COLLIGE ROSAS

Malafollá 1

2012-01-27T19:25:00.001+01:00

Y siguiendo el Plan establecido por nuestro Amigo Andrés "El Homógrafo Granaíno", voy a iniciar en este mes de enero mis capítulos sobre el Malafollamiento al que ha sido consagrado este Año Santo, procurando rememorar en cada uno de los meses integrantes del año un capítulo de mi vida donde el Malafollamiento se ha manifestado con toda intensidad.

Yo no he sido nunca una persona con mucho malafollamiento, pero como buen Géminis he de reconocer que tengo una paciencia infinita, pero cuando las circunstancias adversas me superan, hago uso de mi malafollamiento derivado, por herencia genética, de mi Abuela paterna.

Recuerdo capítulos muy incipientes de malafollamiento en mi más tierna niñez, como aquel en el que tuve el primer capricho de infancia al cual no estaba dispuesto a renunciar -algún muñeco que vendían en la tienda del pueblo-. Ante la negativa de mis padres en financiar mi capricho, yo no dudé en acometer mi primer atraco a mano armada y forzando la hucha de mi hermano mayor, conseguí todo el dinero que necesitaba para hacer la compra. Una maravilla de compra, y con muy bajo coste para mi bolsillo. Bueno... más o menos igual que las acciones de la Gürtel.

Pero, el primer capítulo de Malafollamiento que yo recuerdo en mi vida, tuvo lugar con Dña. Fernanda, una de las maestras de mi niñez. Es la primera vez que yo he sentido lo que era el malafollamiento en mi vida y la violación de mi dignidad.
Recuerdo que allá por los seis añitos yo iba a la clase de Dña. Fernanda. Por tratarse de un pueblo pequeño, los niños solíamos ir sólos al colegio a tiernas edades porque estábamos educados en la filosofía de "Niño da rua" desde muy temprana edad.
Mi protocolo antes de ir al colegio era pasar por la tienda de la Tía Emilia para que me regalara un puñado de confites. ¡Qué confites! ¡qué sabor a chinchón más rico!... y con mis confites, irme al colegio a "soportar" a la chochona de Dña. Fernanda, que como maestra de Capital era muy fina y elegante.
Aquella mañana era horrorosamente fría. Era muy frecuente que nevara en invierno y aquella mañana había caido un nevazo considerable por lo que, el aquí declarante tuvo que entretenerse haciendo el "lolo" con la nieve y con los confites. El caso es que, recuerdo que cuando llegué a clase, ya estaban todos mis compañeros dentro y aquello daba evidencias claras de que yo había llegado tarde. Fué entonces cuando atacó la chochona de Dña. Fernanda:

-¿Te parece bien llegar tarde al Colegio? ¿Qué horas son éstas de venir?

Aquella pregunta violentó tanto mi naturalidad y disimulo a la hora de entrar en clase, que odié por un momento y de forma intensa a la Chochona de Dña. Fernanda, mirándola con los ojos torcidos y enseñando mis tiernos dientes sin pronunciar palabra. Pero, Dña. Fernanda insistía e insistía en pedir explicaciones y el declarante, insistía e insistía en no darlas y permanecer en silencio.

-¿Es que no me oyes? -dijo en tono áspero Dña. Chochona.

Y el declarante permanecía el silencio con un malafollamiento cada vez más intenso.

-¡Sr. Angel G.! Si no contesta tendré que adoptar medidas drásticas en este desagradable asunto.

Y Angel G. permanecía en silencio odiando a aquella vieja que estaba quitándole la Paz interior.

-Por última vez, ¡o me dice por qué ha llegado usted tarde o tendré que adoptar medidas!

Y fue entonces cuando, en mi primer momento malafollao miré con odio intenso a Dña. Fernanda y empecé a meter en mi cartera todo aquello que había extraído mientras ella me hablaba.
Lógicamente, Dña. Rotermeyer se puso de los nervios al ver que, sin contestarle, yo recogía todos los utensilios en presencia de toda la clase y sin poder hacer nada, vió cómo me colocaba tranquilamente el abrigo haciendo tiempo para ser observado por todos y enrollándome la bufanda de colores; vió cómo recogía minuciosamente mi cartera y sin prisa ni alteraciones me largaba de clase sin tan siquiera despedirme.

Fué mi primer acto de rebeldía contra aquel sistema educativo. Recuerdo llegar al día siguiente con toda naturalidad y con el convencimiento de que si Dña. Fernanda procedía de igual modo que el día anterior, yo procedería a recoger y retirarme de nuevo. A malafollao no me ganaba nadie y yo no estaba dispuesto a perder la dignidad ya con seis años ni a dejarme amargar por una señorita.

No tuve especial feeling con Dña. Fernanda, ni la recuerdo con notas cariñosas. A pesar de ser un alma entregada a la educación en el pueblo. Y es curioso que sí recuerde muy afectivamente a otros maestros/as que han pasado por mi vida, pero aquel capítulo borró cualquier tentación de afectividad con aquella maestra que me consta que fue muy eficiente educativamente.

Pero aquel capítulo impidió que yo le entregara en el futuro MI AMOR.

Volviendo a la EGB.

2012-01-25T14:51:00.000+01:00

¡Quién me iba a decir que con esto de la Crisis, volveríamos de nuevo a la EGB!... ¡Sí! A la Educación General Básica de la transición. Aquelle EGB en cuyos últimos coletazos fuimos educados muchos de los blogueros y que fue sustituida progresivamente por distintas reformas educativas encabezadas por la LOGSE.
Yo no quiero (para nada) desvirtuar las reformas educativas supuestamente progresistas de nuestra España querida. Aquellas reformas inspiradas por el socialismo campante de aquellos años y que nos han llevado a unos índices de fracaso escolar memorables. Eso, por no hablar de muchísmos aspectos en los cuales ahora no quiero entrar.
Pero, lo que no imaginaba yo es que la fuerza de los hechos y de las nefastas gestiones económicas de nuestros gobiernos iban a devolver el sistema educativo a la EGB. Mi añorada EGB.
Yo dejé la EGB cuando -lógicamente- me fui al internado a estudiar el entonces Bachillerato Unificado Polivalente, o sea, BUP y encontré calefacción en las aulas. Y como es natural, sufrí la fuerza de dos hechos contundentes que supusieron para mí el paso de nivel: el descubrimiento de las marcas (zapatillas nice, polos Ralf Lauren, cocodrilos, Tommys y gilipolleces varias) y el descubrimiento de la hombría y masculidad que supone fumar (si no fumabas, no estabas al nivel de lo que el mundo pedía de tí en aquel momento; o sea, de hacer el gilipollas). Ambos escalones fueron superados por mí fácilmente: el primero (el de las marcas) por mi ausencia controlada de dinero que me venía insuflado por mi padre en dosis justas y necesarias para que no me perdiera por los caminos gilipollescos de la vida y el segundo (el tabaco) por la misma razón que el primero a la que se añadía que en mi internado se repartían hostias a diestro y siniestro a toda aquella criatura que veían fumando. A esas razones, he de sumar una innata rebeldía para todo; rebeldía que me hacía rechazar las evidencias que se me presentaban: lo siento, yo soy géminis y por lo tanto, un día lo veo blanco y otro negro... y ante tal evidencia, lo mejor es rechazarlo todo. Así es que, yo fui rechazando las marchas porque todos aquellos que las llevaban eran gilipollas incapaces no ya de sacar un sobresaliente en matemáticas, sino un mero notable (y yo cribaba muy mucho las capacidades de las personas por su dominio de las matemáticas en aquel entonces... jajaj!) además de ser los típicos niños de papá repelentísimos y aparté de mi vida el tabaco porque no veía cosa más absurda que gastar el dinero en echar humo por la boca porque otro gilipollas lo echaba mejor que tú... A rebelde y malafollao no me ganaba nadie en aquel entonces.
Lo dicho... que me pierdo:

Esta crisis nos devuelve a la EGB...
¿Y por qué? -estareis pensando. Pues, simplemente porque nos devuelve a la época de las estufas.
Ya!... ya sé que vosotros -hijos de ciudad- no conocísteis las estufas en las escuelas. Pero yo sí. Educado en un pequeño pueblo, recuerdo perfectamente, que ante la ausencia de calefacción en el Colegio, establecíamos turnos para encender la estufa de serrín. ¡De serrín! No de leña... ¡de serrín!. Y cuando te tocaba, tenías que ir antes que ningún niño a la escuela, para encender la estufa y encargarte durante todo el día de traer y llevar el serrín para que no se apagara.

No os penseis que yo tengo 60 años... ¡que no!... jajaj! Os estoy hablando de los últimos años de la EGB... o sea, de antes de ayer.

Pero, yo ya fui un afortunado en lo que a las estufas de las escuelas se refiere, porque mis cuñados me cuentan que ellos no sólo tenían que levantarse antes para encender la estufa sino que en sus tiempos -o sea, una generación anterior- cada alumno tenía que llevar su ceporro de leña para poder calentarse en clase. Así, entre todos, juntaban un compendio de leños para mantener caliente el aula.

Y es que, he oido en televisión que muchas comunidades autónomas (estos engendros administrativos en los cuales se han empeñado en educarnos nuestros políticos inoculándonos el gen de pensar que Castilla La Mancha es una Gran nacionalidad o que Catalunya es una Nación o Andalucia una Región histórica), no tienen ni para pagar las calefacciones de las escuelas y que por tanto, han pensado en hacer retrotraer la educación a las épocas del franquismo o más atrás, cuando ni siquiera en las aulas había estufa. ¡Jódete con las modernas Comunidades Autónomas y sus jerarcas!

Lo bueno es que este regreso se hace por la vía de la necesidad porque ante esta ruina de País que nos ha dejado el anterior gobierno y esta incapacidad del nuevo en adoptar medidas serias (suprimir todas las CCAA, el Senado, las Diputaciones Provinciales, por ejemplo) la vía de los hechos nos está devolviendo al País que siempre fuimos y que no quisimos ver cuando llegaban las ayudas europeas: aquellas ayudas que ni supimos ni quisimos invertir convenientemente. Ahora, se han acabado hasta las calefacciones y volvemos, como la gente en los pueblos con el fin de la tarifa nocturna, a las estufas en las aulas.

Con razón siempre se leía en el escudo nacional aquello de "PLUS ULTRA", porque en España siempre todo puede ir más allá... más allá del DESASTRE.

Fin de viaje Homoerótico

2012-01-23T14:08:00.002+01:00

Celebrando mi fin de semana, una obra maestra con una apasionante homoerótica en esta recopilación realizada por tennysonjmckinney, con este magnífico ” Slave To The Rhytm” -tema popularizado por Grace Jones y cantado en esta ocasión por esa gran diva del soul llamada Shirley Bassey. Un seductor trabajo que mezcla trabajos de Es Collection -su último calendario 2012 con Bruno- a Darren Criss para la revista GQ, el corto “Largo” de Bell Soto, “Sexy Sunday” -cortometraje de Bruce Weber-, “Reset 2 Blue” de Jeremy Lucido o “Dark Angels” de los fotógrafos Sandro & Maykson. Impresionante y con un erotismo que apasiona. Para visionarlo
muchas veces.
¡Ayyyy! La costa mediterránea es otra cosa... por mucho que los madrileños y castellanos digan lo contrario, Valencia bien merece una Misa. ¡A ver! ¿dónde, si no es en Valencia, hay una temperatura de 22 grados en enero?...
En fin, vuelvo a disfrutar del resto de mis mini-vacaciones al Centro... ¡qué remedio!

Perfume Genius

2012-01-20T18:32:00.004+01:00

Este fin de semana: Música.

Una preciosa canción de este músico llamado Perfume Genius. Junto al actor porno Arpad Miklos... ¡ya quisiera yo que me peinaran así todas las mañanas y que me llevaran a la ducha en brazos! jaja!
Disfrutadla; relamente, me ha encantado.

Año de la Malafollá.

2012-01-04T13:51:00.005+01:00

Pues sí... este año me he propuesto -con todas mis fuerzas e intenciones- declararlo Año Santo de la Malafollá. Y, no pienso soportar ya nada. He dicho.
Y es que esto de la Malafollá es un propósito muy bueno para comenzar un año donde lo primero que ves es que todo el mundo está jodido -y jodiendo al personal-. Y, ya en tu primer día de trabajo, te encuentras con que la nómina te viene recordada por los recortes Zapaterianos y ahora por los recortes Rajoyanos. Y claro... tienes que seguir poniendo la misma cara de amable cuando la gente viene a ser atendida. Gente que está "follada" por la crisis y vienen como "malafollás" a amargarte a tí la mañana. Y ahí estás tú, como un gilipollas viendo reducido tus ingresos y teniendo que soportar al personal malafollao que llega con cara de asco a escupirte en el paquete sus "comentarios y nefastas apreciaciones". Pues no... yo más Malafollaó que nadie... He dicho.
Y es que esto de "La Malafollá" es una expresión de nuestro querido amigo Andrés "El Homógrafo". He de confesar que yo nunca he comprendido del todo a qué se refiere con el asunto del malafollamiento (y mira que me leo sus paneles) porque este chico es agradable en todo... pero hoy yo mismo me he levantado con un malafollamiento total. Un Angel Malafollao:

Lo reconozco. Mi chico dice que cuando sale la luna llena tengo un genio infernal, que no hay quien me soporte y cuando ese acontecimiento astral acaece, él desaparece de mi vida pues entiende que puede ocurrir cualquier cosa a mi alrededor y alrededor de los que conmigo conviven. Si a ello unimos que soy un Géminis de pura raza, el acontecimiento de luna llena para mí es nefasto. Y yo mismo lo reconozco... Si Andrés me viera, yo mismo sería el ejemplo del Malafollamiento a que hace referencia. Y es que, tengo que confesar que no me soporto ni yo mismo y que busco cualquier escusa para montar una guerra. No lo puedo evitar... Y si me dicen que algo es blanco, aunque yo lo vea blanco inmaculado, me empeño en verlo negro negrísimo... lo importante para mí en esos momentos de malafollamiento es condenar al personal... lo siento.
Así es que, en tales momentos, me transformo en uno de éstos personajes:

Que es lo que me ha ocurrido esta mañana cuando he tenido que enfrentar la condenación de venir a trabajar y encontrarme de repente a mi compañera con 1.523 preguntas que hacerme. La situación me ha Malafollao tanto que le he tenido que decir: "Hoy vienes como una vieja malafollá". La expresión más que simbólica es real como la vida misma, pues mi compañera tiene 61 años y está soltera, entera y con toda la pepitoria dentro. O sea, Inmaculada... según pienso yo en mi malafollamiento, aunque quizás en sus tiempos buenos comiera pepino del más sabroso... jajajaj!
Y es que, defintivamente este año iré revestido de la tercera foto durante sus 365 días. Lo he jurado bajo el Cristo que tengo en casa... ¡juro y prometo ser el más malafollaó del mundo entero en este Año Santo 2012!... Así es que, ya os lo advierto: no estoy por la labor de que una avispa me pique en los cojones... jajajaj! y a la mínima, monto una guerra... que de eso se trata... jajajaj!
Pienso que en esto del malafollamiento ha tenido mucha influencia la Cospedal y el Rajoy... que lo primero que han hecho es subirme los impuestazos y el alcalde de mi ciudad que me ha subido el IBI, ¡vamos! que me lo suben todo, menos la polla. Y estoy hasta los huevos de tener que soportar todos los subimientos mientras mis ingresos van mermando... que a estas alturas me veo pidiendo en la puerta de la Catedral o haciendo negocios en Chueca o en la estación de Príncipe Pío (avisado quedas, Zowi, tú que tienes buena "cartera") jajajaja!.
Lo dicho... si a Angel quieres ver "malafollao", no le toques el sueldo... jajaja!... que a este ritmo voy a tener que ir a compartir piso... ¡coño!
Asi es que: "Nuncio vobis gaudium magnam: El año 2012 queda bautizado como Año Santo del Malafollamiento Mundial", declarando como Patrón sublime del acontecimiento a Andrés el Homógrafo, que será mi asesor en cuanto al comportamiento más malafollao que pueda desempeñar en este tiempo.

Y para terminar: ¡Que le den por culo a Gallardón! He dicho! jajajaj!

¿Dónde están mis regalos?

2011-12-27T13:46:00.007+01:00

En casa siempre hemos sido de Reyes Magos. Nunca tuvimos una creencia afianzada sobre la fiabilidad del Gordo de Papá Noél... a pesar de que por su nombre, debería ser más familiar en casa... pero no. En Casa, siempre han reinado los Reyes Magos.

Y es que, mi familia siempre fue muy desmitificadora del personaje. Lo Reyes existían... eso no podría negarlo nadie. Y cada 5 de enero aparecían por casa tan misteriosamente que nunca pude sorprenderlos. A pesar de que yo les ponía todos los manjares para una comilona como dios manda... ¡pero nada! al día siguiente aparecían las bandejas vacías y los camellos se habían comido el alpiste -¡qué igonorante era uno! ¡creer que los camellos se comían el alpiste de los periquitos que teníamos en casa! ¡por dios!-, pero los Reyes desaparecían año tras año sin dar las gracias.

Y claro... siempre se nos dijo que el Papá Noel era un estafador. Un usurpador. No podíamos tener fe en él porque... ¡a ver quién podía bajar por la chimenea de casa! ¡si estaba medio tapiada!. Siempre se nos dijo que el Papá gordito era un farsario... y que por tanto, no debíamos creer en él. Así es que, yo me he pasado los años de mi niñez sin recibir regalos de este personaje que la Coca-Cola vistió de rojo cuando inicialmente era verde.... y esperando las largas navidades a ver si llegaban los puñeteros Reyes a los cuales había que escribir para que te trajeran siempre el mismo regalo: el Exin Castillos... joder! que los muy cabrones no se acordaban de año en año, porque junté como seis o siete "exines castillos"... con los cuales podía construir siete ciudades enteras... a lo tipo Pocero o algo así... jajaj!. Menos mal, que un año me trajeron un CineExin -¡yo me pregunto! ¿por qué todos los juguetes eran "exín"?-... Ese año fue la bomba, porque yo organizaba unas sesiones de cine en casa, que si se hubiera enterado la Sinde, me había crugido los ahorros hasta dejarme como una gallina matada a escobazos.

Hasta que un año me regalaron unos Walki Talkis con los cuales se podía hablar a una distancia de tres metros y ahí estaba yo con mis aparatos de un sitio para otro, mareando a la pobre de mi madre y mis amiguetes con aquellos cacharros. Y es que... ¡fui el primero con unos sucedáneos de móviles en el pueblo! jajaj!

En fin... a estas alturas de la vida, y visto lo visto... he decidido ser chaquetero. Y ahora reniego de los Magos y soy más Papánoelista... porque los Magos siempre han resultado huidizos y muy antipáticos... Yá... ya sé con con tres personas se pueden hacer unos bocadillos que alucinas... pero es que yo me imagino a los magos muy viejos y muy achacosos. Además... en el pueblo no es cuestión de organizar orgías. Con lo cual, ahora que me viene Papá Noél, le tengo preparada una fiesta en casa que "te cagas"... jajajaj! Y es que a mí "lo rojo" -que no los rojos, que eran malísimos- me seduce y me encanta... ¡vamos! yo veo unos calzoncillos rojos y se me pone dura... jajajaj! ... con lo cual, este año estoy muy ilusionado con mi Papánoelino. ¡Hasta me he colocado tanga rojo para esperarlo! jajaj!
¿Vosotros pensais que voy a tener suerte?

La luz de Belen

2011-12-24T14:11:00.002+01:00

Andrés "El Homógrafo" ya tiene la Luz de Belén para todos en su residencia. Es cuestión de llevar un farol y traérsela uno a casa. Yo le he pedido que me la mande por "Seur" pues, dada la distancia, me va a ser imposible ir a recogerla.

La Luz... la luz que nace y la luz que simboliza el Nacimiento de Cristo para los Cristianos. La Luz de Cristo alumbrando una Noche Buena. La luz simbólica que trae la Paz y la Armonía que todos deseamos. La luz de Cristo que celebramos esta misma noche.

Feliz Navidad a todos.

El Oportunista

2011-12-15T23:55:00.000+01:00

¡Virgen Santa! -siguiendo con el repaso a la actualidad-... ¿A nadie se le ha ocurrido que un apestoso pelota tan insistente nunca es el prototipo de persona a quien se ha de premiar con un cargo de responsabilidad?
Nunca he soportado a los Pelotas comeculos... a los llorones interesados... a los saboreadores de logros ajenos... a los mediocres sin dignidad.
Por tanto... ¿Nadie se ha dado cuenta de que el Faraón nunca puede llegar a ser Ministro?
Para mí sería insoportable, siguiendo la estela de los Ministros Zapaterianos, ver que en el próximo Gabinete sigue habiendo Ministros Peloteros y llorones con una ambición tan expresamente manifestada. Y más cuando además son dilapidadores.

Aunque ya se sabe: en España, un voto es sinónimo a un Pelota en el Gobierno.

¡Manolo!

2011-12-14T23:55:00.001+01:00

Preguntada por si Camps se ha equivocado, Villalobos intentó zanjar el tema diciendo que "Yo hay gente a la que le digo 'amiguito del alma' por no decir ‘hijo de tu madre’".

Y digo yo... ¿Qué hacen en Política "Manolos" como este esperpento diabólicamente estúpido a estas alturas de la vida, tal y como está España?

¡Que le compren un bozal a este Borrico... ¡por favor!... ¡Qué bochorno!

PD ¡Verdaderamente, esta trama mariquita de Valencia está dando todo un espectáculo digno de Fin de Año!

Patres et conscripti

2011-12-13T23:55:00.001+01:00

¡Cómo están los ducados y los marquesados de este País! Vista las declaraciones de Cayetano -el ínclito hijo de la Duquesa de Alba cuyo currículum empieza y termina en "no dar palo al agua"-, los Ducados de este País están por los suelos.
Y es que, ya en el Senado de Roma -cuyas sesiones empezaban normalmente llamando la atención del personal mediante la expresión de "Patres conscripti " (Padres de la Patria)- las alas más conservadoras, distinguían en sus discursos las dos palabrejas: "Patres" y "Conscripti". Con "Patres" se hacía mención a aquellos miembros "por naturaleza" de la Cámara, es decir, a aquellos miembros por cuya nobleza histórica se formaba parte del Senado de Roma; los Nobles entre los Nobles... los Patricios de Pura Cepa, es decir, lo que aquí llamados "Los Duques de Alba".
Por "Conscripti", diferenciaban los conservadores a aquellos que formando parte del Senado, lo eran por su carácter de Nuevos Ricos, advenedizos al nuevo Orden Supremo, pero que nunca llegarían a la Pureza de los Patres históricos.
Normalmente, a los Senadores se les denominaba "Patres Conscripti "-en general- pero cuando un cabroncete -tipo Fabio Máximo, Príncipe del Senado y cabecilla del ala conservadora en los años 200 antes de Cristo-, quería hacer constar la distinción clasista, iniciaba sus discursos con la expresión "Patres et Conscripti", echando en cara sutilmente a éstos últimos su naturaleza adquirida por una especie de degeneración de la Pura República Romana.
Actualmente, naturalmente, también tenemos "Patres". Únicamente hay que mirar a nuestra nobleza: El Rey, Duquesa de Alba, Duques, Marqueses y Condes varios. Y claro... también tenemos "Conscripti": D. Urdangarín -Duque de Palma- por ejemplo, que ha llegado donde ha llegado por casamiento con una "Patres", aunque no contento con ello, ha superado económicamente a muchos "Patres" gracias a un mangoneo presuntamente delictivo con las Administracciones Públicas que estaban regentadas por otros pretendidos "Conscripti" como el Sr. Camps y el Sr. Jaume Matas.
O sea, que este País, además de estar arruinado, se debate también actualmente entre unas luchas entre Patres y Conscripti, porque todos quieren llegar a estos "Status" de nobleza. Incluso constructores como "El Pocero" quisieron en su momento ser "Conscripti", y ahí están los monumentos de sus urbanizaciones para dejar constancia.
Y también los hay Conscripti que han querido llegar a ser Patres... por ejemplo, el Sr. Bono, que incluso se implantó pelo para dejar constancia de su Alta Nobleza Estatal como tercera autoridad del Estado.
Los hay Conscripti que luego han pasado al anonimato, como la Sra. de la Vega, y los hay Plebeyos como la Sr. Pajín o Soraya Santamaría que han llegado a "Conscripti" en sus posiciones.
Y... no todo queda ahí, sino que el mismo sistema fabrica "Patres", y si no, veáse las nuevas responsabilidades de Aznar y Zapatero en el Consejo de Estado. Eso por no hablar de Felipe González, que es Pater Supremo a pesar de los "desfalcos pasados" de sus gobiernos.
O sea... que yo, a pesar de ser Republicano, veo muy difícil que este País de Cortesanos llegue a la Tercera República, porque aquí todos queremos ser al menos "Conscripti".... y los afanes familiares son que los hijos sean al menos reconocidos como tales... por aquello del Orgullo Familiar y demás.
En fin! como todo queda entre Duques y duquesas, aquí os dejo unas fotos de el verdadero "Duque", aquel que es todo un Pater para mí... pues de los Duques de Verdad -mugrosetes como Cayetano de Alba- yo no quiero saber nada... Úcicamente deseo que venga una nueva Desamortización de Mendizábal... aunque, esto último es prácticamente imposible, ya que sólo un ministro de Zapatero, hubiera sido capaz de inicialruna desamortización tal.
Disfruten ustedes la verdadera Nobleza de este País.... jajajaj!

