fe y sus manifestaciones, estas imágenes tan refrescantes de mundanos pipiolos desnudos mostrando sus grandezas.

Es curioso que en pleno Siglo XVII y en zonas rurales gallegas, la moralidad permitiera la exhibición normalizada de estos personajes sensuales desnudos que aunque expresan formas delicadas e incluso simpáticas, exhiben con naturalidad la belleza del ser humano en toda su expresión barroca.

Cuando los vi por primera vez, me recordaban a las revistas actuales donde el cuerpo masculino se exhibe con toda la naturalidad en fotografías eróticas. Pasar las manos y retirar las suciedades por esos muslos fue toda una lección de sensualidad y erotismo para mí en aquellas jornadas. Los autores adornaron con ellas a la divinidad con tanta normalidad que el cuerpo humano fue para ellos expresión de una belleza intensísima... el mejor adorno para la divinidad que protegían. A fin de cuentas, la belleza del cuerpo dimanaba de la fuerza creadora de sus manos.

No me extraña que Thiago y Pimpfito -nuestros gallegos por excelencia- nos hayan resultado tan tremendamente eróticos...

Ecumenismo

Este verano está siendo muy ecuménico para mí. Porque más que una convivencia es ecumenismo lo que yo estoy viviendo y eso que ya me queda un poco lejos el tiempo aquel en que yo me encontraba más absorto en las ideas religiosas y ahora mismo únicamente me queda un rastro etéreo de la teología de la que, en otros días, fui más conocedor.

El caso es que, por unas colaboraciones extralaborales en trabajos ajenos a mi actual ocupación, estoy teniendo ocasión de convivir en algunos momentos con un Ortodoxo y con un árabe. Yo, Cristiano, Católico, Apostólico y Romano de toda la vida -aunque según mis planteamientos filosóficos bastante laxos que diría Benedicto-, me quedo asombrado cómo, al final, gran parte de las conversaciones que se plantean derivan al tema religioso. A mí me resulta un poco aburrido el tema, porque a estas alturas entiendo que da lo mismo un dios que otro. Pero a estos chicos les seduce el plantemiento que los demás tenemos de estos temas y contínuamente sale a relucir tan espinosa cuestión que yo procuro tratar de forma poco integrista.

-Eso, Mariano, hay que hacerlo poniendo el tornillo por detrás sin dañar la decoración delantera. (le digo yo al Ortodoxo Mariano)

-¿Ah sí?, ¿y cómo voy a poner eso así si es imposible? -contesta.

-Pues para dios no hay nada imposible, Mariano. Ya lo dijo el Papa -que lo que dice el Papa es Palabra de Dios- (le digo yo cachondeándome, claro) en su encíclica "Laborem exercens": Si no sabes poner un tornillo, no eres buen hijo de dios.

-Pues... ¿a mí que me importa vuestro Papa?. Yo no obedezco al Papa de Roma -dice el Ortodoxo, fiel a su doctrina-

-Pues muy mal -le repito yo-, porque mira como Mohamed presta reverencia al Papa de Roma y pone el tornillo donde debe. Se nota que es un buen Cristiano.

-¡Ehhhhhhhhhhhh! -dice el morito Mohamed- ¡de Cristiano nada! ¡yo soy Musulmán! Y Cristo es sólo un profeta.

-Mariano -digo al Ortodoxo-: No hagas caso al morito porque con esto del Ramadán está perdiendo la cabeza. ¡Anda Mohamed! toma unos kikos y un vasito de zurra que nos han preparado para refrescarnos la tarde.

-¡De eso nada! -dice el morito- ¡que no se puede comer ni beber hasta que caiga el sol a las nueve de la tarde! Además... ¡es alcohol!.

-¡Mohamed!... ¡dejate de historias! Que la zurra lleva vino, pero eso no es alcohol. Ya lo dijo San Agustín: Ora et Labora y si puede ser... tríncate un buen vaso de vino.

-San Agustín no dijo eso -dice el Ortodoxo-: San Agustín también es Santo para nosotros y no dijo eso.

