JMJ

He de reconocer que últimamente estoy muy anticlerical. Y, a pesar de que interiormente soy consciente de que el anticlericalismo es una de las posturas más facilonas que uno puede adoptar dadas las innumerables acciones de un clero por lo general muy impresentable, incongruente, fanatizado y vulgar, no puedo dejar pasar la ocasión de alzar mi voz contra la nueva manifestación que se nos avecina en Madrid el mes que viene: la horrorosa JMJ -Jornada Mundial de la ¿Juventud?

Yo siempre he considerado que este tipo de eventos no sirven, religiosamente, para nada dado que entiendo que el tema religioso queda en lo más íntimo de la persona como una respuesta a una necesidad que llevamos dentro y por tanto estas alocadas manifestaciones glorificadas realmente para lo único que sirven es para hacer presente, de forma interesada, el supuesto poder que una institución desvencijada pretendidamente aún tiene.

Me ha resultado patético ver al melancólico Rouco Varela pronunciar las siglas JMJ -en un alarde de modernidad- cuando era entrevistado en alguno de los meapilas canales de la TDT. Y es que, ahora, cuando uno quiere ser moderno no tiene nada más que decir: ZP en vez de Zapatero, RbCb en vez de Rubalcaba, MJ en vez de Mariano Rajoy, y claro JMJ en vez de Jornada Papista. Vamos, yo -como también quiero ser moderno- ahoro digo: HP en vez de HijoPuta, M en vez de maricón, IE en vez de idiola empedernido y TC en vez de TontoelCulo; pero eso es otro cantar... a lo que íbamos: Que patético me resulto ver al Rouco Varela con sotana y tan moderno pronunciando siglas... ¡lo que tiene uno que ver!

Y es que esto de la JMJ ya empieza a resultarme patético puesto que, como conozco el tema, no dejo de considerar la historia como una reunión de meapilas parroquianos más guarros que los del 15M que no gastan ni un duro para hospedarse en un hotel. Aderezados esos meapilas con Legionarios de Cristo -de incontrolados rabos bajo sotaniles- , Opusionos repeinados con gomina -¡Odio la gomina!-, Quicos o neocatecumenales con guitarras en cuello (insoportable oir esas odiosas músicas) y cargados de ideología neo/ultra/conservadora, Monjas de la pata arrastra (dícese de esas que desconocen la clausura, visten como lesbianas y van peinadas como maricas de los años treinta) y demás parafernalia.... verdaderamente el acontecimiento me resulta PATETICO.

Pero si ya el público asistente es, a mi entender, patético... lo que esconce el acontecimiento me parece ensordecedor. Y es que, estando como estamos en una crisis de cojones, resulta increible la parafernalia que esta manifestación lleva consigo. Todo bajo el palio económico del dinero y de los medios del contribuyente que se ve expoliado por los impuestos. Me parece vergonzoso que con mis impuestos se pueda financiar cualquier fenómeno como el que aquí se expone. Y es que, si ZP ya ha dilapidado los ingresos de forma contundente hasta dejarnos una deuda millonaria que no sé si se verá pagada alguna vez, ahora resulta que todos los gobiernos: nacional, regional y local no tienen problemas en malgastar los euros para que disfruten estos opusinos.... Me parece realmente increible: una vergüenza pública para los que no son creyentes y una vergüenza privada para los que creemos algo.

Personalmente y como creyente (libertario), me parece impresentable y desviado totalmente del sentido religioso. Esto no es ni religioso, ni ético ni moral. Está tan lejos del espíritu evangélico que no me queda más que pensar que esta Iglesia que tenemos, definitivamente, no tiene solución.

¡Dedazo!

Verdaderamente, es un claro dedazo.

Y es que el PSOE se ha propuesto amargarme la sucesión. Claro que sí.

Hace unos días descubrí que hay Declaraciones de Herederos que son tremendamente curiosas. Lo lógico y normal es que se acuda a este tipo de papeleo legal cuando fallecen los tíos y son sus sobrinos los que heredan su capital.