Parte Dispositiva.

2011-12-12T13:59:00.003+01:00

"Que estimando parcialmente la querella presentada, debo condenar y condeno al denunciado, no por cohecho impropio al recibir regalitos del Bigotes, sino por tener el mal gusto de llamar "amiguito del alma" a esa Criatura, dando indicios claros de enamoramiento más allá de lo sexualmente permitido por lo que se puede querer y amar en esta vida.
Que le condeno, igualmente, al Pago de las costas procesales.
Y le he de recomendar y recomiendo, que se pierda en el insondable paraiso de la "Costa" valenciana, que además de ser y estar más bueno que el Bigotes, está mucho más fuera de la ortodoxia heterosexual permitida por el Vaticano.
Y aconsejarte, en último lugar, que dado su tipito de avispa, los trajes que realmente le quedan bien son los de "Valentino". Siempre a tener en cuenta, para un futuro próximo.
La presente resolución no es firme y contra la misma cabe interponer recurso de apelación en el plazo de cinco días.
Así lo acuerda, manda y firma, S.Sª Collegiana, dando por finalizado este "mariquituso" pleito. Doy fe."

UE

2011-12-09T16:23:00.005+01:00

Pues sí... la Unión Europea nos está entregando a un Sacrificio expiatorio. Es lo que hay y es lo que vamos a tener que asumir en estos años. Una expiación por nuestros pecados... un propósito de enmienda... y un Castigo, por qué no decirlo.

Esta mañana he visto al Sr. Zpatero -ese ínclito gobernante de la "crisis inexistente"- hablar de políticas de control del déficit en la UE... y me he descojonado de la risa. Porque, no hace tanto, este mismo señor salía un día sí y otro también en televisión, hablando de las grandezas de España, y aumentando el endeudamiento que teníamos porque todavía -según él- estabamos en niveles muy bajos de deuda.

De risa.

Ahora, esa política de endeudamiento público, añadida al del enorme endeudamiento privado, nos está dejando en pelotas.

Y es que, amigos todos... las deudas parece que hay que pagarlas. Y si ya, los curritos nos hemos endeudado hasta los huevos en estos años de pretendida riqueza, a ello hay que sumarle el endeudamiento de las administracciones en sus alocadas políticas de gasto.

Y ya para colmo.... la crisis del euro, que no hay quien la entienda. Bueno... sí... la crisis parece resumirse en que debemos 10 y tenemos 1... jajaj! Y claro!... si a ello sumamos el follón de 17 países sin coordinación monetaria ni control... pues el euro se desmadra y se escapa del calzón:

En fin... a mí esto de la Cumbre europea, me genera más desconfianza que esperanza. Y es que, en el fondo, los "Panes sin Levadura" nos van a venir a los curritos por docenas porque ni nosotros mismos acabamos de enterarnos de que el espejismo de "nuestra riqueza" se ha terminado. Y que, tristemente, como en el cuento de la Cenicienta, al dar las doce, nos hemos encontrado que somos pobres y miserables... eso sí... pobres y miserables con pisos embargados y deudas a financiar. Eso nos ha pasado por ser tan gilipollas y creernos millonarios.

Ahora, todos esperamos las soluciones del ínclito Rajoy... que en Consejo de Ministros -como los de arriba- nos van a repartir rosquillas a partir del día 20. Yo ya he preguntado para ver cuándo me va a llegar el Roscón de Reyes... porque, Roscones vamos a recibir todos en casa: subida de impuestos, bajada de sueldos y de prestaciones sociales.

Eso sí... lo que no deja de sorpenderme cada mañana al mirar el BOE es el dispendio de nuestros gobernantes en gastos innecesarios. No deja de soprenderme que regeneradores futuros tengan como adalid de todas las Españas a personajes como la Presidenta de la Diputación del PP que se ha hecho famosa por acaparar 11 sueldos y ... lo que me ha hecho convencer sobre la irresponsabilidad que nos consume es la actitud de la Ministra Sinde en sus habitaciones millonarias en Moscú.

Sí Señores... en España hay dinero: hay mucho dinero para derrochar y queda muy poco para aprovechar.

Agárrense, que vienen hostias volantes.

Monaguillos de la Alegría.

2011-12-01T12:32:00.003+01:00

Pues sí... Ahora resulta que Pimfito tonteaba con los monaguillos de su parroquia... y.. ¡claro! Leyendo su último panel, me ha devuelto a mis tiempos en que uno era Monaguillo.
Porque, yo... yo -entre otras cosas- fui Monaguillo... Y Monaguillo de la Alegría.
Y es que en mi parroquia rural, eso de ser Monaguillo era una forma de consideración cuasi-divina. Y si uno quería ser reconocido como lo más especial de la villa, únicamente tenía que solicitar el ingreso al Cuerpo Oficial de Monaguillos del Estado... o sea, verse inscrito en un letrero que era titulado "Los Monaguillos de la Alegría" y que estaba colocado en la Sacristía de la Parroquia. Al ser inscrito, se te adjudicaba un número y por orden semanal riguroso, los monaguillos iban sirviendo -que no sirviéndose- al altar como dios manda y como disponen los cánones eclesiásticos. ¡He dicho! Para algo extiste el Código de Derecho Canónico que es desconocido por la generalidad de lo humano.
Y claro... formalmente, los monaguillos lucíamos unos habitotes que ya los quisiera la Duquesa de Alba para contraer matrimonio: habitotes de colores, cuya intensidad iba aumentando según uno iba creciendo. Así, yo pasé por todos los colores: la gama de azules que indicaba que tenías seis o siete años, la gama de rojos que indicaban que ya tenían pelillos en los huevos y el blanco infinito que indicaba que en unos meses, lo de monaguillo se acababa porque ya incluso te iba a salir bigote.
Como monaguillo, yo observaba la Iglesia por dentro. Bueno... observaba a una Iglesia idealizada porque con los años uno se iba dando cuenta que la Iglesia ni era lo que uno pensaba ni ofrecía las soluciones que se ofertaban en los púlpitos. Más que nada, porque los curas translucían una humanidad tan grande, que al final te dabas cuenta que eran un compendio de vicios y de inmoralidades. Inmoralidades humanas -los había, por ejemplo, entregados al vicio amargado y amargante de la bebida- e inmoralidades divinas -el entendimiento del altar no como un servicio público sino como un medio de vida-.
Pero aquellos años de Monaguillo me sirvieron a mí para abrir mis posiciones. En Primer lugar porque yo he sido siempre un chaval muy tímido y bastante sensible. De esos que, con un espíritu de observación enorme, me veía afectado por cualquier situación hasta el extremo de producirme hasta el llanto. El ser Monaguillo me sirvió para superar -un poco- mi timidez. Superarla en parte, porque aún lucho con ella diariamente. Todos aquellos que somos muy extrovertidos -al exterior- somos tremendamente tímidos en nuestro interior... y mi coraje extrovertido no es sino una forma de superar mi enorme timidez.
En segundo lugar, aquello me sirvió para salir de casa y enfrentarme un poco al mundo. Porque el Colegio de los Monaguillos era beneficiario de excursiones parroquiales a los lugares cercanos -generalmente de la Provincia-.
Y en tercer lugar, siendo Monaguillo se incrementó mi gusto por la historia y por el arte. Mi afán por las antigüedades religiosas y por los oros finos de columnas y retablos... hasta tal punto que ahora mismo considero que una casa no está bien decorada si no tiene unas columnas barrocas o renacentistas en el recibidor o una buena antigüedad en el salón.
Lo cierto es que yo guardo buenos recuerdos de aquellos días. Nada que ver con las oscuras historias de monaguillos abusados y engañados... no... nada de eso. He de reconocer que el párroco de mi niñez, a pesar de sus vicios -nunca sexuales- tenía enormes virtudes y en general, era una persona buena, aunque con un genio daliniano bastante peculiar.
De aquellos días me queda un apegamiento eclesial que aunque peculiar, hace que me considere creyente... a mi forma y manera, pero creyente. A fin de cuentas, todo el mundo es creyente a su forma... y los comehostias nunca me han inspirado mucha confianza... porque yo siempre he pensado que aunque se coman hostias todos los días, se machacan la polla igualmente... con lo cual, pasan de todo eso del pecado mortal... jajajaj!. Porque... ¡vamos a ver! ¿quién no ha visto a esos chavales de comunción diaria? ¿qué pasa? ¿que esos no se la machacan o qué?... Pues sí, señores... se la machacan igual.
En todo caso, llegados mis 15 o 16 ya era hora de plantar... y claro... los hábitos ya no me quedaban tan elegantes. Me quedaban chicos e iba enseñando las rodillas por debajo... así es que, tuve que poner fin a esa etapa de forma prematura por mi altura... ¡qué le vamos a hacer! además de tenerla grande, soy alto... jajajaj! Y... claro! el irme a estudiar fuera, ya fue el colofón a aquella etapa pues a los pocos días vi que ya no estaba en el listado de "Los Monaguillos de la Alegría". Ahora había pasado a otro tipo de listado, un poco más peculiar.

PD Ésto se lo dedico a Pimfito... para que vea que yo también sé de Monaguillos... jajajaj! ¡y qué Monaguillos!!!!!!

Eterno Mercury

2011-11-23T19:27:00.005+01:00

Se cumplen 20 años de la muerte de Mercury. Y el Espectáculo ha continuado durante todos estos años cómo él mismo vaticinaba.
Desde siempre, y pesar de que cuando Freddie falleció, yo era un niño en una tierra de Pitufos que apenas conocía sus canciones, Mercury siempre me resultó un personaje fascinante. Cuando más tarde fui descubriendo sus canciones y su mundo, me fascinó esa extravagancia con la que adornaba su vida, esa extravagancia tan lejanda en mi mundo de aquellos días. Me enamoraba de un Mercury que ya no estaba y aquellas canciones formaron parte de mi adolescencia entre una añoranza del personaje ya desaparecido.
Años más tarde, cuando me perdía en una Inglaterra desconocida para mí, recuerdo tener entre mis manos todos los discos del grupo, pues en aquella casa, Freddie era reverenciado como un dios. Recuerdo a su dueña cantar a las seis de la mañana sus canciones mientras que se desperezaba frente a un mirador gris desde el que se contemplaba el territorio lluvioso. Freddie era para ella el refugio de una melancolía que se prolongaba durante años y en la que se reencontraba diariamente con su hijo también fallecido en un accidente de moto, aquel hijo que había coleccionado toda su discografía. Yo era la única persona a quien permitía mangonear y escuchar esos discos, pues sabía que para esa mujer el desaparecido Freddie era un símbolo de su desaparecido hijo. Ahí es donde descubrí todas y cada una de sus canciones y discos inéditos.
El espectáculo ha continuado. Claro que sí... a pesar de los cambios en mi vida. Porque, ¿qué es la vida, Freddie? Una ilusión, una sombra y una ficción...
Para mi adorado Freddie, un recuerdo allí donde te encuentres. Que todo siga siendo una representación, ¡un gran espectáculo!.

YO, DE MAYOR, QUIERO SER....

2011-11-09T12:29:00.002+01:00

Pues eso... quiero ser un gran deportista, un gran ligón, un gran yerno real y bañarme despelotado en Palma Arena sin que nadie se de cuenta....
Yo de mayor, quiere ser un nº 7 de España.
Y, ¡Viva la Monarquía!

PD. La físcalía investiga las empresas de Urdangarín... ¡vaya, vaya, vaya con los yernos reales!

RATAS

2011-10-27T12:20:00.000+02:00

Hay un texto bíblico -que quizás Andrés el Homógrafo sepa concretar, dada mi espesura en este momento- que siempre me ha llamado poderosamente la atención generando en mí un desasosiego molesto. Es aquel en que el "dios de los judios", "dios de nuestros padres" dice que hemos de ser frios o calientes, pero nunca tibios. Los tibios serán escupidos de la mano de dios. El texto, estremecedor cada vez que lo escucho, no deja de ser revelador de la tibieza que ha reinado a lo largo de los siglos en infinidad de circunstancias históricas.
En estos días, yo estoy perplejo con la reacción político/social que ha supuesto el último comunicado de ETA anunciando un supuesto fin de "la actividad armada" -no sé a qué actividad armada se refieren, porque que yo sepa, ETA es una banda de asesinos y terroristas amamantados en una falta de principios morales y en un déficit cultural inmenso (en mi tierra dicen que no hay tonto bueno)-.
Además de desconfíar plenamente en dicho comunicado, me parece alucinante la reacción de "nuestros políticos": unos lloran, otros hablan ya de beneficios penitenciarios, otros de adelantos electorales, otros de excarcelaciones, otros de acercamientos y no faltan idiotas que incluso dan trabajo a Etarras arrepentidos, como si dar trabajo a alguien no dependiera de sus cualidades y su currículum y sí de su grado de arrepentimiento asesino.
El caso es que este anuncio me ha generado una superlativa naúsea, superior infitamente a la que llevo sufriendo durante años cuando enciendo la televisión y la primera noticia es sobre el País Vasco -o Provincias Vascongadas, como el pueblo sencillo siempre ha llamado a ese territorio en parte de España, al igual que existen otras provincias como las de Albacete, Cuenca, Valencia, Granada, Soria o Jaén-.
Realmente, estoy asqueado del protagonismo que esa región de España -junto con alguna más, tan periférica como periféricamente idiotas son sus políticos nacionalistas- ha venido adquiriendo durante cuarenta años. Asqueado de sus Lehendakaris, de sus Guernicas, de sus Juntas, de sus Cupos, de sus Lakales Borrocas y de las madres que los parió. Tal protagonismo ha venido ensombreciendo los problemas de otras regiones de España, que sumidas en la oscuridad del anonimato, viven y perviven apenas sin infraestructuras, medios o recursos. Por ejemplo: muchas zonas de Castilla La Mancha, Aragón, Extremadura o Andalucía. Y uno, que ha vivido en esas regiones olvidadas, estaba hasta los mismísimos cojones al ver a los Lehendakaris siempre lamentando, llorando y gruñendo por su necesidad -ficticia- de autodeterminación, por su necesidad nacional, por su necesidad financiera. Mientras tanto, en otras regiones de España, no había ni agua corriente con la que limpiarse el culo. Pero, el Cupo era el Cupo y los putos derechos históricos de estas regiones eran más sagrados que todos los Copones del resto de las regiones de España. Y hasta para eso, tenían su Iglesia Oficial (veánse los Obispos Vascos o los Curas nacionalista Catalanes, más mariconazos -peyorativamente hablando, claro- que curas).
El caso, es que si uno ya estaba hasta los huevos de tanto País Vasco, ahora el asunto se ha vuelto insoportable. Porque, además parece que tenemos que besarle los juanetes a una banda terrorista por dejar de matar, supuestamente.
¡Qué asco tan profundo!. Y, ¡qué falsedad!.
¡Qué falsedad en primer lugar la de nuestros políticos desvergonzados!. Esos políticos que se bajan los pantalones cuando cuatro cabrones dan un comunicado dejándonos vivir. Y es que, un voto es un voto.
¡Qué falsedad y qué tibieza la de los políticos Vascos nacionalistas y no nacionalistas! Esos mismos políticos que han generado el caldo de cultivo apropiado para el asesinato. Esos políticos de la autodeterminación y sus derechos, que minimizan las acciones de los gansters y que luego se escandalizan cuando se produce el asesinato; asesinato del de enfrente, claro. Esos políticos a lo Arzallus, que recogía las manzanas mientras otros movían el árbol. ¡Qué producto tan suculento ha producido ese ambiente independentista generado por ellos para sacudir la peseta del resto de España, aunque fuera matando!.
¡Qué tibieza la del pueblo vasco! Porque, sí... vascos sí, ETA no. Pero... ¡qué tibieza tan grande! ¿O es que acaso el nazismo hubiera sido posible sin esa tibieza y complicidad del pueblo alemán?... ¡qué tibieza tan grande la de mirar para otro lado cuando matan al vecino! ¡Algo habrá hecho! -se decía. ¡Qué fariseismo el de una sociedad que durante muchos años no dió la cara por el indefenso, por el desprotegido, por el asesinado!
Y... ¡Qué desvergüenza la de una Iglesia Vasca de curas con chapelas que ha amparado al asesino desvirtuando las Bieneventuranzas y negándose durante tantos años a hacer públicos hasta los entierros de las asesinadas víctimas!... ¡asco es lo que me producen estos asquerosamente Sa-CERDO-tes!, porque éstos serán los primeros que habrán de ser escupidos de las manos de dios por su tibieza maligna acogedora del asesino de forma tan cómplice. Cooperadores necesarios, peores que los mismos autores.
Sólo me queda por desear, que el asco que siento al respecto se vea atemperado por una solución definitiva, con justicia y dignidad hacia las víctimas. Una justicia ciega que dé cuando tenga que dar y que ponga cuando tenga que poner y que haga verdaderamente justicia a los cientos de asesinados.
Dignidad y Justicia. Dignidad para el Estado y Justicia para las víctimas.
Y todo el peso de la Ley para esas asquerosas ratas descerebradas que no han sabido valorar la belleza de la vida humana y han derramado la más sagrado: la sangre de los inocentes.

Pan del Cielo

2011-10-25T12:45:00.004+02:00

¿Quién, en alguna ocasión, no ha ido a la celebración de una Primera Comunión?
Generalmente, a mí estas celebraciones me han parecido una poco "coñazo" toda la vida, no por la celebración en sí, sino por todo lo que ello conlleva: comilonas, encuentros soporíferos familiares, cariñitos a unos niños engreidos e insoportables que endiosados se creen el centro de este mundo... y, al fin, el atraco a mano armada que suponen los regalos de comunión. Porque, ir a una comunión es como pagar la letra de la hipoteca. Al menos, yo, en las últimas comuniones a las que he asistido, me he visto asaltado en toda regla... además de tener que soportar unas formalidades insufribles para cualquier mortal. Eso sí... me he negado a ponerme traje y corbata... porque después de ver a mis primos vestidos de semejante atuendo, he pensado morir por la falta de estética que ante mis ojos se ha exhibido. Además, yo sólamente me pongo traje y corbata cuando Isra me invita a una de sus fiestas, cuando Pimfito me invita a sus celebraciones, Andrés me invita a Pachá o Zowi a tomar una copa en Chueca... jajaj!... Y me niego a calzarme bien calzado -engalanando mi cuerpo- para una celebración tan vulgar.
Así es que, mi última comunión ha supuesto para mí una discusión con mi madre, que además de obligarme a afeitarme para el acontecimiento -yo me afeito únicamente dos veces en semana y en los días predeterminados en el calendario, toda vez que no soy tan peludo como para afeitarme diariamente-, pretendía que me pusiera el mejor de mis trajes para celebrar semejante fiesta-chusma-familiar. Eso sí... en uno de los mejores restaurantes de la A-III.
De eso nada. Para ese acontecimiento, yo me he puesto uno de mis mejores ejemplares vaqueros -de aquellos que no me aprietan en los huevos, porque ¡hay que tener los huevos enormes para enfrentar una celebración de este tipo!- y una de mis camisas floreadas, que me entantan por sus colores.
Y... he aquí que al llegar al famoso restaurante -uno de esos pretenciosos que ahora se han puesto de moda por la zona- me he encontrado a mi familia vestidos como loros y... ¡a mis primos!... a mis primos vetidos como marujos... ¡ay virgen santa! ¡virgen pura! ¡qué compendio de cosas extraordinarias!... ¡virgen santísima del Rosario!. Así es que, yo he bajado de mi cochazo, vaquero en piernas y camisa semiabierta, mientras todos los pájaros floridos me observaban con placer... ¡cósas de Ángel!, pensaban las aves.

Después de saludos varios he repartido los besos oportunos. Y es que yo soy muy besucón y beso a mis primas, a mis primos, a las novias de mis primos y sobre todo a los NOVIOS de mis primas (¡como están los novios! ¡pedazo cabronas!... ¡Eso son novios!) en un ritual al cual ya les tengo acostumbrados pues después de besar la primera vez a mis Primos Políticos (dícese a los NOVIOS de mis primas) éstos ya lo asumen con tanta naturalidad que ya me dan unos abrazos y unos achuchones infinitos... y ¡es que hay que ver lo pronto que se acostumbra un hombre a los besos y a los arrumacos! ¿seremos todos en el fondo gays deseosos de amores masculinos?.
El caso es que, como no podía ser de otra forma, me han sentado con mi familia más juvenil... y claro! yo no he podido evitar (¡cabrón!) hacer las oportunas observaciones sobre la "elegancia" de mis primos, que lucían trajes de Empori Armani y marcas semejantes... Así es que, cuando alguien me ha hecho alguna apreciación "inocente" sobre lo bonita y original que resultaba mi camisa, les he dicho:

-¡Sí! ¿verdad? Pues es del Fáctory de Getafe y me costó 20 euros... ¿a que es muy original para un acontecimiento como el que nos ocupa?"...

Y claro! los muy cabrones, enfundados en trajes carísimos, me han mirado con "mucho amor" por el rintintín con el cual yo confesaba los hechos y les echaba en cara lo absurdo de presentarse con esos atuendos a un acontecimiento tan sin fuste como una comunión.

Y ahora viene lo mejor. Para que Zowi no me eche en cara que en mis paneles no se aprende nada y la cosa le resulte interesante, aquí le dejo estas instrucciones para la siguiente ocasión en que vaya a tomar la comunión... jajaj! ¡Zowi! ¡no me seas tan pollón!:

¿CUÁNTAS VECES SE PUEDE COMULGAR EN EL MISMO DÍA?

La norma de la Iglesia es la siguiente: "Quien haya recibido la Sagrada Comunión puede recibirla de nuevo el mismo día solamente dentro de la Celebración Eucarística en la que participe" (Canon 917).

Quien comulga por la mañana en una Misa y más tarde asiste a otra (boda, funeral... o simplemente por devoción) puede volver a comulgar una segunda vez. Lo que no es correcto es asistir por devoción a varias Misas y comulgar en todas ellas. Se trata de comulgar con fe una sola vez que comulgar varias por rutina.

CÓMO RECIBIR LA COMUNIÓN

COMULGAR EN LA BOCA

Recibir la Comunión en la boca es una costumbre introducida en la Iglesia hacia el siglo X. Hasta entonces la costumbre era recibir la Comunión en la mano. Se pensó que recibirla en la boca ponía más de relieve el respeto al Cuerpo de Cristo. La costumbre se hizo ley, y esa ley llegó hasta nuestros días.

Comulgar en la boca sigue siendo un modo digno de comulgar, pero ni es el único, ni es obligatorio. Se puede comulgar en la mano.

Cada uno puede elegir la forma de comulgar que mejor le parezca.

COMULGAR EN LA MANO

Según la Instrucción "Memoriale Dominum" promulgada por la Congregación para el Culto Divino (del 29 de Mayo de 1969) se concedía a las Conferencias Episcopales el poder pedir permiso para distribuir la Sagrada Comunión a los fieles en la mano.

La Conferencia Episcopal Española elevó la petición el 23 de Enero de 1976. La Congregación para el Culto Divino otorgó dicha autorización el 12 de Febrero de 1976 con esta respuesta: "Concedemos a España la práctica de poner el Pan consagrado en la mano de los fieles conforme a las normas de la Instrucción - Modo de administrar la Santa Comunión -" (A.A.S. 1969).

Pues eso.... ¡Nos diste el Pan del Cielo! ¡Que contiene en sí todo deleite!
Pero... ¡menudo deleite me ha producido a mí el atraco que ha supuesto esta Comunión!

COJONES

2011-10-24T13:50:00.003+02:00

Y quien nos los vea... que los palpe!
¡Hoy estoy hasta los mismísimos cojones!
Esta palabra, tan ampliamente utilizada en Castilla, es la que mejor define el estado de mi ánimo en el día de hoy.
Ya! ya sé que la cosa es ordinaria y de mal gusto... pero si a nadie nos gusta que nos toquen los "cojones", hoy me los están tocando a base de bien. Y no precisamente como yo quisiera que me los tocaran... sino estirando de ellos hasta un extremo insoportable.
Ya es una desgracia levantarse y encontrar que el tiempo está insoportable. Bien... ¡bien!... todos sabemos que la lluvia es necesaria -según dicen los pantanos gallegos están vacíos-. Y... está bien que llueva para contentar a los pobres labriegos desesperados.
Pero uno sale de su casa caminando al trabajo y con su paraguas de vivos colores -no soporto esos paraguas negros de vieja enlutada- y sus calcetines color calabaza y se encuentra con un viento que te hiela los huesos, que te vuelca el paraguas y que te moja de arriba a abajo... ¡mal empezamos!.
Acto seguido, uno se pasa por el banco para hacer unas gestiones... y la aplicación informática no funciona. Eso después de tenerlo esperando media hora.... ¡bueeeeeeeeeno!
Uno se va camino del trabajo donde llega mojado de arriba a abajo y con el paraguas medio destartalado por el aire insufrible que nos ha empezado a castigar en este incipiente otoño. Está bien... todo sea por dios!.
Uno se sienta y se encuentra que de repente aparecen 150 personas para ser atendidas... con el insufrible mareo que ello conlleva.
Uno soporta pacientemente el muermo de "compañera" que ha repetido 7.523 veces mi nombre a lo largo de la mañana para que le mire, le eche una mano, le vea, compruebe, le explique, le diga y le asesore.... ¡todo sea el prójimo!
Pero ya... ¡lo que no soporto es que me esté rozando el vaquero durante toda la puta mañana en los cojones!.... ¡por favor! LLevo los cojones desollados.... ¿esto puede permitirse?