-Bueno, Mariano... tú al que tienes que obedecer es a San José María de Balaguer, que San Agustín era un tío puto que tuvo hijos y todo.

-¿Balaguer? ¿quién es ese tío?... De eso nada. Yo ni Papa ni Balaguer.

-¡Anda Mohamed! ¡ayúdame a llevar el Sagrario"

-¡Vale! ¿y qué es esta caja? -dice el morito.

-En esta caja está Jesucristo dentro, ¡salvaje!... ¿es que no lo ves? -le digo yo cachondeándome-

-Pues, Angel, perdóneme usted pero yo prefiero ser morito porque los Cristianos sois muy raros... en esta caja no cabe nadie.

-¡Anda! ¡no digas nada, hereje! Que como levante la cabeza Santiago Apóstol... te va a atizar de lo lindo.

-Pues yo no conozco a ese Señor... ¿Y qué pasa que está dormido? -dice el morito.

-Entonces... ¿eso lo pongo aquí? -me dice el Ortodoxo-

-¡Infiel! ¿no ves que estás tapando el escudo Papal?... ¡Cómo se nota que tus Papos negros no te han enseñado catecismo! . ¡A ver si vas a la parroquia y te adoctrinan como dios manda!

-Pues yo de los Curas Católicos no me fio -dice el Ortodoxo- que dicen en la tele que son gays y abusan.

-Pues mejor para tí, Mariano... ¡eso que te llevas! ¡un buen hisopo!

-No entiendo -dice Mariano.

-Mejor.

Panfletos

No. El panel de hoy no es una manifestación de apoyo al pobre Tomás Gómez. Ciertamente, cuando yo vi por primera vez en el telediario esa cara melancólica, escurrida y tristona me acorbada de esos rostros agriados del Renacimiento manierista donde los santos expresan en sus facciones el sufrimiento pleno del martirio. Porque Tomás Gómez escurre tristeza por donde pasa... o al menos, es la impresión que me dejan ver esos tristes ojos mirando a la cámara sabiendo que Esperanza Aguirre -ahora parece ser que ZP- acecha, desde la catenaria, como ave rapaz dispuesta a arrastrar sus leves despojos.

Al pobre Tomás Gómez le están haciendo pasar un Calvario. Porque atrás quedan los días de desenfreno cuando el ilustre Presidente lo imponía como "punto y final" a una Federación Socialista levantisca, protestona y en riña contínua.

Pero... esa es otra historia. Y mi historia, ahora, es la de un panfleto que ayer encontraba en los buzones de mi Comunidad. Aquellos que, al final, van a la basura porque la mayoría de los residentes no se molestan en retirar.

Es curioso que en épocas de crisis, uno vea estas cosas. Ayer. Once de la noche. El aquí escribiente llega a su casa tras un paseo nocturno y se encuentra en el buzón comunitario un buen taco de relucientes folletos, impresos a todo color, relucientes. Varias páginas, tamaño considerable. Fotos perfectas -para tan feos fotografiados- y tacto erótico. Un derroche de la mejor de las imprentas con cuidado y selecto material. Papel del bueno. Ni el "Hola" ni la "Pronto". Para papel cuché del bueno, hay que venir a mi Comunidad y ver los que imprime el PSOE regional.

Pues... ¡algo gordo han de decir! -pensaba yo al ver tan insigne derroche de papel fino y reluciente. Debe de ser un acontecimiento mundial. Una gran noticia para la ciudad y para la comunidad. Para los ciudadanos. Porque un papel y unos folletos tan económicamente latriciniosos se deberán a una magna noticia.