Entonces es cuando, por mediación del juez, se declara judicialmente herederos a los sobrinos en sucesión abintestato, es decir, sin testamento del tío. Pues, curiosamente, he conocido un caso en que son los tíos los que han solicitado que se les declare herederos de un sobrino.

Y resulta que lo que yo pensaba raro -rarísimo- se está haciendo cotidiano: ahora resulta que los abuelos son los que heredan a los nietos y no lo contario: que los nietos hereden de los abuelos. ¡Tremenda cosa!... ¡cómo está el mundo! Es como si lo lógico fuera que los padres heredaran de sus nietos, o como si los bisaelos heredaran de sus bisnietos.... ¡vamos! ¡el mundo al revés!

Y es que, ¡atiza!, resulta que Rubalcaba -el abuelo- ha heredado el cargo del bisnieto -Zapatero-... ¡tiene cojones!.

Esto es tremendo: Carmen Sevilla se ve sustituida por Concha Velasco en "Cine de Barrio", Solbes es fichado por un banco inglés a su vejez, el director de RTVE es un viejo de 90 años, el Papa es más viejo que su antecesor... y ahora resulta que Rubalcaba es sucesor -por vía del tan criticazo "dedazo popular"- de Zapatero.

Claro... ¡no me extraña que el 40% de la juventud española esté sin trabajo!... visto lo visto, está claro que la Seguridad Social se va a ahorrar -con esta nueva moda de contratar a abuelos centenarios- una pasta gansa en el presente y otra pasta gansa en las jubilaciones -reformadas- del futuro, toda vez que ¿quién con esta moda de contratar octogenarios va a tener 40 años cotizados?.

En fin! Que el PSOE sigue sorprendiendo al personal... y ahora resulta que cuando yo ya tenía a mi preferido Pedro Sánchez como sucesor del "nefas" ZP, van un conjunto de dedos y determinan como sucesor a Rubalcaba... ¡por favor!... ¿esto qué es? . Y claro, dicen que los dedos son de los Padres de la Patria -de los varones o barones (que ambos sentidos son aceptables)-... y, yo me pregunto: ¿pero es que después de un batacazo tal todavía se puede calificar a los perdedores de varones/barones?

No salgo de mi asombro... Y ahora, yo no perdono a ZP que no haya atendido a mis gustos, porque cada vez que veo a Pedro Sánchez se me alteran las neuronas, los leucocitos, las tiroides, las presiones arteriales, los espermatozoides y el rabo completo... ¿pero cómo teniendo a este tío tan sexy se puede designar a Rubalcaba?

He de reconocer que Pedro Sánchez últimamente está un poco despistado y no acaba de acertar con las razones del batacazo electoral, pero definitivamente, yo a este guapo oficial le daría mis votos y todos los presupuestos de mi peneuve, porque el chico, además de guapo se explica muy, muy bien (aunque con reminiscencias zapaterianas que el tiemo se encargará de desterrar)... y me altera los dos electores colgantes de una manera que ningún político hasta ahora ha conseguido. Y por mis huevos, que yo sí votaría a Pedro... claro que sí.

Por dios!... Esto no, ZP... ¡esto no!

Premio Primavera.

Ya! Ya sé que llego tarde y que este premio fue otorgado en el mundo de la blogosfera hace ya semanas... pero la falta de tiempo es así: uno escribe cuando puede y cuando el ordenador le deja... que no es poco.
Y es que Kotei y Thiaguín me han dado este premio que lleva aparejado decir unas verdades y unas mentiras sobre tu persona, concretamente tres de cada especie. Y, lo cierto, es que uno tiene poco que contar sobre su vida... y más cuando no es Marlon Brandon ni Brat Pitt... pero bueno... Ahí van mis verdades y mis mentiras, y al igual que nuestro gallego surfero, dejo al personal que decida dónde está la Verdad... jajaj! Porque cada una de las expresiones que aquí refiero, pueden ser ciertas o pueden ser falaces... todo depende del cristal con que se mira! jajaj!