Y es que, esta mañana ¡ESTOY HASTA LOS COJONES!

¡Malo, malo, malo!

2011-09-20T19:30:00.006+02:00

Hoy, al levantarme, he escuchado en la radio otra fatal noticia. Y es que, entre todas las fatales noticias que escucho todas las mañanas al levantarme, ésta me ha resultado además de tremendamente dramática, muy existencial.
Nunca he llegado a comprender las motivaciones que puede llevar a alguien al suicidio, pero el locutor anunciaba esta mañana que el índice de suicidios en Grecia había aumentado considerablemente debido a la crisis económica que tiene congelado al País. Y es que, si siempre he considerado que el factor esencial para el suicidio -teniendo en consideración que poner fin a la propia vida puede deberse a patologías enfermizas en las personas que optan por esta solución nihilista- es la falta de sentido en que su existencia puede verse inmersa, la noticia me ha llevado a la consideración de que, dado nuestro mundo materialista y consumista, la desesperación ante una situación económica nefasta, puede llevar a muchas personas a una angustia existencial tan grande que el único camino que ven en el horizonte es el de poner fin a su misma existencia.
Y es que, siempre me han desesperado racionalmente los casos de suicidios que se han cruzado por mi vida de forma accidental. Y han sido muchos y de todo tipo. Y, además de dejarme fría el alma y agrio el sentimiento, me han dejado una desesperación racional tremenda. Una desesperación ante la falta de comprensión por los hechos. Una tiritera emocional gélida e impotente. Una falta de sentido emocional y una falta de razón en mi mundo tan deseoso de explicaciones.
No es que yo sea una guadaña fría, un Angel exterminador que lleve la fatalidad a los lugares por donde paso (fuera de la anécdota del sonido de las campanas cuando voy a mi localidad), sino que por razones más bien laborales me he tenido que enfrentar con estos tristes casos, ante los cuales ni yo mismo he podido, ni sabido, ni encontrado una explicación.

Y es que en mi localidad existe una zona "oficial" para el suidio... ¡tiene cojones! ¡tiene cojones el asunto!... Hasta zona oficial para poner fin a tu existencia.
Sí. Y... dado que el lugar se encuentra en plena zona turística, no es extraño estar comiendo en uno de sus mejores restaurantes y tener la "fatal dicha "de observar por los límpidos ventanales cómo alguien se lanza al vacío por un antiguo puente. Ese ha sido el último de mis casos. Y claro... eso no es lo peor... lo peor es tener que lidiar con los familiares que, domiciliados en otra ciudad, vienen para hacerse cargo de la situación. Ya me he visto es situaciones semejantes y he tenido un complejo de idiota impresionante... porque... ¿qué puedes decir a alguien que ha perdido a un hijo con veinte años de forma tan angustiosa?.

Y... ¿qué se puede decir cuando el fallecido suicida es una persona joven al que nadie ha encontrado en situación desesperada?. Porque, he conocido -entre estas nefastas situaciones- la de un joven que sale de fiesta con sus amigos con normalidad, como un fin de semana más. Y que, de vuelta a casa y tras despedirse de forma afectivamente correcta de todos sus amigos, se cuelga en una nave familiar después de escribir fríamente una carta despidiéndose de su familia, de sus amigos, de su gente, exhortándoles a que no se sientan culpables porque ninguna queja tiene de nada ni de nadie. Imaginaos mi careto cuando tuve la carta entre mis manos... ¿Se puede encontrar una situación tan congeladora en la vida?

Y... ¿qué se puede decir cuando es un anciano indefenso el que pone fin a su vida tomando un botiquín entero después de colocar perfectamente su casa, su ropa, sus enseres? No olvidaré nunca la postura de las redondeadas gafitas sobre la mesita de noche en el lecho suicida. ¿Se puede programar tan friamente el propio suicidio para que los que vengan a casa lo vean todo en su lugar?...

Pero... entre los suicidios, también los hay más escalofriantes y heladores. Me refiero a la de aquella persona que escenificó su suicidio como si fuera una tragedia griega. Y no dudó en montar un retablo con el cuadro del Cristo de Velázquez, escribir una despedida en una barra pseudometálica entre oraciones y colgarse mirando al Cristo. No puedo encontrar algo más dramático.

Y... recordando todo ésto, he escuchado la noticia radiofónica. Realmente, cuando uno ve estas cosas, se da cuenta de lo afortunada que es la vida con uno. Ya... ya sé que todo esto es macabro... pero estas situaciones se dan en la vida. Tristemente. Nunca he llegado a comprender las motivaciones pues el don de la vida es lo más supremo que puede tener el ser humano. Pero no he podido evitar considerar el nihilismo a que esta sociedad capitalizada nos está llevando: el nihilismo de ver la muerte como único camino ante una situación desesperada. ¿Dónde han quedado los valores humanitarios de las personas? ¿tan lejos está la humanidad de nosotros que ante una pasajera desesperación somos capaces de ver la muerte como único remedio por entender que no haya nadie que pueda echarnos una mano?
Realmente, cada día estoy más asombrado con esta vida que nos ha tocado vivir.

¡Ladrillazo!

2011-09-12T10:53:00.003+02:00

¡Nadie sabe la tranquilidad que me ha quedado en el cuerpo al enterarme que Sus Señorías son tan tontos como todos nosotros!

Y es que, esta mañana no he podido evitarlo y -aprovechando que conozco a varios diputados, muy señorías todos- me he metido a cotillear sus bienes declarados y que han sido publicados debidamente... Ya! ¡soy cotilla! Pero... con ello, disfruta mi colilla... ¡qué le vamos a hacer!.

Y... ¡joder!... He descubierto varias cosas: la primera es que Thiago, a pesar de haberse comprado un flamante A3 en el que me ha dado una vuelta por Madrid haciendo de atento Cicerone, resulta que NO es diputado -es un poco putilla, pero nada diputa-, y la segunda y más transcendente para mí es que Sus Señorías Putados resulta que todos están HIPOTECADOS... ¡y qué hipotecas!... ¡Eso son hipotecas y no las nuestras!... Es que los Putados en España son Grandes hasta para hipotecarse. Y, aunque mienten como bellacos en su declaración de bienes -sin ir más lejos, no me creo yo que mis Putados conocidos tengan en el banco únicamente 15.000 euros-, lo cierto es que, son amantísimos de las Hipotecas.

Y claro... yo me descojono... porque he descubierto que algún Putado de los que me interesan hasta ha pedido un préstamo personal de 30.000 euros... jajajaj!... ¡por dios, qué cosas! Y yo que pensaba que los Putados no piden préstamos para comprarse un coche y resulta que el Putado que conozco, pide préstamos personales y todo... jajaaj! ¡tremendo!.

Pero, carcajada me ha entrado al comprobar que los Putados son tan idiotas como el resto de mortales... porque si el resto de mortales somos imbéciles creyendo que un Pisito es la mejor de las inversiones y que no hay cosa mejor que tener cuatro metros cuadrados, nuestros Putados demuestran una ingenuidad más grande que la nuestra, pues todos ellos tienen cientos de pisos y cientos de hipotecas que los gravan... ¡total! que como bien dice el dicho, nuestros Putados son el fiel reflejo de nuestra estulticia inversora y que cuando los "sabiondos" economistas se reían del pueblo por sus nefastas consideraciones inmobiliarias, también se reían -por deducción- de nuestros Putados Hipotecados, que han confiado ciegamente en el ladrillo más que nosotros... ¡Tremendo!

Pero... verdaderamente, hoy me voy a la cama más tranquilo: Sé que mis amigos Putados tienen préstamos a devolver y son tan tontos como el resto de los españoles... jajajaj!... Además de ser unos mentirosos compulsivos, ¡claro!.

Ah! Y, ¡VIVA LA VIRGEN DEL PILAR! Que ¡esto es España, coño!

NUEVOATRACO

2011-09-09T13:37:00.003+02:00

¡Hombre! ¡Qué sorpresa! Los Ruiz-Mateos venden Nueva Rumasa.... ¡vava, vaya!

"Back in Business" -el comprador- indica en un comunicado que toma -como si la conquista de Sagunto se tratara- Nueva Rumasa con el fin de "analizar -entiéndase por "analizar" el estudio del cierre ordenado echando a todos a la puta calle- todas las líneas de negocio y tomar las medidas necesarias con el fin último de que las sociedades entren en valor y conseguir así la mayor satisfacción de sus acreedores".

Total... que ni los acreedores van a cobrar, ni los trabajores tendrán trabajo y encima, estos señores se van con los bolsillos llenos... ¡vaya, vaya!...

Desde luego, en todas las facetas de la vida, hay gente experta en dejar tirados a los demás y marcharse con los bolsillos llenos. Y encima... se largan con un brillo de estupendos empresarios.

Estas son las Leyes Españolas... la manifestación plena de un Estado Social y Democrático de Derecho... ¡que se jodan los mugrosos trabajadores! Que para consuelo de los pobrecitos, ya hemos modificado la Constitución... ¡esa modificación tan esencial que nos preocupa a todos!...

Y... ¡arriba los mangantes! Que ellos son y serán la salvación de la Economía Nacional... y de los Paraísos Fiscales.

Así son las cosas y así seguiremos contándoselas... el que se crea lo de la Democracia, que me lleve la contraria... Si puede! jajaj!

DE LOCOS.

2011-09-08T13:08:00.005+02:00

-¡Es que, defintivamente soy gilipollas!... ¡soy gilipollas!.... ¡y no tengo remedio! -Iba yo pensando todo el camino mientras sonaba mi música de ABBA en el coche- ¡Soy bobo! ¡mira que meterme en estos embolaos!...

Y es que, yo entiendo que mi vocación de toda la vida ha sido la vida monacal, ser guarda forestal o dedicarme a cuidar a venerables ancianos... porque... con los ancianos tengo una mano estupenda... no es que yo quiera presumir...
Pero, esto ya es lo último. Que me manden a hacer un curso de formación a la quinta leche, que ese curso de formación sea sobre terapia de relajación en el trabajo -cosa que nada tiene que ver con mi ocupación diaria- y que encima el curso sea en un centro de loqueros o Psiquiátrico... ¡tiene huevos!... De locos, nunca mejor dicho!.

-Y encima el sitio de los cojones está en la quinta angustia... joder!... Es que... ¡en qué estaría yo pensando cuando dije que venía!... Bobo, bobo, bobo... ¡y bobo! -maldecía mientras que conducía por esa desconocida carretera buscando el famoso centro de loqueros-

Los cursos de formación tienen estas cosas. Yo nunca he sido favorable a este tipo de desmanes, pero la insistencia en mi lugar de trabajo y el cencerreo sobre las décimas para promoción y chorradas varias, me hicieron decidir aceptar la selección positiva que se me había notificado... pero ¡tiene huevos! ¡que te manden a un curso de Relajación!... Pero... si yo estoy relajado enteramente.... ¡ya ves! O es que en mi trabajo no me soportan y me ven de los nervios todos los días, o es que soy un ogro o es que ya me ven como un loco más y me mandan a los loqueros... pero... ¡tiene huevos!

El caso es que... ¡he acertado con el lugar!. Pues, ¡mira! ¡se ve bonito y todo! ¡qué jardines! ¡qué maravilla todo!... al menos, los chiflados están en un sitio ajardinado y fresco... Pero, ¡claro! vamos a ver por dónde se entra por aquí! joer!... ¿dónde está la puerta?... ufff! Supongo que esto estará controlado para que no se escapen... y que la gente no estará suelta por ahí con tanta peligrosidad... ¡no creo!... A ver si se me van a echar encima tres o cuatro locos y me dan una paliza... que aquí no te puedes fiar... ¡Ah, mira!... Ahí hay una puerta... ahora mismo me meto por ahí... El coche no creo que me lo toquen... ¡vamos! Que como les de por pinchar ruedas, ya veremos a ver cuando salga lo que me encuentro... ¡dios! ¡qué situaciones más surrealistas!... ¡yo en un centro de locos!... es que... esto es de risa. Por ahí me meto!

Al pasar, un pequeño portal lleno de humo.

-¡Joder! ¡qué leonera es ésto!... ¡qué peste a tabaco! joder!... pero, si aquí no se podrá fumar!... no entiendo nada!... ¡Ah! ahí están las escaleras... voy ahora mismo a subir a ver si veo el aula...

De repente y sentadas en la escalera, me encuentro a dos abuelitas con unos collares de bolas como puños -amarillos y rojos pasión- y fumando como leonas. Muy modernas: unos modelitos de colores desentonando son los 350 años que sumarán entre las dos y mirándome con cara de deseo....

-Uffffffff! Lo que faltaba... ahora hay aquí dos abuelas chifladas... ¡a ver cómo paso!

-¡Ayyyyyyyyyyy! ¡qué guapooooooooooooo! -me dicen, y en eso no muestran síntoma de locura, porque es evidente-... ¡qué chico más guapo!... ¡qué bonito!... ¡Uyyyyyyyyyyyy! ¡siéntate aquí con nosotras! ¡Ayyyyyyyyyy que guapo! -dicen mientras que se levantan y se lanzan a tocarme la cara y las manos! -por dios! que no toquen más abajo, que veo que miran... y es que a todo loco, le da por mirar paquetes-... ¡Ayyyyyyyyy, guapooooooooooo! me dicen mientras que me manosean hasta el culo....

-Hola Señoras... ¿me dejan pasar? ¡Llevo Prisa!

-Uyyyyyyyy, claro... pero danos el cigarro -"el cigarro", dicen... ¿no se referirán al cigarro de abajo que miran con tanta insistencia?

-No, no... no fumo. Además, fumar es muy malo... y ustedes con lo guapas que son, no tienen que fumar nada -el "nada" no lo cogen, pero me refiero a todo tipo de cigarro-

-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyy, que hermosónnnnnnnnnnnnn! Y dice que somos guapas!... ¡ayyyyyyyyyy! ¡pues cuando termines tus asuntos, vienes un rato con nosotras, que eres mu guapo y te queremos muchooooooo! -por dios!... ¡cómo se pone la cosa! ¡ya dicen que me quieren pasado dos minutos!... uffffffffff!... largo de aquí, que me comen!

-¡Vale, Vale!... no se preocupen... luego, luego!

-Bueno... pero ¡danos un beso, guapooooooo!... -¡dios! ¡lo que me faltaba! ahora quieren un beso.

-Vale! ¡Un beso!... y me dispongo a darles un tímido beso mientras me tocan el culo, lo que no es el culo y más abajo... -¡bueno! todo sea por la patria y por el amor a la tercera edad- y se lanzan a darme una cadena de besos entre bolas de colores que me dejan mareado mientras intento despegarme de esas venerables carnes chifladas.

¡Joder!... Y así he estado todos los putos días con las viejas, que en cuanto me veían salir o entrar estaban al acecho... jajajaj!....

Por favor! ¿vosotros os creeis que hay derecho a ésto?

Melancolía.

2011-09-06T13:30:00.000+02:00

Ir al pueblo cada vez me resulta más melancólico. No sé si es la cercanía del otoño o una de las facetas de mi "ser géminis" que me arrastra hacia el realismo mientras que la otra se muestra mucho más vital y optimista. Y es que ya estoy pensando que arrastro algún "fatum" negativo porque mi chico no hace otra cosa que recordarme dos fatalidades: la primera es que siempre que vengo al Levante, empieza a llover y cambia el tiempo impidiéndonos ir a la playa y la segunda es que cuando voy al pueblo empieza a sonar la puta campana con el típico toque de difunto. Y es que no falla.

Bien está tener que soportar la campana con su toque habitual -todavía recuerdo que me ponía de los nervios cuando estudiaba la oposición y de repente empezaba a tocar la campana anunciando, acto seguido, el disco de música religiosa que colocan en la torre y que ha generado tanta polémica entre los poco madrugadores jóvenes-, pero que la campana toque, precisamente a muerto, cuando uno acaba de llegar al pueblo... eso, me resulta ya totalmente fatídico.

Es entonces cuando me conquista una tremenda melancolía. Y es que, la vida en la ciudad es casi siempre ajena a los hechos básicos de la vida, y en la ciudad la gente se muere sin que nadie se de cuenta, sin que lo percibas, sin que te afecte en el desarrollo de tu vida ordinaria. Pero, en el pueblo todo es diferente. El hecho del morir se vive como un acontecimiento anunciado con doble toque de campana, un toque triste, apagado, rítmico, que anuncia que algo desaparece de tu propia vida. Es entonces cuando recorro mentalmente cada una de las casas de mi barrio, del barrio vecino y de aquel que está mucho más allá. Y mentalmente, recuento la cantidad de personas que fueron parte de mi niñez y que ahora ya no están. Gente que formaban parte de tu vida y cuyas casas ahora se ven cerradas, sin pintar, descuidadas y algunas en abandono.

Sin ir más lejos, hace unos días fallecía "La Antonia" con quien tanto me reía cuando la veía por las calles ejerciendo su "síndrome de Diógenes". Y es que no había contenedor que se resistiera a La Antonia hasta que colocaron unos nuevos modelos enterrados:

-¡No se piense el alcalde que me va a joder a mí la vida! -me decía La Antonia enseñándome un pincho alargado-... ¡mira que pincho me he buscao pa remover el nuevo contenedor! ¡que se joda el Alcalde!

-Pero... Antonia... ¡vete para tu casa que estás muy lejos y no sabrás volver! -le aconsejaba yo.

-Ah! ¡tú no te preocupes, que La Antonia no se pierde! Y eso que no le he dicho ná a mis chicos. Yo... en el momento que se han distraido, ha salio de mi casa con el gancho... y ¡a rebuscar!.

Y efectivamente, rebuscó con tal ímpetu que los que pasaron después por allí la encontraron patas arribas empotrada en la boca del contenedor esperando que alguien la sacara.

Hoy la casa de La Antonia también quedará cerrada, mientras que al desaparecer el personaje, desaparece algo de mí mismo.

¿Será ya esta melancolía un indicio de la llegada del otoño?

Tiene "cura"

2011-08-19T09:32:00.006+02:00

"Sí, hay muchos que, creyéndose dioses, piensan no tener necesidad de más raíces ni cimientos que ellos mismos", ha asegurado. "Desearían decidir por si solos lo que es verdad o no, lo que es bueno o malo, lo justo o lo injusto; decidir quien es digno de vivir o puede ser sacrificado en aras de otras preferencias".

Eso de la visita Papal me está haciendo perder los nervios y llegar a la consideración plena de que este País no tiene remedio. Tenemos un Presidente de Gobierno nulo de pleno derecho, incapacitado para Gobernar y hecho un cadáver político sin enterrar y ahora, para colmo de males, tenemos por ahí suelto a "Su Santidad" diciendo disparates.
Yo no puedo con esta fiebre Papal, que como toda fiebre -cuando cede- se queda en nada. Pero me parece increible esta ignorancia de los creyentes "católicos" con la cúspide de su Pirámide Normativa. Porque el Papa, visto desde la óptica púramente cristiana, no es el "Su Santidad" que pían y cantan esas beatillas ignorantes -la juventud tiene el defecto de llevar a cuestas una mochila de peregrino cargada de ignorancia- sino el Servus Servorum -El siervo más mugroso de todos los mugrosos siervos- que siendo igual al resto de los creyentes, es un Primus inter Pares... o sea, "un primero entre los iguales". Por eso, no entiendo ese enloquecido fervor de todos estos "panolis" que invaden la Capital del Reino, cargados -eso sí- de ingenuidad.

Bien se puede decir que la juventud -en todos los aspectos de la vida- tiene "cura"... y cuando de cura hablo, no me refiero a esos curas enclerimados tan friamente que revestidos de uniforme -para demostrar al vulgo que son algo en la vida, dado que estos lelos hacen generalmente uso de la sotana como medio para imponerse socialmente- se pasean por Madrid, sino de la cura de la razón y del razocinio que dan algunos añitos más. ¿Cómo, si no es por una sobredosis de ignorancia, se puede decir que "nosotros somos la juventud del Papa", "lo dice el Papa, lo dicen los obispos, la juventud es lo mejor que tiene Cristo", o contemplar esos lelos, pijos y ñoños bailes y palmoteos de estos perroflautas invasores?. Increible... ¡cómo está el mundo! Si Voltaire levantara la cabeza y si los Ilustrados vieran semejantes idioteces...

Y ya, para colmo, las palabras de Servus Servorum... Nos acusa el Papa de querer decidir por nosotros mismos... ¡tiene huevos! ¿Y cómo quiere Servus Servorum que decidamos? ¿bajo la Tutela de una Pedófila y muchas veces hipócrita estructura eclesial? ¿bajo la curatela del tonto del cura de turno, que generalmente está penetrado por taras mentales (por no hablar de otros tipos de penetramientos)? ¿O es que Servus Servorum considera que al ser humano no hay que educarlo en la Soberanía de la Razón que discierne lo blanco de lo negro? Sí... me refiero a aquella razón libre y formada que sepa distinguir lo bueno de lo malo y que es el trono de la conciencia... a esa razón de la que la divinidad dotó al ser humano para uso del discernimiento.

¿Qué pretende Servus Servorum con semejante mensaje? ¿este era el Papa tan formado intelectualmente que llega a negar la potestad más soberana de la persona: el uso de su propia razón?

¡Uy, uy, uy! ¡Cómo empieza la visita! ¡qué filosofía más peligrosa! Esperemos que esa juventud esté adormilada como la Sociedad española con el "Sálvame Deluxe" porque, si no, con mensajes semejantes, temo que la ya entontecida sociedad española va a seguir retrocediendo -en toda esta crisis- cuarenta peldaños en las escaleras.

¡Ay Benedicto, Benedicto!... pero, ¿es que no te acuerdas que aquello de la teología era hacer razonable el sentido de la fe?... ¿Y ahora pretendes someternos a tutelas extrínsecas para gobernar nuestras personas?

¡Definitivamente, la Iglesia está tan entontencida como entontecido es el primer acto a que van a someter a los mundiales jóvenes: Un vía Crucis!... A este ritmo, veremos a las beatillas con rosario en mano y velo haciendo rogativas, y a los beatillos con palio en mano o silla gestatoria donde sentar a Servus Servorum!

Por dios! Yo lo puedo soportar todo... pero... ¡que los canales de televisión no me sigan martirizando con estos beatillos bailando y cantando estupideces y ñiñerías y haciendo poesías facilongas! De verdad! Que uno ya está muy mayor para escuchar todas estas idioteces... y con "Supervivientes, Sálvame y Enemimos Íntimos" ya tenemos bastante.

Nota Bene: Este ya es el segundo panel, y consecutivo... ¿me he de hacer mirar el asunto?
La foto, gentileza de mi Querido Andresito, cuyos interesantísimos paneles podeis leer en el blog "Homografía"

JMJ

2011-07-31T13:03:00.006+02:00

He de reconocer que últimamente estoy muy anticlerical. Y, a pesar de que interiormente soy consciente de que el anticlericalismo es una de las posturas más facilonas que uno puede adoptar dadas las innumerables acciones de un clero por lo general muy impresentable, incongruente, fanatizado y vulgar, no puedo dejar pasar la ocasión de alzar mi voz contra la nueva manifestación que se nos avecina en Madrid el mes que viene: la horrorosa JMJ -Jornada Mundial de la ¿Juventud?

Yo siempre he considerado que este tipo de eventos no sirven, religiosamente, para nada dado que entiendo que el tema religioso queda en lo más íntimo de la persona como una respuesta a una necesidad que llevamos dentro y por tanto estas alocadas manifestaciones glorificadas realmente para lo único que sirven es para hacer presente, de forma interesada, el supuesto poder que una institución desvencijada pretendidamente aún tiene.

Me ha resultado patético ver al melancólico Rouco Varela pronunciar las siglas JMJ -en un alarde de modernidad- cuando era entrevistado en alguno de los meapilas canales de la TDT. Y es que, ahora, cuando uno quiere ser moderno no tiene nada más que decir: ZP en vez de Zapatero, RbCb en vez de Rubalcaba, MJ en vez de Mariano Rajoy, y claro JMJ en vez de Jornada Papista. Vamos, yo -como también quiero ser moderno- ahoro digo: HP en vez de HijoPuta, M en vez de maricón, IE en vez de idiola empedernido y TC en vez de TontoelCulo; pero eso es otro cantar... a lo que íbamos: Que patético me resulto ver al Rouco Varela con sotana y tan moderno pronunciando siglas... ¡lo que tiene uno que ver!

Y es que esto de la JMJ ya empieza a resultarme patético puesto que, como conozco el tema, no dejo de considerar la historia como una reunión de meapilas parroquianos más guarros que los del 15M que no gastan ni un duro para hospedarse en un hotel. Aderezados esos meapilas con Legionarios de Cristo -de incontrolados rabos bajo sotaniles- , Opusionos repeinados con gomina -¡Odio la gomina!-, Quicos o neocatecumenales con guitarras en cuello (insoportable oir esas odiosas músicas) y cargados de ideología neo/ultra/conservadora, Monjas de la pata arrastra (dícese de esas que desconocen la clausura, visten como lesbianas y van peinadas como maricas de los años treinta) y demás parafernalia.... verdaderamente el acontecimiento me resulta PATETICO.