Cuál fue mi sorpresa al abrir semejante libro viteliano y ver, entre los feísimos personajes ahí retratados -gordos y barbudos, que ya puestos podrían haber impreso algunos maromos en pelotas para alegrarnos la noche-, todo un compendio de chorradas y mentiras acerca de la intervención de Caja Castilla La Mancha. O sea, que además de gastarse el dinero público en idioteces, además creen que los ciudadanos somos imbéciles. Y claro, según el panfleto, la intervención y caída de la Caja se debe a las palabras de Cospedal, quizás también a Esperanza Aguirre -por ser tan mala-, a Aznar por tener bigote y cómo no, a Rajoy -que no tenía cuenta en la institución-. Hoy ha sido el tema de comentario en mi trabajo porque la gente después de leer ese panfleto y romperlo seguidamente -espero que vayan al reciclaje porque semejante lujo merece, al menos, ser reutilizado- no dejaba de reir al considerar cómo se podía tener tanto morro y querer echar la mierda propia al que tenemos al lado después de haber estado mangoneando la Caja durante 40 años -PSOE-.

O sea... que la culpa, según el panfleto, de la gestión y ruina de CCM va a ser, finalmente, del Banco Vaticano... jajajaj! porque los Señores socialistas no ven ninguna responsabilidad propia en ello después de 40 años de mangoneo.

Por favor!... ¿en qué mundo vivimos?. Nunda jamás semejantes mentiras fueron lucidas con un papel de tanta calidad... ¡Ni los Papiros egipcios!

William Compton

La serie de los Tudor me está haciendo perder la cabeza. Y sobre todo William Compton, un cortesano de Enrique VIII que se nos ha manifestado en una bisexualidad tan atractiva como su misma belleza. Es el contrapunto a una sociedad tan furiosamente bisexual y a un Rey tan obsesionado por las mujeres que revolucionó -como un terremoto- la sociedad de su tiempo al no dudar en romper con la Iglesia católica cuando ésta se negaba a concederle el divorcio de ese personaje tan adorable y entrañable como fue Dña. Catalina de Aragón, la hija menor de los Reyes Católicos Españoles.

Cuando su padre, Edmundo Compton murió, William pasó a la tutela de la corona y se convirtió en paje del joven príncipe Enrique durante el reinado de Enrique VII.

Su relación con Ana Stafford, esposa de George Hastings (luego Conde de Huntingdon) y hermana del Duque de Buckingham, hace que el cardenal Wolsey le acuse de adulterio y que George recluya a su esposa en un convento. Aunque está "felizmente" casado, William entabla una relación a escondidas con el gran músico de la corte Thomas Tallis.

Encontrar estas escenas homo en una serie así, me ha recordado los guiones que leíamos a escondidas y después de colarnos en pleno rodaje de una serie que se rodaba en mi católico colegio. Y es que, las autoridades eclesiásticas habían permitido el rodaje de unos capítulos de la serie pensando que ésta era inocua e intachable moralmente. Pero, removiendo los guiones, descubríamos Lucas y yo unas escenas apasionadísimas donde el sexo se desparramaba a raudales. Aquello era el internet del sexo. Y, bien que lo disfrutamos. Sobre todo los dibujos donde quedaba plasmado el guión.

Veremos en qué quedan los amores de Sir William. Muy pendiente me tiene. Porque además de atractivo, el tío es de lo más guapo. Afortunado el músico Tallis de tener un amante semejante... porque desde luego, si yo fuera Enrique VIII, hubiera cortado las cabezas necesarias con tal de beneficiarme a Sir William. Ni Catalinas ni Bolenas... Sir William es el verdadero melocotón... y los suyos, los melocotones más maduros. Y más sabrosos.

Y ahí queda la prueba.

Kristen Holden-Ried
Nacido en Ontario, Kristen Holden-Reid estudiaba en la Universidad de Montreal cuando fue elegido para el papel protagonista del joven Ivanhoe. Se ha labrado una repetución como actor de carácter con jugosos papeles en "Touch of Pink" (2004), "Death of Alice Blue" (2008)," Ice Bound" (2003) (TV), "The Many Trials of One Jane Doe" (2002) (TV), "A Killing Spring" (2002) (TV), "K-19: The Widowmaker" (2002), "Chasing Cain" (2001), "Hendrix" (2000) (TV), "Forget Me Neve"r (1999) (TV) y "The Crossing" (2000) (TV).