1) En una ocasión tuve la "osadía", o más bien, me ví cenando con los Príncipes Herederos del Japón... ¡ya ves!. Y yo que pensaba que la Realeza era otra cosa... jajaja!

2) Soy amantísimo del fútbol. No puedo soportar vivir sin él. Y sobre todo, tengo orgasmos cuando pierde el Barcelona! Son los mejores orgasmos que he conocido nunca... jajajaj!

3) Mi primer trabajo se desarrolló en un Convento de Clausura... además, en un Convento de Clausura femenino. No es que yo llevara faldas ni nada de eso. Pero, se puede decir que estuve Clausurado, viviendo en silencio y trabajando en oración. ¡Toma ya!

4) Entre mis potestades presumiblemente puede estar la de "exorcista". Me consta que, si yo hubiera nacido unos siglos antes, ahora mismo podría echar demonios! jajajaj! Y.. ¡anda que no los tengo a mi alrededor! ¡me haría rico! jajaja!

5) Las relaciones sexuales sobre las vías del tren son extraordinarias... en una ocasión mi chico me hizo ver las estrellas -nunca mejor dicho- sobre las vías... jaajaj! Eran las mismas vías que solían llevarme a sus brazos en los inicios de mi relación. Y... ¡mira que uno es clásico para todo lo referente al sexo! jajajaj!

6) No sé qué tengo que las fuerzas eclesiales me han perseguido en esta vida. No sé por qué el Opus Dei estaba interesado en mi persona hasta el punto de sugerirme hasta ir a jugar al tenis... ¡yo! que no he cogido nada más que la raqueta de mi chico!. En otra, me sugirieron la posibilidad de ordenarme sacerdote (en fin!); en otra, la de dar clases de religión... y ya, para colmo, son ya infinitas las veces en que me identifican con el Sacerdocio... ¡tiene cojones el asunto! jajaja!

7) Tengo obsesión con los armarios y las camas. Cuando estoy sólo en casa, nunca me duermo sin anter mirar lo que hay en los armarios y lo que hay debajo de la cama... y es que, dicen que los Rumanos se meten por todos sitios... jajaaj! Y a mí me dan mucho miedo! jajaj!

8) Soy un experto golfista... No es que sea golfo... sino que, juego al golf divinamente... No hay quien se me resista... y le doy a la bola hasta con los ojos cerrados... ¡toma ya!

9) Mi maleta siempre está preparada para salir pitando. Nunca me ha gustado deshacer la maleta. Desde muy niño -cuando estudiaba fuera- mi maleta estaba siempre preparada por si en cualquier momento quería salir zumbando... ¡así es que, tengo menos posibilidades de perder el tren!

Y ¡ale! ¡la última! ¡que ya está bien!

10) Adoro a ZP... jajajaj! Para mí ha sido el mejor presidente que ha tenido este país -con diferencia-, jajaj!... Y es que, este presidente me ha motivado para ingresar en política: a partir de ahora, cualquier español puede ya ser presidente. Seas tonto, seas listo... La presidencia puede elegirnos a cualquiera... jajajaja!

Y ahí queda la cosa... ahora... ¿dónde está la verdad?

4.910.200

No... no... No se trata del número de invitados a la Cutre-Boda real inglesa que, al parecer, se está celebrando en estos momentos.
No... Se trata del número de parados en España y que, no sé si estarán viendo la ceremonia tranquilamente sentados en el sofá de su casa.
Dicen que la Religión es el "Opio del Pueblo", pero en ese País somos expertos en buscarnos los opios con mucha facilidad. Lo cual es bueno ante una desgracia personal, pero es nefasto ante una catástrofe social, más aún cuando el opio que buscamos es el "Sálvame", "la Princesa del Pueblo" y ahora la "Cutre Boda Inglesa".
Ayer hubo un atentado en Marruecos y es muy triste que sigan ocurriendo estas cosas. Pero cuando uno ve estos fastos -y perdón por mi brutalismo y embrutecimiento dialéctico- uno se pregunta dónde está Bin-Laden para dar un sustito... ¡sólo un sustito! No pido más... O... ¿qué hace la Providencia que no envía un Pedrisco para declarar zona catastrófica el lugar?... ¡Ni eso! ¡Ni en la Providencia puede uno ya confiar!
Definitivamente, viendo la opulencia de la boba-realeza europea -incluida nuestra Sofía amante de la Sabiduría- es que me entran ganas de subirme por las paredes: Todo un país en la quiebra y nuestras reales almorranas paseándose por Londres con esa idiota sonrisa en la boca y gastando... que aquí lo imporante es gastar y hacer boquetes al erario público.
Nada... ¡que siga subiendo el paro, hombre! ¡que siempre habrá una Boda Real o una Real Mierda para adormecer al personal!