Pero si ya el público asistente es, a mi entender, patético... lo que esconce el acontecimiento me parece ensordecedor. Y es que, estando como estamos en una crisis de cojones, resulta increible la parafernalia que esta manifestación lleva consigo. Todo bajo el palio económico del dinero y de los medios del contribuyente que se ve expoliado por los impuestos. Me parece vergonzoso que con mis impuestos se pueda financiar cualquier fenómeno como el que aquí se expone. Y es que, si ZP ya ha dilapidado los ingresos de forma contundente hasta dejarnos una deuda millonaria que no sé si se verá pagada alguna vez, ahora resulta que todos los gobiernos: nacional, regional y local no tienen problemas en malgastar los euros para que disfruten estos opusinos.... Me parece realmente increible: una vergüenza pública para los que no son creyentes y una vergüenza privada para los que creemos algo.

Personalmente y como creyente (libertario), me parece impresentable y desviado totalmente del sentido religioso. Esto no es ni religioso, ni ético ni moral. Está tan lejos del espíritu evangélico que no me queda más que pensar que esta Iglesia que tenemos, definitivamente, no tiene solución.

¡Dedazo!

2011-05-30T15:25:00.000+02:00

Verdaderamente, es un claro dedazo.

Y es que el PSOE se ha propuesto amargarme la sucesión. Claro que sí.

Hace unos días descubrí que hay Declaraciones de Herederos que son tremendamente curiosas. Lo lógico y normal es que se acuda a este tipo de papeleo legal cuando fallecen los tíos y son sus sobrinos los que heredan su capital.

Entonces es cuando, por mediación del juez, se declara judicialmente herederos a los sobrinos en sucesión abintestato, es decir, sin testamento del tío. Pues, curiosamente, he conocido un caso en que son los tíos los que han solicitado que se les declare herederos de un sobrino.

Y resulta que lo que yo pensaba raro -rarísimo- se está haciendo cotidiano: ahora resulta que los abuelos son los que heredan a los nietos y no lo contario: que los nietos hereden de los abuelos. ¡Tremenda cosa!... ¡cómo está el mundo! Es como si lo lógico fuera que los padres heredaran de sus nietos, o como si los bisaelos heredaran de sus bisnietos.... ¡vamos! ¡el mundo al revés!

Y es que, ¡atiza!, resulta que Rubalcaba -el abuelo- ha heredado el cargo del bisnieto -Zapatero-... ¡tiene cojones!.

Esto es tremendo: Carmen Sevilla se ve sustituida por Concha Velasco en "Cine de Barrio", Solbes es fichado por un banco inglés a su vejez, el director de RTVE es un viejo de 90 años, el Papa es más viejo que su antecesor... y ahora resulta que Rubalcaba es sucesor -por vía del tan criticazo "dedazo popular"- de Zapatero.

Claro... ¡no me extraña que el 40% de la juventud española esté sin trabajo!... visto lo visto, está claro que la Seguridad Social se va a ahorrar -con esta nueva moda de contratar a abuelos centenarios- una pasta gansa en el presente y otra pasta gansa en las jubilaciones -reformadas- del futuro, toda vez que ¿quién con esta moda de contratar octogenarios va a tener 40 años cotizados?.

En fin! Que el PSOE sigue sorprendiendo al personal... y ahora resulta que cuando yo ya tenía a mi preferido Pedro Sánchez como sucesor del "nefas" ZP, van un conjunto de dedos y determinan como sucesor a Rubalcaba... ¡por favor!... ¿esto qué es? . Y claro, dicen que los dedos son de los Padres de la Patria -de los varones o barones (que ambos sentidos son aceptables)-... y, yo me pregunto: ¿pero es que después de un batacazo tal todavía se puede calificar a los perdedores de varones/barones?

No salgo de mi asombro... Y ahora, yo no perdono a ZP que no haya atendido a mis gustos, porque cada vez que veo a Pedro Sánchez se me alteran las neuronas, los leucocitos, las tiroides, las presiones arteriales, los espermatozoides y el rabo completo... ¿pero cómo teniendo a este tío tan sexy se puede designar a Rubalcaba?

He de reconocer que Pedro Sánchez últimamente está un poco despistado y no acaba de acertar con las razones del batacazo electoral, pero definitivamente, yo a este guapo oficial le daría mis votos y todos los presupuestos de mi peneuve, porque el chico, además de guapo se explica muy, muy bien (aunque con reminiscencias zapaterianas que el tiemo se encargará de desterrar)... y me altera los dos electores colgantes de una manera que ningún político hasta ahora ha conseguido. Y por mis huevos, que yo sí votaría a Pedro... claro que sí.

Por dios!... Esto no, ZP... ¡esto no!

Premio Primavera.

2011-05-10T20:12:00.004+02:00

Ya! Ya sé que llego tarde y que este premio fue otorgado en el mundo de la blogosfera hace ya semanas... pero la falta de tiempo es así: uno escribe cuando puede y cuando el ordenador le deja... que no es poco.
Y es que Kotei y Thiaguín me han dado este premio que lleva aparejado decir unas verdades y unas mentiras sobre tu persona, concretamente tres de cada especie. Y, lo cierto, es que uno tiene poco que contar sobre su vida... y más cuando no es Marlon Brandon ni Brat Pitt... pero bueno... Ahí van mis verdades y mis mentiras, y al igual que nuestro gallego surfero, dejo al personal que decida dónde está la Verdad... jajaj! Porque cada una de las expresiones que aquí refiero, pueden ser ciertas o pueden ser falaces... todo depende del cristal con que se mira! jajaj!

1) En una ocasión tuve la "osadía", o más bien, me ví cenando con los Príncipes Herederos del Japón... ¡ya ves!. Y yo que pensaba que la Realeza era otra cosa... jajaja!

2) Soy amantísimo del fútbol. No puedo soportar vivir sin él. Y sobre todo, tengo orgasmos cuando pierde el Barcelona! Son los mejores orgasmos que he conocido nunca... jajajaj!

3) Mi primer trabajo se desarrolló en un Convento de Clausura... además, en un Convento de Clausura femenino. No es que yo llevara faldas ni nada de eso. Pero, se puede decir que estuve Clausurado, viviendo en silencio y trabajando en oración. ¡Toma ya!

4) Entre mis potestades presumiblemente puede estar la de "exorcista". Me consta que, si yo hubiera nacido unos siglos antes, ahora mismo podría echar demonios! jajajaj! Y.. ¡anda que no los tengo a mi alrededor! ¡me haría rico! jajaja!

5) Las relaciones sexuales sobre las vías del tren son extraordinarias... en una ocasión mi chico me hizo ver las estrellas -nunca mejor dicho- sobre las vías... jaajaj! Eran las mismas vías que solían llevarme a sus brazos en los inicios de mi relación. Y... ¡mira que uno es clásico para todo lo referente al sexo! jajajaj!

6) No sé qué tengo que las fuerzas eclesiales me han perseguido en esta vida. No sé por qué el Opus Dei estaba interesado en mi persona hasta el punto de sugerirme hasta ir a jugar al tenis... ¡yo! que no he cogido nada más que la raqueta de mi chico!. En otra, me sugirieron la posibilidad de ordenarme sacerdote (en fin!); en otra, la de dar clases de religión... y ya, para colmo, son ya infinitas las veces en que me identifican con el Sacerdocio... ¡tiene cojones el asunto! jajaja!

7) Tengo obsesión con los armarios y las camas. Cuando estoy sólo en casa, nunca me duermo sin anter mirar lo que hay en los armarios y lo que hay debajo de la cama... y es que, dicen que los Rumanos se meten por todos sitios... jajaaj! Y a mí me dan mucho miedo! jajaj!

8) Soy un experto golfista... No es que sea golfo... sino que, juego al golf divinamente... No hay quien se me resista... y le doy a la bola hasta con los ojos cerrados... ¡toma ya!

9) Mi maleta siempre está preparada para salir pitando. Nunca me ha gustado deshacer la maleta. Desde muy niño -cuando estudiaba fuera- mi maleta estaba siempre preparada por si en cualquier momento quería salir zumbando... ¡así es que, tengo menos posibilidades de perder el tren!

Y ¡ale! ¡la última! ¡que ya está bien!

10) Adoro a ZP... jajajaj! Para mí ha sido el mejor presidente que ha tenido este país -con diferencia-, jajaj!... Y es que, este presidente me ha motivado para ingresar en política: a partir de ahora, cualquier español puede ya ser presidente. Seas tonto, seas listo... La presidencia puede elegirnos a cualquiera... jajajaja!

Y ahí queda la cosa... ahora... ¿dónde está la verdad?

4.910.200

2011-04-29T12:35:00.005+02:00

No... no... No se trata del número de invitados a la Cutre-Boda real inglesa que, al parecer, se está celebrando en estos momentos.
No... Se trata del número de parados en España y que, no sé si estarán viendo la ceremonia tranquilamente sentados en el sofá de su casa.
Dicen que la Religión es el "Opio del Pueblo", pero en ese País somos expertos en buscarnos los opios con mucha facilidad. Lo cual es bueno ante una desgracia personal, pero es nefasto ante una catástrofe social, más aún cuando el opio que buscamos es el "Sálvame", "la Princesa del Pueblo" y ahora la "Cutre Boda Inglesa".
Ayer hubo un atentado en Marruecos y es muy triste que sigan ocurriendo estas cosas. Pero cuando uno ve estos fastos -y perdón por mi brutalismo y embrutecimiento dialéctico- uno se pregunta dónde está Bin-Laden para dar un sustito... ¡sólo un sustito! No pido más... O... ¿qué hace la Providencia que no envía un Pedrisco para declarar zona catastrófica el lugar?... ¡Ni eso! ¡Ni en la Providencia puede uno ya confiar!
Definitivamente, viendo la opulencia de la boba-realeza europea -incluida nuestra Sofía amante de la Sabiduría- es que me entran ganas de subirme por las paredes: Todo un país en la quiebra y nuestras reales almorranas paseándose por Londres con esa idiota sonrisa en la boca y gastando... que aquí lo imporante es gastar y hacer boquetes al erario público.
Nada... ¡que siga subiendo el paro, hombre! ¡que siempre habrá una Boda Real o una Real Mierda para adormecer al personal!

LUTERO

2011-04-06T10:51:00.013+02:00

Hoy he visto a Lutero. Al Lutero más famoso de mi localidad.

Realmente, a mí el Protestantismo -y ¡mira que soy protestante y gruñón cuando me quitan la razón- nunca me ha convencido. Eso de que únicamente la Gracia de Dios sea la salvadora sin que los humanos podamos involucrarnos a través de nuestras obras en nuestra propia salvación, nunca me convenció. Creo que la filosofía protestante no va conmigo, toda vez que para mí los actos de las personas son por excelencia los que determinarán el futuro en el otro mundo.... ¡qué le vamos a hacer! Y si bien es cierto que -en caso de existir dios- la divinidad es la que otorga la salvación futura, también es cierto -a mi modo de ver- que para ser salvos, tenemos que prestar atención a nuestros actos procurando actuar según conciencia... ¡vamos! No ser unos cabrones y jodedores de las personas que tenemos al lado.

En todo caso, Lutero es un personaje que -por su rebeldía- a mí me ha llamado siempre la atención. Su enfrentamiento con la Iglesia de aquel tiempo le llevó a una ruptura y ya en 1516 y 1517, nuestro personaje predicó tres sermones contra las indulgencias. Pero no quedó todo ahí, y Lutero clavó sus 95 tesis en la puerta de la Iglesia del Palacio de Wittenberg como una invitación abierta a debatirlas. El hecho acaeció el 31 de octubre de 1517. Sus tesis concenaban la avaricia y el paganismo en la Iglesia como un abuso y pedían una disputa teológica en lo que las indulgencias se refiere.

Pues bien... ¿Quién me iba a decir a mí que en mi ciudad también hay un Lutero particular?.

Y es que hoy me he encontrado con mi amigo J.L., uno de los Sacerdotes más extraordinarios intelectualmente que yo he conocido dada su juventud. Aunque el personaje es un prototipo de Kant, con sus pantalones de tergal, su flequillo peinado de derecha a izquierda, sus gafas de pasta y sus zapatos de cura viejo, este presbítero no es "moco de pavo": pasará a la historia como un Lutero moderno por su enfrentamiento directo con el Obispo de la Diócesis -un personaje "amariconao" y "amanerado" con sotana y bragas de puntilla-.

Y es que, los problemas de J.L. se iniciaron con la subida al trono papal de Benedicto XVI -ese papa de la sonrisa sospechosa que ha estado intrigando teológicamente la Iglesia durante años, determinando con su teología el nombramiento de cardenales que le hicieron sentarse en la silla de San Pedro-. Cuando el Papa Benedicto -enano malandrín- publicó un Decreto por el que autorizaba -muy gustosamente- el uso del Latín en la liturgia "desprestigiando" las lenguas vernáculas propias de cada país, J.L. no lo pudo soportar y haciendo uso de todo su potencial intelectual elaboró un texto contra-papal con todos los argumentos en contra del uso del Latín en la liturgia de la Iglesia. Y no contento con eso y para martirizar todavía más a la jerarquía, J.L. tuvo el acierto de redactar su impresionante texto en Latín -para más cachondeo, ya que era una contradicción criticar el latín en un texto también en latín- haciendo ver a la superioridad que si él no usaba el latín no era porque no lo conociera, pues del texto se desprendía su conocimiento exacto e impoluto de esa lengua muerta.

Pero ahí no quedó la cosa... Nuestro J.L., no sólo se conformó con la elaboración del texto sino que mandó clavarlo en las mismas puertas de la Catedral y periódicos de la ciudad dando toda la publicidad posible a semejante joya.

Y he aquí que aquel día toda la ciudad se despertó con un texto en latín que nadie comprendía y que ni el mismo Obispo -mariquita por excelencia, o excelentemente mariquita según ya he expuesto- de manos amaneradas, a estilo Opus Dei, supo traducir. Creo que el Prelado tuvo que mandar el edicto con sus tesis a una comisión de traductores, al estilo de la escuela de traductores de Toledo, que le hicieron llegar el sentido del mismo en Castellano.

¡Dios! La sotana del obispo volaba al estilo Marilyn Moroe, pero sin que estuviera colocado en una ventilación de metro, porque -como Thiago bien sabe- en mi ciudad no existe ese medio de transporte -por mucho que lo prometa el PSOE, jajajaj!-, dejando ver a todos los funcionarios de Palacio sus braguitas de ganchillo y sus calzas rojas.

Su furia fué enorme. Ni siquiera la lectura de "Camino", "Surco" y "Forja" pudo apacentar al viejo prelado. A pesar de las velas que todo el clero puso a San Escrivá de Balaguer, el obispo -que como todo el mundo sabe ya a estas alturas, fue, es y será mariquita- no recobró la paz interior y se vio obligado por el estado de su mariquita conciencia a mandar al exilio a nuestro amadísimo J.L.

Fué así como J.L. se vió vilipendiado en sus cargos de profesor de teología y profesor de religión. Así como se le negó la posibilidad de dar conferencias. Se le prohibió manifestar sus argumentos. Se le prohibió escribir al respecto y se le llamó al orden exiliándolo a unas parroquias perdidas y situadas en la zona más pobretona y humillante de la diócesis. ¡Vamos! Creo que por prohibirle, hasta se le prohibió follar con tíos... cosa que tal y como está el clero, es una verdadera penitencia. (Nota Bene: nuestro J.L. no es prototipo follador)

-¿Qué tal, J.L.? -le preguntaba.
-Bien... ¡ahí estoy tan contento con mis parroquias.
-No sé cómo soportas al "Mariquita Opusino"... yo que tú, habría colgado los hábitos, me había meado en el despacho del obispo y me había casado con el maromo más impresionante por el rito Ortodoxo. -le dije.

Definitivamente, hoy estoy contento, porque he encontrado un Cura de moral intelectual intachable. Una verdadera razón para la tranquilidad espiritual... jajajaj!

La Perla Peregrina

2011-03-31T10:28:00.006+02:00

Con la muerte de Elizbeth Taylor, (estoy muy cuestionado *) me siento tremendamente preocupado por el destino de una de las Joyas de la Corona de España que estaba en poder de la actriz.

Y es que lo de la Perla Peregrina es tremendamente curioso. Al parecer, esta joya era una de las piedras más valiosas y más relevantes de la Historia. De todos es conocido el amor de los ingleses por sus pedruscos reales insertados en coronas y collares que lucirá con toda pompa -para su vergüenza- la ínclita Camila, venerada por el Orejas -que por cierto, andan medio borrachos por España dando vueltas y siendo recibidos por autoridades varias, municipales, autómincas y nacionales cuando ellos lo que realmente desean es que les reciba Carmen de Mairena-.
Pues bien... no sólo los ingleses compraban, robaban o expoliaban pedruscos para sus coronas. También los españoles eran amantísimos -aunque mucho más tontos- en eso de recopilar pedruscos. Claro que, según las recopilaban, las regalaban a las cortes europeas -hemos sido imbéciles toda la vida, ¡qué le vamos a hacer!-. Y una de esas piedras fue la Perla Peregrina, que adquirida por Felipe II, fue regalada por el Monarca a su esposa María Tudor (que estaba más loca que un panal de avispas por herencia del mal de los Trastámaras y de un padre que tenía un herpes en la polla y para aplacarlo tuvo que casarse varias veces).

Pues bien. Al parecer la Perla Peregrina ya no volvió nunca al arcón de las joyas españolas y fue pasando de mano en mano hasta que en 1969 Richar Burton -enamorado perdido, aunque según dicen era cosechero de un huerto de pepinos que disfrutaba enormemente- la adquirió por la simbólica cantidad de 37.000 dólares en uns subasta y la regaló a su amada Elizabeth Taylor.
Esta loca mandó insertar la perla en un collar de piedras preciosas -ver foto- porque al parecer la Perlita venía en una cadenilla que en tiempos había lucido la aristocracia europea. Pero para Liz, esa cadena era poca cosa y aderezó la perla en un compendio de diamantes y piedras varias -ver foto- que realzó la belleza de la piedra y la vanidad de llevarla colgando. Pero como el que nace "loca", vive alocadamente durante toda su vida, nuestra estupenda actriz no debió de hacer mucha caso al pedrusco pues se cuenta que en una ocasión (le fue desaparecido *) la joya desapareció y que buscándola por su mansión, la encontró en la boca de uno de sus caniches que estuvo tan feliz un buen ratito mosdisqueando la perla causándole algunos daños.
Y ahora... ahora que Liz se ha ido al otro mundo y lógicamente no se ha llevado la Perla Peregrina... mi pregunta es: ¿qué pasará con esta Joya?... ¿ocurrirá lo mismo que con las joyas de Encarna Sánchez?... ¿o habrá sido ya subastada por la artista sin que nos hayamos enterado el resto de mortales?

¡Ay dios! ¡Qué cosas tiene la historia! ¡Con la ilusión que me haría a mí regalar a mi amor la Perla Peregrina!

(*) Correcciones de revisor ortográfico Thiaguense... que como muy acertadamente ha precisado, me ha llamado la atención sobre esas fatalidades que le han alterado los sentidos. El querer hacer un texto coloquial tiene esas cosas: uno escribe barbaridades... jajaj!

CABRON.

2011-03-28T12:02:00.003+02:00

Nada más y nada menos.
¡Y mira que suena mal a mis oidos ese término! Pero esta mañana, mientras me daba la caminata diaria para venir a trabajar, me he encontrado con una de mis admiradoras universitarias... una amiga de los tiempos de la facultad en cuya relación siempre intuí un deseo de ir a más por su parte. Después del típico beso y de acompañarla un rato en el camino, nos hemos despedido tras relatarme sus avatares diarios tan sufridos en el trabajo:

-Bueno... de verdad que necesito descansar. Que una tiene que tomarse su tiempo para cuidarse.
-Pero si no lo necesitas, estás "tremenda" -le he dicho yo, de forma cariñosa.

Y he aquí su respuesta mientras me miraba de arriba a abajo, centrando su mirado en mi paquete ajustado por los últimos vaqueros adquiridos en ciudad costera:

-¡Tú sí que estás como siempre, cabrón!.

¡Dios!... ¡cabrón!, me ha llamado "cabrón"... con lo fea que a mí me parece esa palabra.
Pero, continuando con mi kilométrica ruta mañanera, le he estado dando vueltas a esas palabras y a su entonación:

¡Cabrón!... ¡me ha llamado cabrón!... Pero claro!... No sé que quiere decir exactamente con esa expresión... porque, a primera vista, creo que ha querido decir que "estoy tan bueno como siempre y que ya de paso, me daría un buen revolcón"... jajajaj!... pero luego, meditando malicionsamente, se me ofrecen varias posibilidades:

-Que siempre he sido un cabrón y que, lógicamente, sigo tan cabrón como siempre. Y que dada mi "cabronez", ella me tiene tantas ganas como en su día tuvo. O:

-Que he pasado y devenido en este tiempo a ser cabrón de lo bien que me ve y apetitoso que le resulto. O:

-Simplemente que he pasado a ser cabrón por seguir tan cabrón como siempre y por verme tal cual me veía.

jajajaj! Total... que uno no puede empezar a trabajar así. No puede levantarse y empezar una caminata y que le llamen ya de buena mañana CABRON!!!
Y... ahora que lo pienso: ¿qué querrá decirme con eso de CABRON?... ¡Voy al diccionario!

El Comité Central.

2011-03-23T21:34:00.001+01:00

Definitivamente, esto de la Guerra de Libia me ha recordado al "Comité Central".
Cuando yo estudiaba Bachillerato en mi internado, recuerdo que en la Clase hubo una Asociación-Fundación-Emirato al cual dimos en llamar "El Comité Central". Bueno... el apelativo lo aplicó uno de los Profesores de Física que se vió afectado por la política de este Comité.
El Comité Central englobada, dada la disposición de la clase, a un grupo heterogéneo de alumnos que sin otra cosa en común que la disposición física de la clase se situaban en la parte céntrica de la misma mientras que el resto de los alumnos nos situábamos en la periferia del Comité Central.
Yo, concretamente, me situaba en la segunda fila, primero por la izquierda mirando a la pizarra.
Pues bien, "el Comité Central" era una banda más que nada de Bobos, porque en él se englobaban todos aquellos que dado su retraso intelectual, no eran capaces de comprender lo que era una ecuación de segundo grado. Y ante tal impedimento, sus estatutos establecían como objetivo de la institución, recabar todas las acciones pertienentes para que sus miembros aprobaran, fuera como fuera y cayera quien cayera, los exámenes que el Profesor de Física y otros profesores menores, nos ponían a los sufridos alumnos.
Y con tal objetivo estatutario, los miembros del Comité se dedicaban a idear atentados tales como Robo de Éxamentes y una vez robados, ponían en funcionamiento la maquinaria pertinente para encontrar la solución a aquellos problemas llenos de letras y números que sólamente cerebros periféricos/no miembros del Comité podrían solucionar.
El caso es que yo nunca entendí a ese Comité porque era un compendio de gente que no tenían en común nada más que la ignorancia. No sabían quién era el cabecilla, cuáles eran sus funciones claras y precisas (además del crimen organizado), no sabían cuáles eran sus miembros relevantes ni quién determinaba la estrategia a seguir... y claro, con semejante follón, el Comité Central se puso en evidencia y fué detenido en Pleno. Creo que hasta alguno recibió un compendio de hostias -de las que no se daban en la Capilla-, que le hizo madurar.
La pena que les toco sufrir fue la Humillación Popular de ser definidos como un Compendio de inútiles ignorantes sin capacidad jurídica ni capacidad de obrar. Desde entonces, el profesor de física, dirigía sus insultos sutiles contra semejante Comité tachándolos de ignorantes e incapaces. Y, así tuvieron que sufrir la humillación de ver colgada la ignorancia como mochila durante todos aquellos años.

El caso es que esto viene a cuento a raíz de la Guerra de Libia. Porque, definitivamente, la foto que encabeza el panel me ha rememorado al "Comité Central".

TENGO LA FOTO DE THIAGO.

2011-03-23T10:54:00.006+01:00

Lo dicho. ¡Ahí está el niño!.
Fíjense en ese cuerpazo y ese estilazo que luce...
Fuentes privadas me han pasado la fotografía de Thiaguito al que, según me confirman, han visto desfilar en un pase de modas promocionando las Zapatillas Kemsisburgo, que usa nuestro Muso.
Todo en armonía con ese estilo que lo caracteriza sobre el patinete.
Poco a poco se van filtrando datos sobre el divo gallego: Filosofía Plateada, muros marmoleados, escritura firme y bien formada (al estilo de su personalidad), Patinete de cuatro ruedas, Tres bicis, Zapatillas carísimas, reloj mileurista y ahora la foto definitiva.
Verdaderamente hemos de concluir:

¡Qué tremendo está Thiago enzapatillado!

Fallas y Falleros

2011-03-19T14:55:00.017+01:00

Menudo chollo tienen los Valencianos con este invento de las Fallas... Cada año, esta ciudad se convierte en un hervidero de humanos que, como si de una revolución se tratara, llegan de toda España a contemplar estos monumentos del arte popular más pícaro y crítico llenando las arcas de todos los negocios que prosperan por estas divinas tierras.

Claro que, Valencia bien merece una Misa, porque yo, este año, además de contemplar Las Fallas, me he concentrado sobre todo en el disfrute de los Falleros. Y es que, con el buen tiempo y este Sol tan cariñoso, además de encontrarse uno sexualmente satisfecho, la divinidad le favorece con la contemplación de bellezas masculinas en su pleno esplendor.

Esta mañana ha sido una mañana de Sol y Playa... y claro! en esta playa de ciudad mediterránea, los primeros en desprenderse de sus algodoneros ropajes son los machos más bellos del lugar. Uno no sabe a qué atenerse: o perderse entre las fallas valencianas o perderse -como he hecho yo esta mañana- entre los falleros despelotados de sus playas.

¡Hay que ver la de maravillas que hacen los gimnasios durante los inviernos! Y es que, este verano el meterial promete... además de ganar en musculatura, los machos valencianos están ganando en provocación pues todo un conjunto de poses, ademanes, cambios de postura, miradas y sensualidades varias, todo un nuevo conjunto de técnicas falleras se pueden ver ya en las Playas Valencianas.

¡Ayer yo tuve una Nit del Foc!... Pero esta manaña, he tenido una Mañana caliente... Y si no, vean las maravillas de estas tierras:

2000 CAGARRUTIBLOGADAS

2011-03-10T19:21:00.003+01:00

2000
CAGARRUTIBLOG

Felicidades a Thiaguín, a todos los participantes y a Cagarrutiblog.
Que ¿qué es Cagarrutiblog?... Pues un blog de cagarrutas donde todos vamos dejando los frutos de nuestros pensamientos más ocultos. Aquellas fotos que nos han cuestionado, que nos han hecho disfrutar o que sencillamente nos han llamado poderosamente la atención. Belleza, Crítica social, Fealdad... un compendio de mensajes ocultos a través de los cuales -y como aquellas revistas de época- se refleja lo que mucha gente piensa del momento actual.
Fruto del esfuerzo de nuestro bloguero Thiaguín -el de los calzoncillos Calvines- el blog ha asegurado sus 2000 entradas, que no está nada mal.
Desde aquí, mi felicitación aderezada con todas las sonrisas que mi rostro ha derramado visitando esas páginas. Y un maromo de Calvines a modo de imaginación Thiaguense.
Un Beso y a por las 4000 entradas.

Pobres Monjitas.

2011-03-09T10:53:00.005+01:00

Verdaderamente que los conventos que yo he conocido han sido, en la mayoría de los casos, ejemplares. Aunque no deje de reconocer que no me gusta ese estilo de vida y que, amparadas dichas instituciones en el Misticismo y en el Idelaismo, en realidad reflejan un modo de vivir para mí deficiente y no recomendable.
Ayer saltaba a escena un robo acaecido en un convento de clausura. Nada más ni nada menos que un millón de euros que las monjitas escondían celosamente en sus armarios. Al parecer, en el Convento residía una famosa monja pintora, Isabel Guerra, cuyos cuadros son maravillosos artísiticamente y maravillosamente productivos, dado que se cotizan a partir de los 50.000 euros.
Es curioso ésto de los "Guerra":
El Primer Guerra que yo traté, discurrió en mi vida como ejemplo de una de las personas más inteligentes que yo he conocido.
El segundo Guerra que me tocó tratar, ha pasado a ser, una persona bastante mediocre de cuyas habilidades Homo no quiero acordarme, toda vez que aquello terminó como el rosario de la aurora.
El tercer Guerra, hizo uso de su profesión religiosa para labrarse su futuro camino profesional y una vez labrado, colgó el hábito para follar órganos.
Y ahora viene aquí otra "Guerra", al parecer de habilidades maravillosas aunque mermadas por el acaparamiento de los millones en armarios conventuales.
Este mundo nuestro no deja de sorprenderme. ¿Cómo unas monjitas dadas a la pobreza son capaces de acaparar improductivamente una millonada tal en un armario? Definitivamente que ya nada es este mundo puede generarme confianza porque visto lo visto, lo que veo y lo que previsiblemente me queda por ver, hasta el Idealismo ya no es lo que era.
Definitivamente, si algo de misticismo quedaba en este tipo de vida, adicionando este esperpento a los que ya tengo archivados en mi memoria, la Vida Contemplativa es un absurdo más de la existencia.
¡Cuántas vocaciones Botineras hay en este País!... Y yo que pensaba que sólo existían dos grandes bancos en España y ahora resulta que los armarios de las clausuras están llenos de billetes de 500.
Si San Benito levantara la cabeza... se daría cuenta de lo productivo que es el "Ora et Labora"
¡Por Dios!

La Paca.

2011-02-04T13:42:00.001+01:00

Mi vecina Paca me recuerda a "La Chata"... Y es que, su parecido físico es increible. Y cada vez que la veo, parece que imagino a este personaje principesco desfilar por mi calle... ahora con garrota y bolso en mano de la más alta calidad mediterránea.

Y es que mi vecina Paca está disfrutando estos días con la crisis financiera viendo cómo es previsible el derrumbamiento del euro y la vuelta de su añorada Peseta, aquelle moneda con la que su paga mensual daba de sí tanto como para ir cuatro veces al mes al mercadillo y venir con el bolso lleno. Y es que ahora, según me dice ella, con "este puto dinero" no me da "pa comprar ná de ná"... "¡Vaya puto dinero!" dice... "Al que haya inventao este puto dinero le tenía que dar una cagueta que cuanto más corriera, más cagara y si parara reventara"... es la eterna meditación de mi vecina Paca, que cuando ve salir a la Merkel en televisión defendiendo la moneda europea se pone amarilla porque ve que esa vieja está jodiéndonos a todos con su empeño de no dejar caer al "puto dinero" -o sea, al euro-

-¡Hostía tú!... ¡ven pacá! -me dijo un día- ¡Ay que susto copón! ¡Ay que susto con este puto dinero! ¡esto me va a llevar a mí a la tumba!
-¿Qué te pasa, Paca? -le dije yo.
-¿Que que me pasa? ¡Copón! el tío del banco que ma dao un susto mortal. Y es que he ido esta mañana al banco y cuando he vuelto a mi casa, he visto: 6.000. ¡Ay copón! ¡Pero hostia! ¿cómo he gastao yo un millón de pesatas en un mes y cómo es posible que me queden seis mil pesetas! ¡Imposible!
Así es que... he cogio mi garrota y me ido pal banco. Y ¡mia tú! el tío del banco má dicho:
¡Señora! No se preocupe usté... que es que ahora ya ponemos el dinero en la cartilla sólo en euros y ya no lo ponemos en pesetas.
-¡Ay copón que susto má dao usté! ¡Mire, mire! A mí déjeme de historias y del "puto dinero". A mí, póngame el dinero en Cristiano y no me lo ponga en Romano... así es que... escriba, escriba ahí: La Paca tiene un millón de pesetas.
-Pero Señora... eso ya no es posible. La maquinita de las cartillas ya sólo ponen la cifra en euros.
-¡Copón!... pos me lo pone a lápiz usté ahí abajo.

Así es que, así venía La Paca con cartilla en mano desde el banco. Con su dinero reseñado en euros y en pesetas -a lápiz-. No hubo manera de disuadirla de su batalla contra el euro.

Hoy, que Merkel sale en los telediarios, mi vecina Paca está medio enferma. Porque ve que sus esperanzas de tumbar el puto dinero se le van de las manos. Ella que estaba ilusionada con la caida de la moneda para poder volver así al mercadillo con billetes frescos, resulta que ve desfilar los días sin que las Pesetas resuciten de nuevo.
Y todo... todos sus males, es por culpa de esa Alemana maldita que encima viene a quitarle la idea de la Peseta a Zapatero.
¡Una verdadera vergüenza!

El Egipto que conocí.

2011-02-03T10:22:00.012+01:00

Hace unos años, cuando empezaba a trabajar, decidí darme uno de los caprichos más deseados por mi persona durante años. Y era, después de visitar mi amada Roma y la Bella Florencia, largarme un mes de Septiembre a Egipto.
Planifiqué el viaje durante el invierno anterior, viaje que luego tuve que adelantar, pues al enterarse una amiga que me marchaba aprovechó para adherirse a mi billete de avión y venirse conmigo.
Siempre pensé que Egipto es de esos lugares que uno tiene que visitar antes de dejar este mundo y marchar al otro, que a los egipcios de aquel tiempo tanto intrigaba. Y pienso que ha sido el viaje que con más ilusión he realizado en mi vida y donde más he disfrutado por el deseo que guardaba en los bolsillos desde mi niñez.
Ciertamente, que el viaje fue una maravilla. Eso sí, el último día de mi estancia me puse como la niña del exorcista. Malísimo. Y pensé que no podría coger el avión al día siguiente. Haciendo un esfuerzo, vine a España medio muerto y cuando llegué al médico todo demacrado, delgado, sin color y con la moneda funeraria en la boca, éste me dijo que aquello podría ser cualquier cosa: una malaria, la lepra, la difteria, el tifus... o todo junto a la vez. Yo creo que fué una insolación o deshidratación total, porque a las dos semanas ya me encontraba relativamente bien. Pero, aún después de llegar como una momia, el viaje mereció la pena.
Hoy miro al Egipto de los telediarios... y espero que con el panel no recaiga en unas apreciaciones absurdas como Bisbal... pero cada vez que veo esas imágenes, la pena invade mi corazón.
Supongo que estas revueltas eran previsibles. O al menos, a mí me lo fueron. O fue la sensación que tuve cuando bajaba por el Nilo, con todo lujo, en un barco mientras que los egipcios se veían con borricos por las riveras afanando entre la miseria y mirando aquellos barcos tan lujosos. Era el contrapunto perfecto: la opulencia de nuestro mundo occidental con la pobreza de la gente oprimida.
Yo pensé que este mundo es un compendio de desigualdades y que nuestro estilo de vivir no podía seguir así con el contrapunto de esa miseria. O una de dos: o nosotros moderábamos el derroche o ellos algún día cortarían cabezas. Es la lógica de la historia: La opresión lleva a la revolución... y hay revoluciones que están justificadas.
Pero, omitiendo todas las apreciaciones que de esta revolución pueden desprenderse, cada vez que veo el telediario espero oir que al menos los egipcios sean respetuosos con su enorme patrimonio cultural. Un patrimonio de toda la humanidad que no merece la devastación al que está sometido en estos momentos. Porque las revoluciones suelen derivar en destrucción y rapiña... y es triste, tristísimo que esta vorágine arramble sobre todo con vidas humanas y arramble con el futuro de un País que vive del turismo y de la Belleza Inmensa de su patrimonio.
Por eso, me ha resultado tristísimo que grupos de incontrolados hayan penetrado en el Museo Arqueológico y devastado parte del tesoro funerario de TutanKamón. Una verdadera pena.
No sé en qué quedará todo ésto... pero sería milagroso que esta riada revolucionaria no se saldase con la destrucción del eterno patrimonio egipcio, aquel que salió de sus tumbas inmortales para enfrentarse a un futuro incierto.
Ojalá la comunidad internacional sepa enfrentar este gran reto y Egipto pueda convertirse en un País de tranquila democracia y estabilidad política donde millones de personas puedan encontrar la felicidad contemplando esas supremas obras de arte.

El César de las Polillas.

2011-01-27T13:11:00.012+01:00

Boquiaquierto me ha dejado el Sr. Durán i Lleida.
¡Oh! ¡Manifestación Suprema de la Claridad divina! ¡De la benignidad Nacional-Católica-Catalana! ¡De la Virgen de Montserrat en estado Pleno apoltronada con su niño catalán! ¡Oh, Padre de las Siete Potencias del Cristo de las Llagas! ¡Oh, Diputado -y más puto que un esputo- Sublime de las Nacionalidades históricas de este País! ¡Defensor de la Patria y Pontífice Máximo de Bendicto XVI! ¡Oh, rancio entre los rancios y meapilas entre los meapilas!... ¡Caridad suprema de los desamparados catalanes que son explotados por los nacinales españoles! ¡Oh, Segunda persona de la Trinidad donde Pujol es el Padre, vos el hijo y Más el Espíritu Santo redentor!
Luz del Mundo y Gloria de la Gloria Divina.

Lo dicho: boquiabierto me ha dejado este Señor cuando en la defensa de sus prerrogativas, ese Verbo manifestador de la Claridad Divina ha dicho -dixit-: "Quizás ustedes prefieran unos parlamentarios funcionarios y pobres"... ¡Oh!... ¡cuánta sabiduría innata!. ¡Qué palabras más reveladoras del espíritu de este Señor!
Y es que, ¡claro!, ya decía el Prólogo de San Juan que al principio era el Verbo y del Verbo surgieron todas las manifestaciones y realidades existentes.
Y del Verbo de este Sr. se desprende además de caspa, su verdadera naturaleza.
Dice el Sr. Durán -que nunca la tiene dura- que si indagamos en su patrimonio, lo único que encontraremos son 600 euros en una cuenta bancaria ya que, como buen pobretón y mugroso que es, explotado por toda la nacionalidad española, el pobrecito únicamente tiene TRES casas con sus respectivas TRES hipotecas. O sea... nada de nada.
Pobrecillo... podría ponerse con Esperanza Aguirre en la entrada del metro para recuperar ese triste bolsillo.
Pero es que, además, esta Potencia Magnánima digna de ser sostenida por ángeles, tronos, dominaciones y potestades, desprecia con sus palabras a los pobres funcionarios identificándolos "in se et per se" con gente maldita que no puede estar en un Digno Parlamento. Y yendo más allá y levantando el velo del templo, resulta que Durán -al cual nunca se le pone dura- identifica a los mugrosos funcionarios con gente "pobre y mugrosa" que afearía mucho las poltronas parlamentarias -fabricadas con el mejor de los cueros de ovejo-.
¡Oh! ¡Nuevo Tomás de Aquino Nacional! ¡Qué dignas palabras para ser recogidas en letras de oro en esa nueva Summa Theologica del Nacionalismo Catalán!
Y claro... Si ustedes no quieres ver -como es natural- un Parlamento lleno de funcionarios mugrosos mal vestidos y pobretones, con corbatas anticuadas y no bordadas con oro fino, lo que DEBEN de hacer es no cuestionar los beneficios de estos dignísimos parlamentarios nuestros de cada día, que nos ganan el pan y nos beben la sangre de forma tan eucarística.
¡Ahí queda esa dialéctica hegeliana! ¡ahora, te jodes y luego bailas!

¡Ay Manolita!

2011-01-25T14:09:00.010+01:00

Mi tía Manolita emigró desde el pueblo a su Madrid añorado cuando, después de contraer matrimonio, su esposo encontró trabajo en la Villa y Corte. Y, fue entonces cuando subió de siete en siete los escalones de las clases sociales, situándose -según ella- en la cúspide de la pirámide normativa que diría un tal Kelsen y pasando así a convertirse en la Norma Suprema que es, según ese autor, la Constitución -Mater el Magistra de toda la Legislación del Mundo Mundial en una Nación o Estado-.
Fué entonces cuando de llamarse "La Tita", pasó a ostentar el título de "Doña"... Doña "Manolita", ¡claro! porque en Madrid la gente fina siempre lleva el diminutivo en su nombre -como ella fue advirtiendo en Tita Cervera, en Paquita Ridruejo e incluso en Marujita Díaz-.
Y así, pasó de ser miembro de la clase labradora y agricultura -de señorita de pueblo bien viviente y alimientada con creces, con derecho a vestido lujoso y reloj de marca- a toda una Señora de rompe y rasga con derecho a título entre sus amistades madrileñas.
Pues eso... Mi tía Tita, o sea, mi tía Dña Manolita, cuando volvía al pueblo lo hacía luciendo sus aires de grandeza y contando a sus hermanas lo bien que su cuerpo vivía en los Madriles refregando su nuevo Status social y poniendo ojos furiosos cuando alguien le llamaba " La Tita". Así, mi tía Tita pasaba a convertirse en una fiera cuando oía por el pueblo las típicas palabras:

-¡Fulana! Que ha venio la Tita.
-¡Pero hostia! ¡Y yo sin enterarme!... ¡ahora mismo voy a ver a la Tita!

Y ella se empeñaba en hacer ver a las paisanas que ya no era "Tita", que ahora era "Dña. Manolita; todo con vanos resultados, dicho sea de paso pues las paisanas no comprendían cómo si siempre fue Tita ahora era Dña. Manolita.

Yo... también sea dicho de paso, para "joder", siempre le digo "la ilustre Sra. Dña. Tita" cuando la veo o la saludo... a lo cual, ella siempre me replica con un saludo tratándome de "Sr. Obispo". No entiendo por qué... porque yo, de obispo, no tengo nada... jajajaj! Supongo que será por mi reclusión en un internado religioso hace años...

El caso es que mi tía Tita me ha invitado a la boda de uno de sus Ilustres hijos. Y he de reconocer que para lo que es mi tía Tita, sus hijos son una manada de "melones" más sosos que un pepino, pues tener unos primos que nunca te han alzado la susodicha parte es como no tener nada, y estos primos, a diferencia de mi primo Tony que me alzaba el calabacín cada vez que venía los veranos y se cambiaba de bañador en mi presencia, estos primos -digo- carecen de toda la gracia sexual y son incapaces de alterarme ninguna de mis hormonas, ya de por sí alteradas.

Y claro... ahora viene la alteración de nervios, porque para invitarme, mi tía Tita ha tenido a bien dirigirme las siguientes palabras:

-¡Oye, Sr. Obispo! ¿tú vienes a la boda sólo o acompañado? Porque, claro... te tendremos que mandar la invitación como dios manda...

-Pero Reverendísima tía Tita, vulgo apelatur Reina y señora de todos los Madriles -le dije yo-: yo toda la vida con pareja. (Y eso lo dije porque entiendo que mi Tía Tita, de muy mala hostia, me echa en cara mi soltería).

-¿Pareja? ¡Uy! Pues dinos cómo se llama la Novia... porque tendremos que invitarla.

-¡Ah no, Ilustrísima Tía Tita!... ¡Yo a la boda llevaré a mi pareja y punto! No hace falta más.

-¡Uy! De eso nada... porque las mesas han de estar completas y en el restaurante de lujo de Illescas hay que poner todos y cada uno de los nombres. Así que, Sr. Obispo... dime como se llama la afortunada.

-¡Pero tía Tita! ¿Y si es un maromo?

-¡Por dios! ¡Un maromo! De eso nada... A mí, maromos no... ¡qué va decir la gente, por dios!

-Tía tía: voy a ser el protagonista de tu boda, voy a llevar al Negro de tu vida. Ya lo verás... Tus hijos van a quedar por los suelos.... Ya te lo advierto.

Ahora estoy esperando la invitación...

Y... digo yo... ¿he de ir sólo o acompañado a la boda de mi Tía Tita?

It´s a sin

2011-01-24T13:51:00.001+01:00

Es un pecado.

Estupenda canción que hoy dejo identificándome con la letra. Porque cuando uno mira a esa vida pasada, se da cuenta de las cosas que muchas veces le fueron infundidas como pecados en su mente añinada y que hoy consideras naturales y superadas.
Una canción a la superación de la conciencia. A la superación de los temores y de las ideas traumáticas. De superación de lo prohibido y de afirmación de la evidencia interior.
Hoy, yo cantaría esta canción a muchísima gente acomplejada. A otros, se la tatarearía con cariño.
Siempre procuré tener una conciencia laxa -sobre todo con los pecados ajenos- ... y así me lo achacaron y reprocharon en ocasiones. La prefiero a lo estricto ya que el don de la comprensión es para mí la primera y la más grande de las virtudes. Porque, quizás, para mí muchas cosas han dejado de ser Pecado.

Cuando miro a mi vida pasada
es siempre como un sentimiento de vergüenza.
Yo he sido siempre el culpable
porque todo lo que deseaba hacer,
no importa cuándo o dónde o con quien
tenía una cosa en común, también:

Es, es, es, es... un pecado,
Es un pecado,
Todo lo que siempre he hecho
Todo lo que siempre hago
Cada lugar en que he estado,
a cada lugar que voy a ir,
es un pecado.

En la escuela me enseñaron cómo ser
tan puro de pensamiento, palabra y obra
que realmetne no tuvieron éxito
porque todo lo que deseo (deseaba) hacer
no importa cuándo, dónde o con quién
tiene (tenía) una cosa en común también

Es, es, es, es un pecado,
es un pecado,ç
Todo lo que siempre he hecho
Todo lo que siempre hago
Cada lugar en que he estado
A cada lugar que voy a ir
Es un pecado.

Padre, perdóname, he tratado de no hacerlo,
Pasé una nueva página, para luego arrancarla,
Todo lo que tú me enseñaste, no lo creí,
Padre, tú luchaste conmigo porque a mí no me importaba nada
Y todavía no lo entiendo.
Asío cuando miro a mi vida pasada
Por simpre con un sentimiento de vergüenza
Yo siempre he sido el culpable
Porque todo lo que deseaba hacer
No importa cuándo o dónde o con quien
Tiene (tenía) una cosa en común, también.

En busca del Oro.

2011-01-18T18:22:00.010+01:00

Al subir las antiguas escaleras de piedra arenosa de lo que fuera la huerta del convento, se accede al Cementerio de la localidad y una de las primeras tumbas con la que te encuentras es con la de Luis y Nicolasa, matrimonio del Siglo XIX, que enterrados como amorosa pareja, descansan bajo una de las losas más antigua conservadas. Siempre que paso por allí, no puedo evitar derramar una sonrisa contemplando la inscripción en la que se hace referencia al nacimiento y defunción de tan amorosos amantes.
Y es que, hace unos meses, encontraban en mi ciudad -cuando estaban desenterrando la antigua alcazaba musulmana y sus murallas- los restos de una antigua casona de aquella misma época y escondida tras uno de sus derrumbados muros, una vasija que contenía cerca de 200 monedas de oro -las de la foto- cuyo valor tanto numismático como material es bastante considerable. Yo, harto de caminar por aquella calle donde se encontraron esas monedas, nunca pude sospechar semejante tesoro, pues de haberlo sabido... bien saben todos que desde lo que fuera mi casa hubiera excavado tremendo túnel hasta el enterrado hallazgo... jajaja!. Pero no... tuvieron que venir los arqueólogos -como no podía ser de otra forma- a encontrar esas maravillas.
Pues, volvamos al asunto: El hallazgo de estas monedas preciosas me trajo a la memoria la historia de Luis y Nicolasa. Y claro... cada vez que visito el cementerio, Luis y Nicolasa me llaman poderosamente la atención desde su centenaria tumba.
Luis, según consta, murió bastante joven dejando a su adinerada esposa Nicolasa, además de llena de miles de las antiguas pesetas y duros de oro, con cuatro pares de mulas y unas cuantiosas hectáreas de terrero con las cuales poder pagar los gastos de su palacete así como los salarios de sus criadas, pero condenando a Nicolasa al mantenimiento de sus tres hijos varones a los cuales habría de dar estudios o colocar convenientemente, todo en armonía con sus status social. De ahí que uno llegara a Notario, otro a Médico y el tercero Veterinario. No se podía pedir más.
Nicolasa había cumplido con creces el encargo impuesto por la tradición y vivía, muy plácidamente, viendo transcurrir los días pueblerinos entre sus riquezas varias.
Pero he aquí, que recién llegado al Pueblo un advenedizo veterinario en plena juventud, Nicolasa perdiera la cabeza por aquella carne joven y aquel jovenzuelo viera en Nicolasa la solución a su precaria situación. Fue entonces, cuando se dedicó a la conquista y Nicolasa cayó infinitamente enamorada de aquella belleza andante de enorme paquetón y formas florentinas.
A tanto llegó el asunto que Nicolasa -viuda desde hacía años- reunió a toda la familia para poner en conocimiento de sus tres hijos la intención de contraer matrimonio con aquella beldad y, con plena unanimidad, los tres fallaron impedir el matrimonio de su madre con aquel muerto de hambre que pretendía acaparar todos los bienes familiares.
La furia de Nicolasa fue infinita y cumpliendo sus amenazas, ocultó en aquella casa todo el oro de la familia sin que sus tres hijos supieran dónde lo había escondido.
A pesar de las infinitas súplicas, Nicolasa nunca confesó dónde estaban el oro y las joyas y se marchó, muchos años después, al otro mundo cuando la guadaña vino a hacerle la última visita. Había sido su venganza por no dejarle disfrutar de aquella pasión que desbordaba cada uno de sus íntimos deseos.
Así fue cómo, en aquellos años, los sucesivos herederos de aquella casa, la fueron desmontando para encontrar el oro que supuestamente estaba escondido entre sus muros: se mandó limpiar el pozo; se mandó derruir falsos muros y paredes, mirar dentro de las tinajas, falsos suelos, falsos techos, tejados y tejas, ladrillos, escaleras... El oro y las joyas, que se sepa, nunca aparecieron.
Y... nosotros tampoco lo encontramos. Porque, muchos años después, mis padres vivieron durante un tiempo en aquella casa y, a mi madre, nunca le he oido decir nada de ese oro.

Hace unos años, el nuevo propietario de aquella casa, la mandó derrumbar y mis familiares descendientes de aquella familia estuvieron pendientes de aquel derrumbe. Sólo alguno conocía la historia y sólo alguno miraba de reojo mientras la máquina tiraba los cascotes. Pero, ni con esas. La tremenda excavadora fue incapaz de encontrar algo parecido al Oro de Nicolasa, que -al parecer- sigue tan escondido como lo estuvo desde el primer día.

Supongo que un buen día, alguién -al igual que ha ocurrido con el primer oro- encontrará semejante metal... y la dicha, será infinita. Mientras tanto, Nicolasa reposa formalmente con su primer y único marido mientras que el pretendido segundo -que no lo fuera- ha pasado al anonimato en aquel cementerio e historia municipal.