LUTERO

Hoy he visto a Lutero. Al Lutero más famoso de mi localidad.

Realmente, a mí el Protestantismo -y ¡mira que soy protestante y gruñón cuando me quitan la razón- nunca me ha convencido. Eso de que únicamente la Gracia de Dios sea la salvadora sin que los humanos podamos involucrarnos a través de nuestras obras en nuestra propia salvación, nunca me convenció. Creo que la filosofía protestante no va conmigo, toda vez que para mí los actos de las personas son por excelencia los que determinarán el futuro en el otro mundo.... ¡qué le vamos a hacer! Y si bien es cierto que -en caso de existir dios- la divinidad es la que otorga la salvación futura, también es cierto -a mi modo de ver- que para ser salvos, tenemos que prestar atención a nuestros actos procurando actuar según conciencia... ¡vamos! No ser unos cabrones y jodedores de las personas que tenemos al lado.

En todo caso, Lutero es un personaje que -por su rebeldía- a mí me ha llamado siempre la atención. Su enfrentamiento con la Iglesia de aquel tiempo le llevó a una ruptura y ya en 1516 y 1517, nuestro personaje predicó tres sermones contra las indulgencias. Pero no quedó todo ahí, y Lutero clavó sus 95 tesis en la puerta de la Iglesia del Palacio de Wittenberg como una invitación abierta a debatirlas. El hecho acaeció el 31 de octubre de 1517. Sus tesis concenaban la avaricia y el paganismo en la Iglesia como un abuso y pedían una disputa teológica en lo que las indulgencias se refiere.

Pues bien... ¿Quién me iba a decir a mí que en mi ciudad también hay un Lutero particular?.

Y es que hoy me he encontrado con mi amigo J.L., uno de los Sacerdotes más extraordinarios intelectualmente que yo he conocido dada su juventud. Aunque el personaje es un prototipo de Kant, con sus pantalones de tergal, su flequillo peinado de derecha a izquierda, sus gafas de pasta y sus zapatos de cura viejo, este presbítero no es "moco de pavo": pasará a la historia como un Lutero moderno por su enfrentamiento directo con el Obispo de la Diócesis -un personaje "amariconao" y "amanerado" con sotana y bragas de puntilla-.

Y es que, los problemas de J.L. se iniciaron con la subida al trono papal de Benedicto XVI -ese papa de la sonrisa sospechosa que ha estado intrigando teológicamente la Iglesia durante años, determinando con su teología el nombramiento de cardenales que le hicieron sentarse en la silla de San Pedro-. Cuando el Papa Benedicto -enano malandrín- publicó un Decreto por el que autorizaba -muy gustosamente- el uso del Latín en la liturgia "desprestigiando" las lenguas vernáculas propias de cada país, J.L. no lo pudo soportar y haciendo uso de todo su potencial intelectual elaboró un texto contra-papal con todos los argumentos en contra del uso del Latín en la liturgia de la Iglesia. Y no contento con eso y para martirizar todavía más a la jerarquía, J.L. tuvo el acierto de redactar su impresionante texto en Latín -para más cachondeo, ya que era una contradicción criticar el latín en un texto también en latín- haciendo ver a la superioridad que si él no usaba el latín no era porque no lo conociera, pues del texto se desprendía su conocimiento exacto e impoluto de esa lengua muerta.