EL REY DE LOS ENCABEZADOS THIAGUISTAS

2011-01-17T09:51:00.018+01:00

Y es que no cabe ni la menor de las dudas: Soy el Rey de los encabezados Thiaguistas. Y como tal, estoy dispuesto a ejercer mi cargo y moderar las sucesivas cabeceras que irán apareciendo en mi blog para hacer entender al personal que si no tienes una Cabecera Thiaguista en tu blog, tu blog no es nada en la blogosfera.
Hasta el mismo Google se está planteando unos nuevos diseños de Plantillas donde poder incorporar una serie de Cabeceras diseñadas por Thiago Surfeiro, para que todos podamos ir modernizando nuestros blogs con esas impresionantes estampas.
Y es que, tener una cabecera Thiaguista no es cualquier cosa. Y tenerlas en exclusiva, como las tengo yo... es la leche. Porque además de embellecer tu blog, son ocasión de disputas entre amigos e incluso entre parejas. Y es que la mía, ha llegado a insinuarme que quite la actual cabecera para que Thiago le diseñe con esa misma foto una cabecera para su propio blog. Y claro... yo me he negado como un "gato panzarriba" -que dirían en mi pueblo- porque tener una exclusiva cabecera de Thiago, es como tener un obra de arte en casa: hoy en día, una casa sin una obra de arte ni es casa ni es nada. Y un blog sin una de estas cabeceras, ni es blog ni es facebú ni es ná de ná. Y claro... ¡yo tengo las mejores cabeceras del mercado!... Y eso... ¡eso es mucho tener! Porque desde que las voy poniendo, mi número de visitas se ha incrementado en un 75%... Que como se entere Zapatero, va a contratar a Thiago para que le haga los diseños de los logotipos de los Ministerios... o las papeletas electorales de las próximas elecciones a ver si alguien le vota... jajaaj!
En fin! Nuntio vobis Gaudium Magnam: Sepan todos ustedes, Urbi et Orbe, que hoy lo que se lleva, es tener una Cabecera Thiaguista... Y que si no la tienes, no vas por buena pista.
Eso sí... a mi enano preferido Ruego, Encargo y Exhorto que por todos los Santos del Cielo, no caiga en la tentación del Burbu y que de ninguna de las maneras use esa foto que actuamente encabeza mi blog para diseñarle una cabecera... jajajaj!!! Aunque le oferte unos calzoncillos Calvines Kleines... jajajaj!

Fotos: Algunos de los exlusivos diseños de Thiago para el encabezado de mi blog.

Tedetés endemoniados.

2011-01-13T14:14:00.004+01:00

Estoy en la ruina.
Y la culpa de todo, la tienen mi madre y mi Burbu.
A ver! No es normal que las madres congenien tan bien con los yernos/as... pero la mía, de repente, se ha hecho amiguísima del Burbu. Y resulta, que entre los dos, me han hecho pelar mi cuenta bancaria -ya de por sí pelada- obligándome a adquirir un televisor igualito al que aquí aparece.
No hay derecho. Yo estaba tan contento con mi pequeño televisor, regalado por mi madre y que la misma ganó en un concurso televisivo, hasta que llegaron mi Burbu y mi madre a fastidiarme la vida.
El Burbu, me tachaba de miserable por tener esa risión de minitelevisor donde no podía ver a Belén Esteban y su brillo corporal cuando viene a casa.
Mi madre, ante la ostentación del Burbu -cuya mansión está dotada de todo tipo de chismes y comodidades varias-, empezó a echarme en cara que en mi antigua televisión no se veía la gente completa... ni se leían los carteles en condiciones e incluso que hasta Zapatero salía con mala cara. Y eso, según mi madre, era por culpa de mi antiguo televisor.
Y entre los dos, me han precipitado al abismo obligándome a comprar semejante esperpento que ocupa medio comedor y no pega, para nada, con mis antigüedades.
Y así... ha llegado la técnica a mi casa. Yo... que no soporto una película entera, me he visto obligado con cuchillo en mano, a comprar este esperpento para que Burbu vea "Sálvame" y "La Noria" y para que mi madre vea "Saber vivir" cuando viene a casa.
¡No hay derecho!... Sencillamente, no hay derecho.
Esto es lo más contrario a la política de ahorro a que nos llama este Gobierno. Definitivamente, estoy cooperando con la subida del IPC y manifestando síntomas de una ostentación impresentable.
Si se enteran los cacos de todo ésto... el Burbu tendrá la culpa de los robos que haya en mi "maison".
¡Te lo advierto, Burbu!... Si me roban... ¡te pelo!

Samaritanas

2011-01-12T23:59:00.000+01:00

-¿Cómo tú siendo judío me pides de beber a mí que soy Samaritana? (Porque los judíos no se tratan con los samaritanos). Jesús le respondió:

-Si conocieras el don de Dios y quién es el que te dice "dame de beber", tú le habrías pedido a él y él te habría dado el agua viva.

Siempre que veo a una Samaritana del Amor, me viene a la memoria estas palabras evangélicas. No puedo evitarlo entre una melancolía y un desagrado ante lo injusta que me resulta la vida al ver a estas personas venderse -y sin entrar en motivaciones- para salir adelante en la vida.
Las suelo ver de vez en cuando, cuando montado en el coche con mi pareja, suelo pasar por una conocida autovía mediterránea. Y siempre le digo lo mismo: ¡Pobres chicas! ¡qué penoso me resulta todo!. A lo cual, me responde que yo no conozco las motivaciones de esas personas para hacer lo que hacen y que quizás haya algunas que lo hagan como vía fácil para prosperar y salir adelante en medio de sus vicios.
Puede ser, es discutible. Pero ver una de esas escenas es como recibir un mazazo al acomodo en el que nos encontramos el resto de los mortales. Y resignarme a verlas cada vez que paso, es resignarme a una vida despreocupada y poco solidaria.
Es increible lo poco que ha cambiado la vida desde sus inicios. Lo poco que se ha avanzado para eliminar injusticias sociales. Y lo insolidario que sigue siendo el género humano que es capaz de pagar para dar infelicidad y amargura a las personas.

Un borra y un ChupaChús.

2011-01-12T12:00:00.000+01:00

"Do you speak English?
¿Cómo dice usted?

Do you speak English?
¡No lo entiendo!

Le pregunto a usted si habla inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin tí mi vida sería amarga".

Esa es la nota que he encontrado en el misterioso regalo que había en el cajón de mi mesa cuando he venido a trabajar tras las vacaciones de navidad.
En un paquetito perfectamente y elegantemente diseñado se escondía un pequeño regalito que ansiosamente he abierto perdido en mi curiosidad y extrañeza.
Y dentro del paquete, un chupachús y un goma de borrar con la nota transcrita...
No entiendo nada.
Según Thiago es de un admirador/amante. Según mi compañero, de un presunto asesino. Otros, dicen que es de una furia enamorada. Y no falta quien dice que es del Rumano del tren que ha pasado por aquí para dejarme sus saludos.
Y... yo me pregunto: ¿qué tiene que ver un chupa-chús con un goma de borrar?... No entiendo nada.
Y lo bueno es que nadie dice saber nada del asunto... Y yo, que soy experto en reconocer las letras una vez que he visto a alguien trazar una línea, no he reconocido al autor/a. Lo cual quiere decir que, o bien estoy perdiendo facultades, o bien no he visto esa letra nunca.
¿Qué querrá decir este entuerto? jajajaj! ¿qué mensaje se oculta tras esas palabras?
¿Será una pista encriptada?
¿Será la estela de un amor oculto?
Definitivamente, a Thiago le mandan agendas, pero a mí me dejan regalos extrañísimos...
Joer! ¿No me podían haber dejado un portátil "appel" o una televisión de 32 pulgadas? jajaj!
En fin, al Burbu, al Thiago, al Isra o al Pimfito que haya sido... ¡Ya te podías haber lucido un poco más con el regalo, joer!

Pues eso

2011-01-11T14:35:00.000+01:00

Laura también se ha enterado.

Pero te lo advierto: No estoy por la labor de compartir a Jesús con ninguna fémina.

Hipocresía Administrativa Homófoba.

2011-01-08T15:28:00.011+01:00

La hipocresía administrava no tiene límites. Todavía no entiendo cómo en este País no hemos llegado a la insumisión plena. Porque, lo de la Ley del tabaco -y yo no fumo... aunque me gusten otros pirulos... jajaj!- no tiene nombre. Se prohibe a unos ciudadanos el consumo del tabaco cuando es la propia administración la que te lo mete por los ojos para que lo compres pagando unos suculentos impuestazos confiscatorios.

Pero es que, eso no es todo.

Resulta que al empezar el año, lo primero que me encuentro es la procesión del patrón local danzando por las calles, tocando tambores y tirando tracas.

Cada uno de los domingos, a tempranas horas, oigo las "dulces" campanas de las siete parroquias que hay en las proximidades, alterándome el sueño profundo dominical y despertando mis pasiones empalmatorias... ¿por qué será que siempre me levanto empalmado?... ¿será el sonido de las campanas?.

Los fines de semana que decido ir a la casa familiar -en un recóndito pueblo ni manchego, ni serrano ni alcarreño sino mezcla de todo ello-, a pesar de los muros kilométricos de la mansión, oigo llegar el sonido que a través de la ventana de la pequeña bodeja se introduce cueva adentro llegando a la puerta del portal y atravesando las dos hojas de madera de pino de mi dormitorio, el sonido -digo- de un horroroso disco que por los altavoces de la torre parroquial dice: "Demos gracias al Señor, demos gracias: demos Gracias al Señor. Por la mañana, que se levanta, el día canta a su Señor... .... Demos gracias al Señor, demos gracias..."; eso, cuando no suena la consabida: "La misa es una fiesta muy alegre, la misa es una fiesta con Jesús, la misa es una fiesta que nos une, la misa es una fiesta con Jesús"... o mucho peor, aquella que habla: "Hacia ti, Morada Santa; hacia tí, tierra de salvación, Peregrinos, Caminantes... vamos hacia tí"... Penoso: y más que me empalma el pene.

Dos meses antes, ya se va oyendo en toda la ciudad el retumbar de los tambores que, dos horas por tarde, ensayan las procesiones de Semana Santa.

Una Semana Santa horrorosíma en la que se congestionan las calles de media ciudad con desfiles de imágenes -muchas de ellas de ninguna calidad artística y horrorosas por esencia- y desfiles de trompeteros, tamboreros, bandas municipales y manada de tontos vestidos con túnicas de colores... Incomprensible.

Un poco más adelante... está el Corpus Christi... donde las beatas desfilan -atascando el centro- a bombo de puntillas cantando el "Pange Lingua gloriosi, corporis misterium"... Que me parece muy bien... pero... tiene cojones: cortando toda la ciudad.

Ya en verano, vienen las ferias municipales. Una semana entera con ruidos, conciertos de Manolo Escobar, tracas, petardos, ferias, coches eléctricos, tombolas y norias ruidosas... y que finaliza a modo de traca nocturna cuando uno ya está hasta los huevos de soportar ruidos y malos olores.

En septiembre... la fiesta de vaquillas. Donde el casco antiguo se llena de guarros venidos y llegados de toda España a mear por las calles y beber botellones de cerveza. Corte de Plaza Mayor -para aquellos que hacemos uso frecuente del lugar-, calles llenas de mierda. Comilonas, verbenas populares, ruidos y espectáculos varios.

Y.... para rematar, Navidad: Villancicos y nuevo corte ruidoso de cabalgata de Reyes donde, si te descuidan, te pegan un caramelazo y te dejan tonto.

Ah!... Y me he comido el espectáculo del Carnaval... que esa es otra.

En fin! Y ahora llega el Gilipollas del Ayuntamiento de Madrid y dice que el Orgullo Gay es "medio-ambientalmente" inasumible -que digo yo: ¿qué cojones querrá decir con eso el Faraón?- y que hay que incoar un expediente disciplinario sancionador contra los organizadores.

Yo me pregunto y me cuestiono: Gallardón... ¿por qué no me chupas el pepino?

Andrés, Homógrafo: el observador.

2011-01-07T21:40:00.000+01:00

Andrés, vulgo apelatur "El Homógrafo" ha tenido a bien donarme una de sus visiones estampadas a modo de Tarjeta de Presentación.
Y dado que ha estado muy, muy acertado, no puedo dejar de colocarla al inicio de este año.
Andrés me ve como un personaje influyente en la Iglesia de nuestros días.... jajaj! Y me ve capaz de invocar hasta al mismo Rouco para salir victorioso de la batalla dialéctica contra gallegos surferos... jajaaj!...
Bueno... yo con los surferos guardo mis mejores artes; aunque he de reconocer que no he conocido surfero que la luzca grande... jajaj!... Pero, Andrés... no creo que la Iglesia tenga esa visión tan idílica de mi persona, a pesar de haber sido amado, buscado y deseado en algún momento por sus centros operativos diversos: desde el Centro a los extremos.
Y ahí, sí que hubo un momento en que dije: No.
En cuando a la "Card batalladora" que me envías, voy a acreditarla ante mi Dialéctico Erótico para hacerle ver que eso que se intuye en ella supera con creces a lo que él piensa como realmente existente... jajajaj!
Besos, guapo!

Reyes.

2011-01-06T21:00:00.005+01:00

No he podido quejarme. En realidad, he sido un niño con una infancia muy feliz. Ciertamente, esos días llevaban consigo una Navidad distinta. Ahora, en la ciudad, y un poco más crecidito, el día de Reyes ha cambiado de color. Aunque no pueda quejarme de todo lo que me sigue aportando.

Para mí, el día de Reyes era el día de la ilusión. Y la seguí manteniendo durante años no queriendo ver lo que se impone. Y así, hasta mis trece o catorce, yo vivía con la ilusión de aquellos Magos que venían a casa la noche del cinco de enero a llenar el árbol de Navidad y el pequeño Belén que yo construía de regalos ilusionantes.

Si bien es cierto que cuando apareció aqueña niña pija -hija de los banqueros recién llegados al pueblo- y defendía a sus once años que los Reyes existían en medio de todas mis certezas ocultas sobre su inexistencia, yo sonreía interiormente por su ingenuidad intentando hacerle comprender que era imposible que las figuritas del Belén bebieran el agua del mismo y se acercaran noche tras noche al portal -en mi Belén, eso nunca ocurría-, también es cierto que yo quería mantener la ilusión del corazón intacta agarrándome a la niñez que se escapaba.

No es que los Reyes llegaran muy cargados a casa, pero recuerdo aquel año en que me trajeron la máquina de escribir. ¡Diossssssssss! Una preciosa máquina de escribir para mí sólo. ¡Con la ilusión que ello me hacía!. Y recuerdo otro año en que se presentaron con una cadena musical que yo tanto añoraba.

También recuerdo el año en que los Reyes vinieron con televisión nueva: una enorme y preciosa televisión que suplantaba al artefacto anticuado que teníamos en casa. Y aquel otro, cuando vinieron con uno de los mejores Monopatines que ha conocido el pueblo: Un precioso patín de madera barnizada que todavía conservo en casa y que fue la envidia de toda la pandilla. Nadie tenía un patín semejante: todos eran vulgares patines de plástico barato... pero el mío era reluciente y con unas ruedas impresionantes que todos querían probar a pesar de mis reticencias temerosas de que me lo estropearan. Nadie se ha lucido tanto en el pueblo como yo con ese monopatín. Aquel año, yo fui el "Monopatín Queen".

Claro que, poco a poco iba llegando la técnica. Y uno de aquellos años, los Reyes se presentaron en casa con unos "Walquie talquie" que ya los quisiera para sí el Ministro del Interior. ¡Qué artefactos!... Eso fue la maravilla del momento: nadie había visto una cosa así, y todos mis amigos se volvían locos con los Walquies cuando jugábamos a policías y podíamos comunicarnos de una punta del pueblo a la otra. ¡Dios!...¿quién había podido hablar hasta entonces desde el Cerro de "La Malena Pelá" hasta el Cerro de "las Cinco Cabezas"? ¡Nadie!. Yo fui el primero en entablar conversación con Pablito desde un sitio al otro a través de mis Walkies... toda una proeza reseñada en los libros de historia local. Y, por esos Walkies, la pandilla escondida en los trigales, era capaz de comunicarse con su comité de espionaje y dar una buena paliza al grupo enemigo. ¡Ay mis Walkies!.

Claro que... también hubo disgustos. Como cuando los Reyes se presentaron con un paracaidas, último modelo, que a modo de cometa se soltaba en días de vientos y unido con un hilo kilométrico llegaba hasta la torre del campanario.... ¡Ay dios! ¡qué disgusto más grande cuando se lió en los cables de Iberdrola que había colocados de palo en palo por todo el pueblo! ¡Ése sí que fué un disgusto tremendo! Porque mi paracaidas quedaba colgado "in saecula saeculorum" un día siete de enero de aquel cabre sin que nadie pudiera rescatarlo... y era muy duro pasar por allí todas las tardes y ver el espectáculo.

Y ese otro disgusto que me propinaron los Reyes cuando se presentaron con un submarino etiquetado con mi mismo nombre que surcaba los interiores de toda piscina y de la fuente de la localidad... ¡Muy mal se portaron los Reyes al no avisarme de que tenía que secarlo cada vez que lo usara! Y a los quince días, todos los hierros del submarino estaban oxidados y no hubo manera de volverlo a echar a navegar.

Pero nada comparable al disgusto mayor de mi vida: cuando los reyes me regalaron tres gatos. Y la pérfida, facinerosa, presuntuosa, cleptómana, malvada y demoníaca nieta madrileña de mi vecina penetró -no en mí sino en mi casa- y me los robara... ¡Creo que tuvieron que llamar a un cura para que parara de llorar!... Y hasta que no logré descifrar aquel entuerto y encontrar a tan maligna mujer -devolviendo mis gatos a su cesta-, no vino de nuevo la paz a mi hogar. Desde entonces, descubrí que las mujeres no eran para mí... que eran todas unas "robagatos" y que jamás en mi vida le tocaría las tetas a ninguna de ellas.

Y... así ha sido.

Mirra

2011-01-06T20:29:00.001+01:00

Oscuras y sugerentes Mirras.

Incienso

2011-01-06T18:21:00.000+01:00

Incensarios de hombre.

Oro

2011-01-06T16:10:00.012+01:00

El Oro, asociado con Melchor.

Ave, César.

2010-12-27T12:54:00.011+01:00

Esto del Ave me está haciendo perder la paciencia.
Yo, persona siempre interesada en el bien ajeno, llevo todo el mes intentando convencer a mi compañero salvapatrias de que el Ave no es para él. Pero, el cenizo de compañero que tengo enfrente, no entra en razones.
Y claro... yo, que soy ferviente defensor del tren convencional, estoy por la labor de derrumbar la línea de Ave que pasa por mi ciudad. Y es que, acostumbrado a unos precios racionales, me resulta incomprensible cómo uno puede gastarse ese dineral para ir a Madrid o Valencia... Y me resulta menos incomprensible cómo en una ciudad tan provinciana la gente esté tan ilusionada con el proyecto.
Y es que a mi compañero de fatigas no hay manera de hacerle comprender que el Ave no es para esta ciudad ni para paletos que se dedican a ir a la estación para ver pasar el artefacto. Y menos para viajeros acostumbrados a montar en el tren con el "pollo de corral" o con los baúles de La Piquer... ¡no hay forma!... Y mi compañero sigue empeñado en que el Ave no es caro dado que si sacas los billetes por internet y con 15 días de antelación tienes un descuento del 60%... pero yo me pregunto: ¿quién en estas tierras conoce internet y quién en la España profunda puede planificar un viaje quince días antes?
Y ¡nada! Mi compañero insiste en que el Ave es dios... y que la ciudad ha pasado a ser una Ciudad Suprema por el hecho de que el Ave pase a 10 kilómetros de distancia desde el centro... que esa es otra... Para ir a la estación del Ave tienes que contratar un coche de caballos... que entre animales queda el asunto: caballos y aves.... Pero ni con esas; el tarugo de mi compañero no entra en razocinio.
Y... para colmo, va y me dice que los ancianos tienen descuentos y que pueden ir a Madrid por cuatro duros... ¡total! Que en este Ave tienes el peligro de encontrarte como compañero de viaje a todos los abuelos del territorio con pollo en mano y jamón de la zona para sus hijos pijos de Madrid/Valencia... ¡menuda historia!... ahora resulta que esta nueva línea de Ave es la línea del inserso... porque sólo los abuelos -y dadas las rebajas- pueden tener capacidad adquisitiva para montar en el moderno tren.
Yo ya le he vaticinado a mi compañero que en cuatro días el Ave no parará en la ciudad porque a esos precios, cuando la novedad se extinga, ¿quién montará en el Ave?...
Pero aquí, todo gira alrededor de este Ave, que más que Ave es Buitre -pelador de bolsillos-... y como metáfora ahí están los buitres de toda la sierra dando vueltas alrededor de la nueva estación ecológica que nos ha construido Pepe Blanco -ese gallego eminente- dejando sin servicio el tren convencional que yo usaba con tanto gusto.
Estas navidades en mi ciudad ha sido la "Avenidad"... porque aquí, si no tienes billete de Ave, no eres nadie. Y ahora, en vez de ir a ver el Belén de la Diputación, lo que se lleva es ir a Madrid a ver cualquier Belén de la plaza Mayor... eso sí... ¡en Ave!.
Otra cosa será mañana... cuando la gente piense de nuevo en la crisis y en los precios de los billetes... La "Avenidad" se convertira en decepción... y todos habremos de ir a Madrid en "Autorrés"... como toda la vida. Sin sueños y sin ilusiones.
Y mi compañero... seguirá planificándose los viajes a Madrid con 15 días de antelación... para "montar en el Ave" y ser un chico "moderno"...

¡Ave Caesar, morituri te salutant!

Teologia

2010-12-23T12:03:00.007+01:00

Parece ser que fue sobre el año 40 cuando aparecieron los primeros textos evangélicos en que se relataba la vida de un tal Jesús, llamado "el Cristo" o "el Mesías".
Dichos textos, fruto de una tradición oral surgida aproximadamente en el año 30 de nuestra era a raíz de la muerte de Jesús en la Cruz, relataban el acontecimiento de su Resurrección dando así origen a la Religión Cristiana.
La finalidad de esos textos fue dejar patente por escrito las tradiciones orales que, en relación a la pasión, muerte y sobre todo Resurrección de Jesús, se iban transmitiendo de boca en boca durante esos años en las comunidades religiosas surgidas a raíz de la visión divina y divinizante del personaje histórico. Hubo un momento en el cual iban muriendo todos aquellos que habían conocido personalmente a Jesús y habían sido testigos de sus hechos, sus dichos, su muerte y su pretendida resurreción. Fue entonces cuando las comunidades Cristianas vieron la necesidad de dejar por escrito a las futuras generaciones los hechos hasta el momento transmitidos oralmente por aquellos que habían conocido al supuesto "mesías", al "salvador", al "Cristo".
Y así surgieron los primeros textos relacionados con la muerte y resurrección del Mesías. Esos fueron los textos primigenios, toda vez que el hecho de la resurrección era el fundante y constituyente de la nueva religión surgida del Judaismo.
Después de aquellos textos, las comunidades sintieron la necesidad de dejar también por escrito todos aquellos hechos de los que fueron testigos las personas que conocieron a Jesús y que todavía seguían vivas y todos aquellos hechos transmitidos por tradición oral de personas que un su momento habían convivido con el Cristo.
Así fueron naciendo los distintos evangelios, fruto de tradiciones orales distintas y enredadas, confluyentes e incluso, a veces, contradictorias. Y surgieron los textos de Mateo, Marcos, Lucas y Juan, que con toda seguridad no fueron escritos por ninguno de sus supuestos autores sino que fueron fruto de tradiciones orales de distintas comunidades religiosas.
Entonces, alguien sintió también la necesidad de relatar los orígenes. ¿Dónde había nacido el tal Jesús? Nadie conocía los hechos relativos a su infancia, los hechos relativos a sus primeros días toda vez que los que conocieron a Jesús, únicamente sabían de lo acaecido en su vida en los tres años anteriores a su muerte. Pero sus anteriores vivencias eran desconocidas por todos ellos. Jesús era -como somos todos- un personaje anónimo del cual nadie sabía nada acerca de su nacimiento, infancia y juventud.
He aquí que los elaboradores de los textos empezaron a completar aquellos evangelios con relatos "teológicos y con finalidad teológica" acerca de los hechos más remotos de la vida de Jesús que nadie conocía. Y como a esas alturas, Jesús ya era para esas comunidades el "Cristo", el "Mesías", el "Salvador" que, con cuya Resurrección, había redimido al género humano, empezaron a redactarse textos de género literario "midrásico" en los cuales se reconstruía el nacimiento y niñez de Cristo desde una visión teológica para demostrar que ya desde su nacimiento, Jesús cumplía con todos los requisitos necesarios y anunciados por los profetas.
Así, hicieron nacer a Jesús en Belén, porque el profeta lo había anunciado.
Jesús era descendiente de la casa de David, porque el profeta del Antiguo testamento ya lo había anunciado.
Jesús nació pobre, porque en la pobreza habría de manifestarse lo divino.
El nacimiento de Jesús fué anónimo para los ricos y visible para los pobres, porque el Dios grandioso se manifestaría en la humildad plena de una cueva perdida en el campo.
Los magos extranjeros acudieron a adorarle, porque el Cristo no sólo venía a salvar al pueblo judío sino que se manifestaba también para los gentiles, para los extranjeros. Porque era el redentor del género humano completo.
Oro, incienso y mirra es lo que los magos ofrecieron al Mesías: oro, por ser Rey; incienso por ser Dios y mirra por su humanidad.
Y una gran estrella anunciaba todo el acontecimiento: porque el nacimiento del Mesías habría de manifestarse en la creación divina.
Y, por último... al pasar de los siglos, la fecha de su nacimiento se establecia el día 25 de diciembre: día del sol naciente. Día en que el sol vence a las tinieblas. Día en que la Luz vence a la oscuridad. Cristo, Luz del mundo que nace.
Jesús, el Cristo, sigue hoy -a pesar de su discutible iglesia- con tanto protagonismo como hace siglos.
Es lo que, con una carga enorme de símbolos, celebramos -conmemoramos- en estos días. Creyentes y no creyentes: el simbolismo de estas fechas, nos absorbe a todos. Es la fuerza de la Navidad.