Pero ahí no quedó la cosa... Nuestro J.L., no sólo se conformó con la elaboración del texto sino que mandó clavarlo en las mismas puertas de la Catedral y periódicos de la ciudad dando toda la publicidad posible a semejante joya.

Y he aquí que aquel día toda la ciudad se despertó con un texto en latín que nadie comprendía y que ni el mismo Obispo -mariquita por excelencia, o excelentemente mariquita según ya he expuesto- de manos amaneradas, a estilo Opus Dei, supo traducir. Creo que el Prelado tuvo que mandar el edicto con sus tesis a una comisión de traductores, al estilo de la escuela de traductores de Toledo, que le hicieron llegar el sentido del mismo en Castellano.

¡Dios! La sotana del obispo volaba al estilo Marilyn Moroe, pero sin que estuviera colocado en una ventilación de metro, porque -como Thiago bien sabe- en mi ciudad no existe ese medio de transporte -por mucho que lo prometa el PSOE, jajajaj!-, dejando ver a todos los funcionarios de Palacio sus braguitas de ganchillo y sus calzas rojas.

Su furia fué enorme. Ni siquiera la lectura de "Camino", "Surco" y "Forja" pudo apacentar al viejo prelado. A pesar de las velas que todo el clero puso a San Escrivá de Balaguer, el obispo -que como todo el mundo sabe ya a estas alturas, fue, es y será mariquita- no recobró la paz interior y se vio obligado por el estado de su mariquita conciencia a mandar al exilio a nuestro amadísimo J.L.

Fué así como J.L. se vió vilipendiado en sus cargos de profesor de teología y profesor de religión. Así como se le negó la posibilidad de dar conferencias. Se le prohibió manifestar sus argumentos. Se le prohibió escribir al respecto y se le llamó al orden exiliándolo a unas parroquias perdidas y situadas en la zona más pobretona y humillante de la diócesis. ¡Vamos! Creo que por prohibirle, hasta se le prohibió follar con tíos... cosa que tal y como está el clero, es una verdadera penitencia. (Nota Bene: nuestro J.L. no es prototipo follador)

-¿Qué tal, J.L.? -le preguntaba.
-Bien... ¡ahí estoy tan contento con mis parroquias.
-No sé cómo soportas al "Mariquita Opusino"... yo que tú, habría colgado los hábitos, me había meado en el despacho del obispo y me había casado con el maromo más impresionante por el rito Ortodoxo. -le dije.

Definitivamente, hoy estoy contento, porque he encontrado un Cura de moral intelectual intachable. Una verdadera razón para la tranquilidad espiritual... jajajaj!

La Perla Peregrina

Con la muerte de Elizbeth Taylor, (estoy muy cuestionado *) me siento tremendamente preocupado por el destino de una de las Joyas de la Corona de España que estaba en poder de la actriz.

Y es que lo de la Perla Peregrina es tremendamente curioso. Al parecer, esta joya era una de las piedras más valiosas y más relevantes de la Historia. De todos es conocido el amor de los ingleses por sus pedruscos reales insertados en coronas y collares que lucirá con toda pompa -para su vergüenza- la ínclita Camila, venerada por el Orejas -que por cierto, andan medio borrachos por España dando vueltas y siendo recibidos por autoridades varias, municipales, autómincas y nacionales cuando ellos lo que realmente desean es que les reciba Carmen de Mairena-.
Pues bien... no sólo los ingleses compraban, robaban o expoliaban pedruscos para sus coronas. También los españoles eran amantísimos -aunque mucho más tontos- en eso de recopilar pedruscos. Claro que, según las recopilaban, las regalaban a las cortes europeas -hemos sido imbéciles toda la vida, ¡qué le vamos a hacer!-. Y una de esas piedras fue la Perla Peregrina, que adquirida por Felipe II, fue regalada por el Monarca a su esposa María Tudor (que estaba más loca que un panal de avispas por herencia del mal de los Trastámaras y de un padre que tenía un herpes en la polla y para aplacarlo tuvo que casarse varias veces).

Pues bien. Al parecer la Perla Peregrina ya no volvió nunca al arcón de las joyas españolas y fue pasando de mano en mano hasta que en 1969 Richar Burton -enamorado perdido, aunque según dicen era cosechero de un huerto de pepinos que disfrutaba enormemente- la adquirió por la simbólica cantidad de 37.000 dólares en uns subasta y la regaló a su amada Elizabeth Taylor.
Esta loca mandó insertar la perla en un collar de piedras preciosas -ver foto- porque al parecer la Perlita venía en una cadenilla que en tiempos había lucido la aristocracia europea. Pero para Liz, esa cadena era poca cosa y aderezó la perla en un compendio de diamantes y piedras varias -ver foto- que realzó la belleza de la piedra y la vanidad de llevarla colgando. Pero como el que nace "loca", vive alocadamente durante toda su vida, nuestra estupenda actriz no debió de hacer mucha caso al pedrusco pues se cuenta que en una ocasión (le fue desaparecido *) la joya desapareció y que buscándola por su mansión, la encontró en la boca de uno de sus caniches que estuvo tan feliz un buen ratito mosdisqueando la perla causándole algunos daños.
Y ahora... ahora que Liz se ha ido al otro mundo y lógicamente no se ha llevado la Perla Peregrina... mi pregunta es: ¿qué pasará con esta Joya?... ¿ocurrirá lo mismo que con las joyas de Encarna Sánchez?... ¿o habrá sido ya subastada por la artista sin que nos hayamos enterado el resto de mortales?

¡Ay dios! ¡Qué cosas tiene la historia! ¡Con la ilusión que me haría a mí regalar a mi amor la Perla Peregrina!


(*) Correcciones de revisor ortográfico Thiaguense... que como muy acertadamente ha precisado, me ha llamado la atención sobre esas fatalidades que le han alterado los sentidos. El querer hacer un texto coloquial tiene esas cosas: uno escribe barbaridades... jajaj!

CABRON.

Nada más y nada menos.
¡Y mira que suena mal a mis oidos ese término! Pero esta mañana, mientras me daba la caminata diaria para venir a trabajar, me he encontrado con una de mis admiradoras universitarias... una amiga de los tiempos de la facultad en cuya relación siempre intuí un deseo de ir a más por su parte. Después del típico beso y de acompañarla un rato en el camino, nos hemos despedido tras relatarme sus avatares diarios tan sufridos en el trabajo:

-Bueno... de verdad que necesito descansar. Que una tiene que tomarse su tiempo para cuidarse.
-Pero si no lo necesitas, estás "tremenda" -le he dicho yo, de forma cariñosa.

Y he aquí su respuesta mientras me miraba de arriba a abajo, centrando su mirado en mi paquete ajustado por los últimos vaqueros adquiridos en ciudad costera:

-¡Tú sí que estás como siempre, cabrón!.

¡Dios!... ¡cabrón!, me ha llamado "cabrón"... con lo fea que a mí me parece esa palabra.
Pero, continuando con mi kilométrica ruta mañanera, le he estado dando vueltas a esas palabras y a su entonación:

¡Cabrón!... ¡me ha llamado cabrón!... Pero claro!... No sé que quiere decir exactamente con esa expresión... porque, a primera vista, creo que ha querido decir que "estoy tan bueno como siempre y que ya de paso, me daría un buen revolcón"... jajajaj!... pero luego, meditando malicionsamente, se me ofrecen varias posibilidades:

-Que siempre he sido un cabrón y que, lógicamente, sigo tan cabrón como siempre. Y que dada mi "cabronez", ella me tiene tantas ganas como en su día tuvo. O:

-Que he pasado y devenido en este tiempo a ser cabrón de lo bien que me ve y apetitoso que le resulto. O:

-Simplemente que he pasado a ser cabrón por seguir tan cabrón como siempre y por verme tal cual me veía.


jajajaj! Total... que uno no puede empezar a trabajar así. No puede levantarse y empezar una caminata y que le llamen ya de buena mañana CABRON!!!
Y... ahora que lo pienso: ¿qué querrá decirme con eso de CABRON?... ¡Voy al diccionario!