FELIZ NAVIDAD A TODOS.

PD. Fotos cedidas por "El blog que Thiago"

EspeCULAdores.

2010-12-01T11:13:00.016+01:00

Yo no sé de dónde viene la palabra, pero cada vez que oigo "espeCULAdores" -y en estos días está tremendamente de moda- yo me imagino a algo/alguien que te mangonea el culo sin procurarte los placeres oportunos.
Cuando yo estudiaba en la Universidad, recuerdo unas asignaturas que se titulaban "Hacienda Pública" y "Economía Política".
Lo de "La Hacienda Pública", visto lo visto y aunque el profesor era un "muermo" insoportable, además de un "chulo-putas engreido" de pelo pinchao engominado, de esos elementos caracoles que triunfan en la Universidad por su Cornamenta y sus buenos haceres con las alturas, y que tuvo el atrevimiento de darme un "aprobado", lo he comprendido mucho después. La Hacienda pública es que si tienes cuatro, te puedes gastar cinco si hay un "listo especulador" que te presta uno sin romperte el culo con un interés superior al 5% -que es el que estamos pagando actualmente-. Así es que, doy por superada -post eventum- esa asignatura.
Lo de la "Economía Política" era otra historia. Y es que a mí, todo esto de la Economía me la ponía dura. Que si la oferta, que si la demanda. Que si Keynes y que si las elasticidades. Que si las curvas de las ofertas, de las demandas... A mí aquello me aburría infinitamente... y a pesar de que la profesora ponía todo su empeño en insuflar la ciencia económica en cabezas castellanas "tan austeras y tan autárquicas", lo cierto es que pasé con un notable aquel trauma.
Total: dos manchas en mi impecable expediente académico que unida a la del derecho laboral -horrorosísimo- y al enano profesor -tipo kiwi, pero arrugado y con cara de Rouco, o sea, estreñido y amargado como buen abogado laboralista- que lo enseñaba, descompensaban la belleza de mis Matrículas de Honor que pagaron al 70% mis Tasas Universitarias.
Pero he aquí que en aquel entonces yo no conocía lo que era un Especulador.
Y empecé a comprender lo que era un especulador y la solución que había que darle cuando mi primer día de trabajo se llenó mi despacho de gente que pretendía adherirse a unos convenios de Quiebra en los cuales se hacía una "quita" y una "espera". O sea, que si te debían 100, ahora te iban a pagar 40 y dentro de cinco años -no inmediatamente-
Y... ¡he aquí que esa es la solución! Y es la solución de Merkel.
Que los especuladores están jodiendo la economía al pretender unos intereses leoninos... pues... en vez de dejar que te especulen el culo... lo que hay que hacer es joderlos a ellos: Que se declare una Quita y una Espera... y que ¡se jodan!... Que en vez de cobrar el 5% en intereses... cobren el 2%... y dentro de 20 años.
¡Ya! Seguro que Pimfito piensa que esto es un disparate. Me consta que es mejor ecónomo que yo... sin lugar a dudas. Pero, Pimfito... sabes que yo te quiero mucho... pero, antes de que me especulen el culo, prefiero que me lo acaricien tiernamente.... Y antes de que los putos especuladores nos tumben el País, es preferible joderlos a todos.... ¿O no?
En fin... Veremos a ver qué piensa de ésto Thiago... jajajajaj!

PD... ¡Y eso que no sabía yo de economía!... Pero viendo ese estupendo culo... ¿como iba yo a dejar que me lo especulen? jajaj!
De verdad... es que ¡deberían nombrarme Ministro de Economía! jajajaj!

Así me vió, Andrés "El Homógrafo"

2010-11-29T10:58:00.011+01:00

Y es que Andrés, sabe y comprende que Angel es un tío que entiende: entiende de pasiones, ¡cojones!, entiende de sentimientos -más que Thiago, ¡pimientos!-, entiende de intelecto y eso es porque lo tiene todo recto.
Y así me ha imaginado: todo bello y esculturado. Y es que Andrés no se equivoca pues Angel no tiene nada de loca. Angel es todo un prototipo que tiene muy grande el pito y tiene un tiro certero, pues siempre atina al agujero. Tiene un bello y terso torso, porque es visigodo corso y tremendos miembros y brazos, ¡peazo mazos! Y se pasea cual cupido cuando sale de su nido. Por eso lleva un bello arco que casi se sale del marco.
Angel es divino, bello y fornido. Hasta el gallego lo reconoce y para mí es un goce.
Andrés, esta divina visión me hace crecer la pasión. Pasión por ese granaino, que como Homógrafo es super divino. Y aquel que no supiera, que su blog leyera, que al margen de este panel, verán un enlace con miel... Y si quieres ver a Andrés en pelotas, a su blog has de acudir sin botas... Hazme caso y no te arrepientas y busca "Homógrafo" mientras me mentas.
Andrés, que es chico elegante... te enseñará su elefante. Y no quedarás arrepentido, de saborear ese cuerpo fornido. Y entre fornimiento y fornimiento, a otros verás el pimiento. Eso mientras que te culturizas, porque Andrés la cultura te riza. Y saldrás eróticamente satisfecho y con cultura... ¡qué hecho!. ¿Qué mas quieres, elemento? ¡Visita a Andrés sin remordimiento!... ¡Memento: Andrés, Gay Lex... Portento!

jajaj! Gracias Andrés por esta visión tuya que va a convertirse en la imagen del blog. Porque, sin lugar a dudas, me has visto muy bien. Tal como soy... jajajaj!... Y gracias por tu comentario en tu estupendo blog "Homografía". Besos!

¡Setón!

2010-11-25T11:15:00.004+01:00

En la primera localidad donde yo estuve trabajando, uno de los "apelativos" cariñosos que se decían era "Setón".
Yo, siempre pensé que los setones eran grandes setas, pero no. En aquella ciudad, setón era sinónimo de "melón" -que también es una fruta-, "patoso", "cenizo", "torpe", "trasto", "cebollo". Y si a alguien había que decirle que se callara -tipo monarquía española-, pues se le decía: ¡callate ya, setón! o ¡silencio, setona! -que era lo más común que allí se decía dado que como yo era el único maromo, pues la palabra era "setona", porque yo aprendí rápidamente los dichos del lugar y los aplicaba con asiduidad-.
En todo caso, en estos días mi tierra está dando grandes "setones y setonas". Y es común ver por los montes a la gente buscando tan exquisito fruto ofertado por los pinares verdes de la sierra verde. Y claro... es común tambien que haya "setones" que se van al otro mundo por comer setones venenosos. Y todos los años tenemos a algún Valenciano o Madrileño que, imitando al emperador Claudio, se empeña en zampar setones venenosos a pesar de las recomendaciones hechas por los lugareños a los "setones" de ciudad. ¡Total! La sabia gente de Madrid y de Valencia, vienen cargados con sus cestas y sus rastrillos, esquilmando el monte y empeñándose en comer los setones de colores atractivos -que suelen ser los más venenosos de todos- a pesar de la recomendación de los "paletos" lugareños.
El resultado: muertos por "setones".... por comer setones y por ser unos "setones".
Y precisamente, ayer me regalaban a mí unas lugareñas estas maravillosas setas. Yo, que no quiero ser "setón" pregunté y repregunté si eran comestibles, porque no quiero acabar como un "setón" en el otro mundo mientras que Pimfito disfruta una nueva victoria de ZP, Stultifer subiendo escaleras palaciegas, Alex ligando por las discotecas de Madrid, Thiago comprándose nuevos calzoncillos de colores, Edgar admirando maromos increibles, Alvaro ligando más allá del charco y Burbujas granjeándose las amistades de nuevos fotógrafos y blogueros buenorros.
El caso es que me dijeron que no fuera tan "setón" y que me comiera esas estupendas y magníficas setas. Que eran exquisitas.
Esta misma mañana, he dado las órdenes oportunas para que las preparen en casa... así es que si mañana no doy señales de vida, habréis de saber que he muerto por "setón".

Carmen, Carmen, Carmen.

2010-11-23T17:49:00.000+01:00

Ayer comentaba con unos amigos este esperpento de País que tenemos encima. Porque, la Crisis, el desgobierno, la desorientación en política internacional (Sahara), la corrupción política, la oposición pasmada, Cascos y Pajines, Zapateros y Rajoys, están dejando en evidencia este gran esperpento nacional.

Y ahora, resulta que Carmen de Mairena también se presenta a las Elecciones Catalanas. Verdaderamente, cuando me lo han dicho he pensado que esto es una manifestación de cómo está la situación, aunque luego, he pensado que, de estar yo en Catalunya, quizás votaría a la famosa friki. Y es que, esta actriz -porque para mí es una gran actriz- sería la Plenitud en la Apoteosis Política de este País. Y es que, yo me la imagino en el Parlamento Catalán al lado de toda esa casta charlatana engorda-bolsillos y me descojono. Es, claramente, lo que falta en el Parlamento Catalán: al lado del bachiller Montilla, de Riveras en Pelotas, de independentistas aragoneses, de Izquierdas verdes, de pepés descafeinados, de Cius 3%, ... al lado de todo eso, yo pondría a Carmen de Marirena, "puta y mi coño lo disfruta"....

¿Os imaginais la escena? jajajajaj!

PD La travesti y cabeza de lista en Barcelona por la CORI en las elecciones ha desvelado este jueves su programa y ha lanzado un aviso al actual presidente: "Montilla, te vamos a hacer papilla".

Carmen de Mairena ha sido aclamada por cientos de estudiantes en una conferencia en la Universitat Pompeu Fabra (UPF) de Barcelona, donde ha comparecido junto al líder de la CORI, Ariel Santamaría, concejal electo de Reus, -que asiste a los plenos vestido de Elvis Presley- y otros miembros del partido.

La CORI promete, entre otras propuestas, colocar ventiladores gigantes en Lérida para deshacer la niebla, recuperar la figura de las 'majorettes' en los ayuntamientos, que los Mossos lleven barretina, enviar una misión a Marte llena de productos catalanes y construir aeropuertos para OVNIS por si los extraterrestres quieren visitar Catalunya.Pero por encima de todo, la propuesta "estrella" son los "follódromos", equipamientos públicos para jóvenes para poder practicar sexo sin las incomodidades del coche y "sin tener que ir a casa de la suegra". Otra de las propuestas más aplaudidas por los estudiantes es la implantación de "huertos ecológicos", plantaciones de marihuana en rotondas y descampados.La CORI también se propone que el porno catalán deje de ser minoritario, la organización de unas "Olimpiadas de bar", con competiciones de billar, futbolín y cartas y que el 'barrio chino' sea declarado Patrimonio de la Humanidad por la Unesco.

De Mairena ha escuchado con atención el programa y ha añadido alguno de sus famosos pareados: "Como soy una mujer madura me he puesto en el coño una cerradura", o "Viva Tarragona, que me deja el chocho como una mona".

Preguntada sobre Franco ha dicho que es "el hijo puta más grande que he conocido", y ha recordado los tiempos en los que los homosexuales iban a la cárcel. "En democracia hacemos lo que nos da la gana", ha remarcado.En esta línea, De Mairena ha mostrado sus pechos en dos ocasiones y su compañero De Santamaría se ha lanzado con un desnudo integral, tras lo cual ha proclamado ser "más trasparente" que su contrincante Albert Rivera (C's).

Cuestión de Tamaño

2010-11-21T12:34:00.012+01:00

Es curioso.
Hoy me he paseado por El Blog de Thiago, y paseándome por sus letras y por sus fotos, he descubierto que a nuestro bloguero, además de crecerle los pies -como bien puede verse en la foto de sus botuchos- también le ha crecido mucho la Personalidad.
Y es que, desde el año 2007 en que Thiaguín empezó su andadura con su actual blog -ya antes había tenido una erótica experiencia en estos lares-, el chaval ha ido creciendo en todo y es curioso ver, cómo de la espontaneidad de los primeros paneles, ha pasado a unos textos más elaborados, más profundos y muy bien encajados. Siempre dentro de la ironía que rezuman sus palabras y que ya dejaba ver desde muy enano. Junto con sus paneles evolutivos, ha ido creciendo, igualmente, nuestro aprecio y simpatía por el chaval. Como buen encantador, ha ido -cual flautista de Hamelín- encantando nuestro cariño.
Como enredador de palabras, ha conseguido que muchos de sus lectores veamos las cosas desde perspectivas distintas a las que estábamos acostumbrados, haciendo surgir en nosotros una duda sana -principio de inteligencia- sobre muchas cuestiones en las que teníamos una opinión forjada.
Hoy he tenido tiempo de pasearme en los principios de su blog. Y me ha encantado confirmar que el chaval ha ido conquistando poco a poco mi atención y mi cariño haciéndome ver muchas cosas con distinto color. Y eso me ha gustado, porque tener esa capacidad de atracción será muy bueno para alguien que sabrá moverse muy bien por el terreno periodístico. Por el mundo de las letras. En la conquista a través de las palabras.
El Chaval ha crecido. Ha evolucionado. Aunque se ponga esos botuchos... jajajaj!... Pero, muestra de su evolución es el color de sus calzoncillos.
Sobre su letra y lo que ella me dice podría yo escribir muchísimo... pero eso queda en el ámbito de la privacidad.
Eso sí... no puedo evitar comentar sus cambios estéticos -que no éticos-. ¡Cari de los Caris!... A pesar de mejorar tu gusto en calzoncillos pasando de grises colores a colores más animados... sigues usando una talla S... jajajaj! O sea, que en los cuatro años que separan la primera foto de calzoncillos y la última (fechada)... tus 19 centímetros siguen perpetuos... jajajaj!... No ha crecido nada. Has evolucionado en todo, menos en el tamaño... jajaja!... No sé cómo interpretar este dato, pero... o cambias la nocilla por las espinacas, o siempre serás un "enano". jajajaj!

En la Bañera

2010-11-18T17:23:00.013+01:00

-De ninguna de las maneras. Ni con eso, ni con esa rebaja yo compraría esa casa. Ni loco. Ni aunque la rebaja fuera el doble.

Hace unos meses oía yo por la radio que el Tribunal Supremo, en una de sus sentencias renovadoras de la Jurisprudencia -actualizadora por soprendente, más bien- había declarado la Nulidad de un contrato de compraventa por desconocer un elemento que, de haberlo conocido, hubiera podido determinar a la compradora a no efectuar dicho contrato. Y el Tribunal resolvía y declaraba nula la compraventa practicada en su momento y que tenía por objeto una vivienda en una urbanización lujosa de Madrid.
Hasta ahí la cosa no es nada sorprendente, porque uno de los motivos de resolución de un contrato pueden ser "los vicios ocultos" que tiene lo comprado y que, como su nombre indica, no están a la vista de la parte compradora en el momento de perfeccionarse el contrato.
Pero lo sorpendente era que dicho vicio oculto era la comisión de un horrible asesinato en la casa en cuestión: al parecer, el antiguo dueño había asesinado a su esposa y a sus hijos en la vivienda y tras ello, había puesto fin a su vida. Un crimen horrible que había determinado que nadie quisiera comprar esa casa hasta que una incauta compradora desconocedora de los hechos, picó billete y la compró con una rebajita.
Al parecer, tras trasladarse a la vivienda y sentir "energías negativas", la Señora se enteró por la vecindad de los hechos y judicialmente reclamó la resolución del contrato con la devolución de su dinero por el vendedor. Y lo consiguió.

Pues... hasta ahí, todo claro. Y fue ayer cuando una compañera de trabajo me preguntaba si yo compraría un piso con una buena rebaja si en él, el antiguo dueño, se hubiera suicidado en la bañera.

Y es que a esta compañera que anda buscando casa, le habían hecho una oferta tentadora en la venta de ese piso precisamente.

-Hombre... ¡qué quieres que te diga! Yo no. Preferiría pagar los millones que fueran necesarios y dormir tranquilamente sin pensar que en la bañera del baño de mi dormitorio descansa el espíritu del suicida difunto.
-Pues... ¡qué tontería! -me decía- Si te rebajan cinco millones como a mí, ¿no lo vas a comprar?.
-Definitivamente no. Ni aunque la rebaja fuera de diez.
-Eres tremendo. ¿Qué piensas? ¿que se te va a aparecer el muerto o qué?
-No... no pienso eso. Pero no dormiría tranquilo en mi vida pensando que en esa bañera, en ese baño se ha suicidado alguien. Y no... ni aunque me lo rebajaran veinte millones, ni aunque me lo dieran gratis... No... de ninguna de las maneras, yo me iría a vivir allí -le dije-
-Pues es una bobada... -me respondía-
-Pues haz lo que te salga de los huevos... bueno, de los ovarios. Pero que sepas que el muerto te va a ver dormir todas las noches y te verá las tetas cuando te quites el sujetador -le decía-

Y es que yo no me imagino con mi Burbu en la bañera donde otro tipo se ha suicidado. Y pensar, mientras mi Burbu me... me... me ¡eso!... ,que el muerto puso fin a su existencia allí mismo con pistola en mano... me desarmaría a mí mi pistola. ¡Y no!... ¡He dicho que no!

A los tres días, pregunté a mi compañera qué había decidido:
-No. No lo quiero. Lo he pensado y llevas razón. No quiero ese piso. No quiero que nadie me vea las tetas... me decía.
-Pues... tampoco las tienes tan grandes -le respondía-...

¿Y vosotros?... Compraríais una vivienda así. Ojo: no vale pensar que el muerto es semejante a los de las fotos... jajaaj! ... Que en ese caso, ¿quién no viviría con esos fantasmas en casa? jajajaj!

El legal Robo

2010-11-16T12:08:00.009+01:00

No. No es que esté por la labor de robar ningún trasero. Es que la meditación de hoy me supone enseñar el trasero a todas las entidades bancarias de este País... a la vez que supone una metáfora para todos aquellos que tengan una hipoteca y se encuentren en la situación de previsible impago. Y claro... también supone una manifestación contra nuestros progresistas gobernantes, que promulgaron una Ley legalizando el robo a mano armada: La Ley de Enjuiciamiento Civil.
¡Hipotecados! Atención todos: son ustedes conscientes de que en su escritura Hipotecaria sus pisos se encuentran valorados por un supuesto perito "independiente" señalando un valor dado a su vivienda. Precisamente, ese valor será el que fijará el precio de subasta en caso de impago. Si usted no paga la hipoteca, el banco -vía judicial- le subastará la casa por el Valor fijado por el perito en la escritura hipotecaria.
Pero he aquí lo que dipone el artículo que legaliza el robo: en caso de que a esa subasta no vaya ningún subastero -como es lo normal en la situación en que nos encontramos- para pujar por la misma -debiendo pujar más del 70% del valor dicho para quedarse con la casa- el art. 671 de la Ley de Enjuiciamiento civil dispone: "Si en el acto de la subasta no hubiere ningún postor -ningún subastero dispuesto a pujar- podrá el acreedor -o sea, el banco- pedir la adjudicación de los bienes por el 50% del Valor de Tasación o por la cantidad que se le deba por todos los conceptos"
¿Qué quiere decir el maldito articulito? Pues que TE ROBARAN. Y te robarán legalmente. Pues, como es lo normal y dada la avaricia bancaria, los bancos solicitan quedarse con tu casa por el 50% del Valor de la misma, con lo cual si ese 50% no cubre lo adeudado por tí, el banco te reclamará el resto judicialmente. O sea: te quita el piso y encima te reclama el resto de la deuda.
Este es el artículo de la discordia en esta crisis. El maldito artículo. Aquel que nuestro gobierno socialista no se atreve a discutir en sus arrebatos de protección obrera ni en sus discursos electorales ante las masas obreras.
En otros paises, en caso de no pagar tu deuda, el banco se queda con el piso. Es decir, el piso es la única garantía que tiene el banco para recuperar el dinero prestado. En la Progresista España, el banco te quita el piso y encima si ese famoso 50% del valor del mismo fijado en tu escritura hipotecaria no alcanza la deuda reclamada -principal, intereses y costas-, el banco te reclamará el resto embargándote lo que pueda y encuentre en tu bolsillo. Responsabilidad Universal de tus bienes.
La derogación y reforma de este artículo supondría -mucho más que cualquier medida electoral- una verdadera lucha en favor de lo social. Pero he aquí que nuestro gobierno no menciona ni quiere saber nada del asunto.
Esto es la consagración del Robo Legal: Si tú debes al banco 100.000 euros. Si tu piso está valorado en 150.000 euros. El banco se quedará tu piso por 75.000 euros -la mitad- y te seguirá reclamando los 25.000 restantes impunemente. O sea: tu banco se queda con tu piso por la mitad y encima te sigue reclamando.
Eso es lo que un gobierno de izquierdas no quiere ver. Ahí están las medidas progresistas.
Pero claro: modificar ésto supondría un enfrentamiento contra los poderes de la banca... y eso, el Sr. Zapatero -socialista donde los haya- no está por la labor de hacerlo. Es mejor hablar idioteces contra el Papa y la Ley de Libertad Religiosa para distraer al personal.
Mientras tanto, saquen el trasero... los bancos van a seguir dándole impunemente.Y lo que es peor, sin placer.

NOTA BENE AL DIA DE DESPUES.- Para los que están intrigados: No crean que el PP que dicen nos viene va a modificar la claúsula... No tengan esas esperanzas... Ni siquiera Esperanza... jajaja!... Rajoy duerme la mona, y en ésto -como buen registrador- la mona duerme eternamente. ¡A ver quién es el guapo que se enfrenta a los bancos!

PD.- Fotos cortesía de Burbujas de Deseo en sus 3.000.0000 de visitas.

Todd Sanfield.

2010-11-15T09:35:00.000+01:00

Lo reconozco. Me ha podido la tentación y he tenido que colgar -en el mejor sentido- a este maromo en mi blog. Mi pureza no ha podido resistirse. Y ante el cúmulo de belleza tan contenida de ese cuerpo que me tiene fascinado, me he visto en la obligación de robarle las fotos a Jahhy de Burbujas de Deseo. Espero que pueda perdonarme.

En todo caso, esta materia hay que compartirla, Jahhy... Que tener un blog, ya de referencia, lleva aparejado que te robemos las fotos tus humildes siervos.

Ahí queda el maromito para alterar los genes de todos aquellos que disfruten visualmente esas carnes.

¡Ay diossssssssssssss! ¡cuánta belleza pueden esconder tus manos!

¡Corpus et Anima Mea!

2010-11-10T20:17:00.010+01:00

Esto de la Iglesia no deja de sorprenderme.

Hoy resulta que se destapa que Agustino Casaroli -Cardenal number two en tiempos de Juan Pablo II- conspiraba para el asesinato de dicho Papa. Todo, según manifestaciones de su tentador asesino Ali Agcá. Al parecer, en el Vaticano, no todo son pepinos... y entre col y col, te meten un cebollazo si te dejas. Según Alí, Casaroli tramó el asesinato de Juan Pablo II maquinando su muerte en la Plaza de San Pedro.

Esta mañana, cuando oía yo esta noticia, me ha venido a la memoria los Papas del Renacimiento -los memorables Borgias- así como la muerte sospechosa de Juan Pablo I. Y es que, al parecer, en el Vaticano, además de "pepino va y pepino viene" entre huertas de Cardenales y Guardia Suiza, se sigue tramando a lo grande. El Poder -supongo- es el poder... y ¡qué mejor cosa que un envenenamiento (Juan Pablo I) o un asesinato (II) para conseguirlo. Ya se sabe: en el Papado, como todo en la vida, ¡Dios te lo dió, y Dios te lo quitó!.

El tal hecho concuerda, silogísticamente hablando, con las últimas declaraciones del Ex presidente González... que si bien no es amante de los pepinares -que yo sepa- sí es capaz -o al menos tuvo grandes tentaciones- de enviar con un pepinazo a la cúpula de ETA más allá de los altares. Todo ello, entre secuestros conocidos -quizás, autorizados- por él y ejecutados por secuaces tan chapuzas como el propio Alí Agcá.

La síntesis de todo ésto es que el pobre Casaroli parece ser que no pudo salirse con la suya y supongo que pudo -no sé si de facto- regocigarse en el pepinar para aplacar sus furias. González no pudo terminar con ETA de esa forma tan "sui géneris" y a punto estuvo entre "X" e "Y" de ingresar en Alcalá Meco. Aunque debiera... no se consiguiera. Es lo que tiene la Justicia tan injusta.

Pero en fín... yo... para aplacar mis dudas sobre la Santa Madre Iglesia, me quedo con el último nombramiento episcopal: Xavier Novell Gomá... nuevo obispo de Solsona.... Las nuevas corrientes episcopales son de alabar porque ahora, además de tener Obispo, los de Solsona tiene un Guapo-Obispo. ¡Por dios!... ¡No me quiero imaginar esas Misas Pontificales! ¡Ese Obispo revestido con Casullas del XVI y con Hisopo en Mano! ¡Qué sensualidad, por dios!.

El muchacho -y esperando la consideración de Thiago al respecto- no está nada mal... Alma límpida en Corpus bellísimo. Al verlo, me ha recordado a ese otro cura -hoy ya un poco desmejorado- que, debidamente etiquetado con ese estúpido código de barras que se ponen en el cuello, salía en un programa de domingo cuando yo era niño... ¡qué elemento más guapo!... Y ¡cómo me ayudó a descubrir mi homo-erotismo de aquellos días entre sermón y sermón (que no homo-sexualidad)!... Luego dicen que La Iglesia Santa de Dios no nos ayuda... ¡Mentira!... Con estos nombramientos episcopales, la Iglesia está -a todas luces- haciendo un guiño a la conversión de todo lo Homo...

Hombre y Mujer los creó, dice el Génesis... La belleza surgía de las manos divinas... Y prueba de ello, es este nombramiento.

A ver... ¡a ver quién me dice ahora que el tipo (Su Reverencia) no es guapo!

PD La foto primera es mi versión del Padre en estado natural.... no os vayais a pensar que lo he desnudado...

San-Thiagos por todo.

2010-11-09T09:18:00.012+01:00

¡San-Thiagos!, ¡San-Thiagos! ¡San-Thiagos! Estoy rodeado de San-Thiagos. Hasta mi mismo jefe se llama así.

Y echando una mirada a mi alrededor, me he dado cuenta de que desde mi tierna infancia he estado rodeado de San-Thiagos y de Cruces de San-Thiagos.

Y para colmo, el San-Thiago que aquí importa cumplía 22 añitos... Pero eso no es lo peor. Lo peor de todo es que es la vida imagen del de la foto. Al parecer, va tomando forma y paquete... ¡Prepárese Madrid, que llega fuerte! ¡Tema la generación Ni-Ni! .

¡Quién me iba a decir que también aquí la sombra de los San-Thiagos iba a perseguirme!

Disfruta, enano polvorón!.

Nota Bene: Ahí te dejo una serie de escudos para que ilustres tu blog.... jajajaj! ¡La nobleza, es la nobleza!

Eloise

2010-11-03T10:50:00.008+01:00

Hoy me he encontrado con Eloisa.

Eloisa es una señora de mi ciudad que conocí hace años estudiendo en la Universidad de mi ciudad.

Me ha dado mucha alegría saludarla de nuevo pues hacía años que no la había visto y me ha devuelto un sabor melancólico de añoranza de aquellos días casi de niñez. Eloisa era catequista en una de las Parroquias de mi ciudad y era una de esas señoras que se desvivían/desviven por los ñiños del barrio organizando todo tipos de eventos parroquiales.

Cuando veía yo a Eloisa en aquellos años, siempre entonaba para mis adentros la famosa canción de Tino Casal. Y no es que Eloisa obedeciera a los cánones estéticos de dicho personaje ni fuera un reflejo de la "Eloise" de Tino. No... Eloisa era una chica de las típicas señoras solteras que vivían con su mamá a la que dispensaba todo tipo de ciudados. Era la típica "solterona" -apelativo éste muy cruel en estas ciudades provincianas- que vivía enfrascada en su mundo parroquial. Una señora buena, de sonrisa abrazadora y de las que cuando te encontraban por las calles eran temibles puesto que podían estar tres horas seguidas hablando mientras que tú veías que llegabas tarde a la Universidad o a comprar la barra de pan en la panadería.

Hoy me he encontrado de nuevo, después de muchos años, con Eloisa. Y he de reconocer que me ha invadido una pena tremenda. Eloisa vió morir a su madre a la que dedicó todo su empeño en estos años y tras sufrir una dura enfermedad, salió a flote después de una larga lucha contra el cáncer. Después de besarla cariñosamente, me ha contado que iba a la revisión médica periódica. Tenía mucho miedo -me ha confesado- porque nunca sabe lo que pueden decirle en cada una de las revisiones. He intentado animarla, mientras que en mi interior consideraba que hubiera sido mejor no ir hoy al trabajo y acompañar a Eloisa a su revisión médica. Hubiera sido una labor más productiva, más constructiva y más rentable.

Es duro vivir con una amenaza contínua. Pero es reconfortante ver la esperanza de gente que como Eloisa luchan contra el cáncer diariamente sin abandonar su sonrisa.

Espero y deseo, Eloisa, que todo siga muy bien. Porque, sin lugar a dudas, lo mereces.

Mª Trini y mi sueño.

2010-10-13T13:50:00.003+02:00

Se lo dedico a Thiago.

Siempre me ha encantado ver, en concreto este video. Me gustan ciertas canciones de esta autora tristemente desaparecida hace poco. Aquella letra en la que se preguntaba "Por qué a ella se le había caido una estrella en el jardin" -y que algún día colocaré- me ha resultado, en ciertos momentos de mi vida, tan metafórica como real. Hay estrellas que de repente se presentan y se estrellan en el jardín de casa preguntándose uno por qué te ha tocado vivir tal o cual circunstancia. Lo malo, es que hay estrellas que tienes que tragar y nunca puedes lanzar fuera, como haría Mari Trini. Estrellas tristes que se instalan en tu corazón y que nunca están dispuestas a viajar al firmamento de donde vinieron.

Pero, ése no es el caso. Y es que Thiago -y lleva razón- se pregunta por qué la gente se empeña en dudar. Tenemos una esencia dudadora, desconfiada. Ponemos en cuestión todo aquello que nos dicen. Y hay gente que es capaz de generar un conflicto por mantener su acierdo en la duda. Dudamos si tal bloguero es guapo, si es joven, si es gallego, si es simpático, si tiene un novio... hasta incluso del tamano de sus pies o tobillos. Realmente, esa capacidad de duda a mí me parece absuda, más cuando uno no tiene nada que ganar con ello y más cuando uno disfruta tanto con la imagen que se ha forjado de la persona en cuestión.

No me compensa dudar de nada. Me siento muy feliz con la imagen que yo tengo de tí. Con la imagen que me has dejado. Y lo paso divinamente soñando con la persona que cada día escribe un panel que me divierte y me hace sonreir... ¿Se te puede pedir más, Thiago?

Besos!

PimpiThiago: Tórrido amor veraniego.

2010-10-11T19:50:00.009+02:00

La separación de Belén Esteban y Fran no es nada comparado con la bomba de este verano en el mundo de la blogosfera.

Al parecer todo ocurrió en Praia América este verano. Thiago -veánlo en lo foto number one luciendo estupendo trasero- iba preparado con su "enano carallo", tabla en mano, para surcar las aguas frescas de su Galicia natal, mientras que su "fly" surcaba los aires americanos hacienco horas extraordinarias -mantener un novio tan caro, no resulta nada fácil y hay que trabajar para comprarle los suspensorios-.

Pimfito, alejado de su amado D., veraneaba despreocupado en su tierra natal mientras que los dinosaurios de sus jefes pasaban sus calurosas vacaciones en Benidorm y el rumano musculoso de su cafetería preferida rememoraba, en su ausencia, los encuentros acalorados en los baños del local. Fuera del control de Billy y de Angelines -esos amores innatos que surcan la bisexualidad de nuestro personaje querido- Pimfito lucía sus encantos en aquel rincón reservado para cuerpos calentorros -véase foto number two-.

Al parecer y todo según Alex -que me lo contaba mientras saboreábamos el café que me debía-, la mirada de Pimfito se desvió hacia aquel dorado cuerpo de bellos glúteos, mientras veía crecer su linda entrepierna -porque Pimfito tiene una entrepierna muy muy linda, y los que le conocemos, lo sabemos-.

No pudo evitar el acercamiento y cuando vió aquellas zapatillas plateadas que Thiaguito desprendía de sus manos mientras se enfoscaba en su neopreno - al estilo de un Apolo clásico de firmes muslos y divinas proporciones-, las miradas convergentes de nuestros personajes se rozaron en un insinuante encuentro.

Nació el amor entre ellos. Lo sé de buena tinta. El párroco del "Stela Maris", desde su atalaya -y con movimiento palpitante de su hisopo en mano-, vió cómo el amor de nuestros personajes desembocaba en un erótico encuentro. Un escándalo para tierras Cristianas. Algo inconcebible hasta el momento. Abandono en una pasión no contenida. Lo que se dice "un gran polvo".

Sé de muy buena tinta que, a pesar de sus insistentes esfuerzos, Thiago y Pimfito siguen devorando su amor en la Villa y Corte. Es Alex quien les facilita el nido de amor mientras que Stultifer los anima a subir las escaleras de la Pasión.

No quiero imaginarme los rostros de "fly" y de "D." cuando el rumor siga su camino.

Se cuenta incluso que han organizado una Gran fiesta para poner en conocimiento de sus amistades tan tremendo acontecimiento.

Nunca pude imaginar que el mundo de la blogosfera pudiera desencadenar un amor tan desenfrenado.

"Premio Portera". Me lo concede Pimfito. ¿Quién no lleva una portera dentro?... Claro que yo, llevo otra cosa más interesante... ¡ya me lo dice Thiago!: "Cari, ¡nunca he visto una cosa así de 23 centrímetros"...

Invasión.

2010-10-08T11:23:00.003+02:00

Esto es el colmo.

Yo sabía que Gallardón era un poco masón. Pero ahora he descubierto su política imperialista. Y es que, al salir hoy de casa caminando dirección "mi trabajo" mirando al frente y respirando aire fresco de los pinos verdes, he descubierto la última técnica propagandística del Ayuntamiento de Madrid: Una alcantarilla con el nombre y logotipo de la Villa y Corte.

Dicen -y redicen las malas lenguas- que el Ayuntamiento de la Villa Mayor del Reino se encuentra infinítamente endeudado. Al parecer, los ciudadanos de Madrid han multripicado sus deudas públicas en virtud y gracias a su "presuntuoso" alcalde. Eso sí, al parecer -y ello habrá que preguntarlo a nuestros ínclitos Thiago, Alex y Pimpfito- las prestaciones del Sr. Alcalde se han incrementado hasta el punto de estar haciendo de Madrid la ciudad envidiada por todos aquellos que nos encontramos en el ámbito de su órbita.

Madrid es Madrid y vivir en una ciudad que se decanta entre sus dos amores -Madrid y Valencia- le hace a uno poco imparcial. En mi ciudad siempre hemos vivido mirando hacia Madrid, y después hacia Valencia, ciudades que han sido destino de gran parte de la emigración de estas tierras. ¿Quién no tiene aquí familia en Madrid y en Valencia?...

Madrid y Valencia, Valencia y Madrid. Las dos ciudades más queridas en mi tierra. Y es que, un ciudadano castellano del terreno programa su vida mirando a Madrid. A Madrid se viaja, se compra; en Madrid se planifica el divertimento, se vive la sexualidad escondida. A Madrid se va y se viene. En Madrid se nace, en Madrid te arreglan el cuerpo cuando te tienen que rajar de arriba a abajo. En Madrid se muere y hasta en Madrid se folla. No hay cosa mejor que follar en Madrid. O, al menos, eso dicen por aquí.

Pero... esto ya es demasiado. Y un ataque a la configuración Autonómica del estado -que diría ZP-. En mi ciudad amorosa de Madrid, pero que no es Madrid, aparecen alcantarillas como la que expongo en la foto a las mismas puertas de mi casa. Madrid nos está colonizando. Hasta en las alcantarillas lucen el oso y el madroño con toda impunidad y en ellas se lee: "Ayuntamiento de Madrid"...

Claro! ¡ahora entiendo yo esa sobredeuda madrileña! ¡Nos pagan al resto de España hasta las alcantarillas!

I Love Madrid.

¿Huelga?

2010-09-28T10:57:00.001+02:00

Los sindicatos me tienen harto.

Aunque yo no comprendo esa hipocresía sindical de convocar una huelga general cuando has estado seis o siete años haciendo seguidismo de la política económica de un gobierno que ha llevado al país a la bancarrota y al borde de la quiebra, comprendo que los Sindicatos españoles convoquen una huelga General.

Eso sí, no entiendo ni contra qué ni contra quiénes la han convocado. Porque de seguir así, los sindicatos van a acabar por convencernos de que han convocado una huelga contra los constituyentes de 1812.

Harto de soportar al liberado sindical que suele pasar por aquí cada mes a hacerse presente sin resolver absolutamente nada y cobrando por el morro mientras el resto de compañeros se dejan los ojos todas las mañanas en las malditas pantallitas del ordenador, ahora también tengo que soportar, al llegar al casa, ver una pintada en el muro de la urbanización haciendo un llamamiento al 29-S. ¡Lo que faltaba!. Estos mugrosos sindicales, se dedican ahora a pintar muros y paredes, ensuciando la ciudad y lo que es mucho peor, sus monumentos.

Y es que muy cerca de casa, hay un paraje en el cual se encuentra edificada una pequeña ermita del siglo XVIII, lugar donde antaño la gente iba a pasear y pasar la tarde tranquilamente.

Pues, ni el patrimio respetan estos "mugrosos". Ahora se dedican a pintar los muros hasta de los monumentos, cabreando a la ciudadanía y a los amantes del arte y del patrimonio.

Defintivamente, este País no tiene remedio. ¿Por qué no protestar como los de la siguiente foto en vez de ensuciarlo todo y repintar momumentos? ¡No lo entiendo!

Claro que ver a Toxo así...

¡Mi avatar!

2010-09-25T13:00:00.009+02:00

Y es que, estoy de moda.

Y si no... pregúntenselo a Jeremy Bilding. No ha podido evitar hacerme este homenaje.

¿Se puede pedir más?

¡Gracias Jeremy!

Rumanos "IN"

2010-09-16T20:44:00.007+02:00

A mí, todo este alboroto sobre los Gitanos/Rumanos que se ha movido en Francia gracias al Emperador de las Europas, César Augusto de las Francias y Grandísimo Delfín SARCOSÍ, me está poniendo de los nervios.

¿Y qué tienen los Gitanos/Rumanos para que este Señor con ímpetus de Imperator Rex se haya propuesto expulsarlos de La France "Allons enfants de la Patrie" para devolverlos a la miseria de La Rumaní "sero points"? De verdad que no lo entiendo.

Martes 21: Uno monta al tren. Sí... ese tren español que tarda tres horas en hacer cien kilómetros de recorrido. Mientras subía, me preguntaba: "¿a ver qué es lo que me encuentro hoy aquí?

No me encuentro nada en absoluto. Tren vacío con un Ángel en el vagón "number one" como único viajero. Todo bien.

Requena: Tren que para. Suben varios pasajeros que se dirijen a vagones traseros. Ángel muy tranquilo leyendo su "Bomarzo".

De repente... alguien viene. Un tiazo impresionante que, teniendo el vagón vacío, va y se sienta justamente a mi lado, retirando para ello los restos embolsados de mi merienda.

Miro de reojo... muy moderno. Demasiado... Póngo el rádar... ¿? ¿?... Lleva gorra amarilla del encuentro con las familias del Papa en Valencia... Un carca, pensaba yo. Un joven parroquiano guarrote de los que llevan pequeñas cruces de madera... carismático quizás. No... neocatecumenal no me cuadra. Opus, de ninguna de las maneras... demasiado guarro y demasiado moderno.

Me mira... me sonríe y pregunta si puede recarcar su ipod en algún enchufe del tren.

-De ninguna de las maneras. Imposible. Este trasto no lleva enchufes -el único enchufe es el mío, pienso yo-, le respondo.

-¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhh! -alarga su mano, mientras miro de reojo levantando mis ojos del estupendo libro que voy leyendo-. ¡Qué guapo! ¡Qué simpático! ¡Qué sonrisa más bonita! -dice el parroquiano mientras acaricia mi pantorrilla cruzada sobre la que apoya la lectura.

De repente... apoya su cabeza sobre mis hombros. ¡Este quiere lío! -pienso yo-...

-¿De dónde eres? Le pregunto.

-Soy de Rumanía.

¡Dios mío!... Un Rumano... cuadrado, guapo y demasiado cariñoso... Estoy perdido -pienso yo- ... Éste me pega una paliza y me desvalija los 170 euros de la cartera... No tengo solución. Y como no la tengo, lo mejor es seguirle el juego y ponerme cariñoso.

Me pongo cariñoso... el Rumano va desatascando su historia. Me dice su nombre... Yo le digo -dado su historial- que me llamo Luis.

Historial: El Rumano huye porque al día siguiente tiene un juicio en mi ciudad de procedencia por maltrato, amenazas y por ponerle un cuchillo a su novieta en el cuello. ¡Dios!... Pero... ¿por qué me pasarán a mí estas cosas? -me pregunto... Alguien que sabe de mi labor profesional puede entender mi estupor ante lo que me cuenta. Confiesa: No va a presentarse al juicio porque el fiscal pide seis años de prisión (¡exagerado fiscal!) y tiene la intención de cruzar la Frontera -vía Barcelona- con Francia esta misma noche. Pero es que además, confiesa, tiene pendiente 20 juicios más por robo con fuerza en las cosas...

-Entonces... ¿tú piensas que me meterían en la cárcel en caso de comparecer?

-¡Hombre! Pienso que quizás no... (¡Jesús!... lo raro es que no estés ya en ella)... pero eso no te lo puedo asegurar.

-¡Uy! Tú sabes mucho de todo esto... ¿no conocerás al Juez que me quiere juzgar? (¡ésta sí que es buena! ¡ésta sí que es buena!... A éste yo ya no le digo ná)...

-¡Mira!... ¡haz lo que quieras!...

-Sí... eso voy a hacer... dentro de seis meses me quemo las huellas dactilares con una plancha de asar y vuelvo de nuevo... ¡Eso voy a hacer! -dice el Rumano, que nada tiene de parroquiano-

-¡No hombre! ¿cómo vas a hacer ese disparate?

-¡Ah! ¡claro que sí! Si a mí me gustaría cortarme las tetas... (de repente, se levanta la camiseta y me enseña el torso musculoso con unas quemaduras)... ¡mira! ¡ésto me lo hice el otro día en unas apuestas! son quemaduras de cigarrillos... yo, lo soporto todo, y me quemo las manos y vuelvo en unos meses.

¡Dios mío, Dios mío!... Pero ¿por qué me pasarán a mí estas cosas? -sigo pensando-

El Rumano guarda silencio, caya... me mira (ahora saca la navaja y me raja, ¡seguro!), sonríe, me vuelve a acariciar las piernas (¡estoy muerto!)... miro mi libro, el rumano me mira...

-¿Sabes?... -me dice- Las tías son todas unas putas. Una mierda... No me follo más a una tía. ¡Ya está!... Yo, antes de liarme con una tía... me hago Maricón.

Buena conclusión... el tren para y el rumano sale despedido diciéndome adiós y dándome la mano.

Creo que a estas horas, el Imperator Rex Sarcozí ya tiene otro problema más en Francia.

La Gloria del Barroco

2010-08-19T11:16:00.013+02:00

Dicen que el Barroco fue la reacción natural de una sociedad y de una Iglesia Oficial ante la Reforma Protestante que se extendía por toda europa. Artísticamente, el resultado de tal reacción dió lugar a formas recargadas que adornaron edificios religiosos y civiles y en los que se exaltaba la única fe verdadera.

Por otro lado, mientras que el Renacimiento supuso una exaltación de lo humano con todo su optimismo, el Barroco se configuró literariamente como una decadencia pesimista que invadía a la persona y de la que dan muestra muchísimos textos de nuestros mejores escritores de la época.

En Galicia, el Barroco determinó -dentro del estilo- sus propias formas, muchas de ellas amoldadas a las condiciones del lugar y a los materiales empleados. Es curioso ver, por ello, espléndidos retablos tallados en maderas durísimas -generalmente castaño- que acogen formas y cardinas doradas con el mejor oro fino.

Pero ha sido una sorpresa para mí, encontrar, dentro de esas formas gallegas austeras y generalmente exaltadoras de la fe y sus manifestaciones, estas imágenes tan refrescantes de mundanos pipiolos desnudos mostrando sus grandezas.

Es curioso que en pleno Siglo XVII y en zonas rurales gallegas, la moralidad permitiera la exhibición normalizada de estos personajes sensuales desnudos que aunque expresan formas delicadas e incluso simpáticas, exhiben con naturalidad la belleza del ser humano en toda su expresión barroca.

Cuando los vi por primera vez, me recordaban a las revistas actuales donde el cuerpo masculino se exhibe con toda la naturalidad en fotografías eróticas. Pasar las manos y retirar las suciedades por esos muslos fue toda una lección de sensualidad y erotismo para mí en aquellas jornadas. Los autores adornaron con ellas a la divinidad con tanta normalidad que el cuerpo humano fue para ellos expresión de una belleza intensísima... el mejor adorno para la divinidad que protegían. A fin de cuentas, la belleza del cuerpo dimanaba de la fuerza creadora de sus manos.

No me extraña que Thiago y Pimpfito -nuestros gallegos por excelencia- nos hayan resultado tan tremendamente eróticos...

Ecumenismo

2010-08-13T10:32:00.002+02:00

Este verano está siendo muy ecuménico para mí. Porque más que una convivencia es ecumenismo lo que yo estoy viviendo y eso que ya me queda un poco lejos el tiempo aquel en que yo me encontraba más absorto en las ideas religiosas y ahora mismo únicamente me queda un rastro etéreo de la teología de la que, en otros días, fui más conocedor.

El caso es que, por unas colaboraciones extralaborales en trabajos ajenos a mi actual ocupación, estoy teniendo ocasión de convivir en algunos momentos con un Ortodoxo y con un árabe. Yo, Cristiano, Católico, Apostólico y Romano de toda la vida -aunque según mis planteamientos filosóficos bastante laxos que diría Benedicto-, me quedo asombrado cómo, al final, gran parte de las conversaciones que se plantean derivan al tema religioso. A mí me resulta un poco aburrido el tema, porque a estas alturas entiendo que da lo mismo un dios que otro. Pero a estos chicos les seduce el plantemiento que los demás tenemos de estos temas y contínuamente sale a relucir tan espinosa cuestión que yo procuro tratar de forma poco integrista.

-Eso, Mariano, hay que hacerlo poniendo el tornillo por detrás sin dañar la decoración delantera. (le digo yo al Ortodoxo Mariano)

-¿Ah sí?, ¿y cómo voy a poner eso así si es imposible? -contesta.

-Pues para dios no hay nada imposible, Mariano. Ya lo dijo el Papa -que lo que dice el Papa es Palabra de Dios- (le digo yo cachondeándome, claro) en su encíclica "Laborem exercens": Si no sabes poner un tornillo, no eres buen hijo de dios.

-Pues... ¿a mí que me importa vuestro Papa?. Yo no obedezco al Papa de Roma -dice el Ortodoxo, fiel a su doctrina-

-Pues muy mal -le repito yo-, porque mira como Mohamed presta reverencia al Papa de Roma y pone el tornillo donde debe. Se nota que es un buen Cristiano.

-¡Ehhhhhhhhhhhh! -dice el morito Mohamed- ¡de Cristiano nada! ¡yo soy Musulmán! Y Cristo es sólo un profeta.

-Mariano -digo al Ortodoxo-: No hagas caso al morito porque con esto del Ramadán está perdiendo la cabeza. ¡Anda Mohamed! toma unos kikos y un vasito de zurra que nos han preparado para refrescarnos la tarde.

-¡De eso nada! -dice el morito- ¡que no se puede comer ni beber hasta que caiga el sol a las nueve de la tarde! Además... ¡es alcohol!.

-¡Mohamed!... ¡dejate de historias! Que la zurra lleva vino, pero eso no es alcohol. Ya lo dijo San Agustín: Ora et Labora y si puede ser... tríncate un buen vaso de vino.

-San Agustín no dijo eso -dice el Ortodoxo-: San Agustín también es Santo para nosotros y no dijo eso.

-Bueno, Mariano... tú al que tienes que obedecer es a San José María de Balaguer, que San Agustín era un tío puto que tuvo hijos y todo.

-¿Balaguer? ¿quién es ese tío?... De eso nada. Yo ni Papa ni Balaguer.

-¡Anda Mohamed! ¡ayúdame a llevar el Sagrario"

-¡Vale! ¿y qué es esta caja? -dice el morito.

-En esta caja está Jesucristo dentro, ¡salvaje!... ¿es que no lo ves? -le digo yo cachondeándome-

-Pues, Angel, perdóneme usted pero yo prefiero ser morito porque los Cristianos sois muy raros... en esta caja no cabe nadie.

-¡Anda! ¡no digas nada, hereje! Que como levante la cabeza Santiago Apóstol... te va a atizar de lo lindo.

-Pues yo no conozco a ese Señor... ¿Y qué pasa que está dormido? -dice el morito.

-Entonces... ¿eso lo pongo aquí? -me dice el Ortodoxo-

-¡Infiel! ¿no ves que estás tapando el escudo Papal?... ¡Cómo se nota que tus Papos negros no te han enseñado catecismo! . ¡A ver si vas a la parroquia y te adoctrinan como dios manda!

-Pues yo de los Curas Católicos no me fio -dice el Ortodoxo- que dicen en la tele que son gays y abusan.

-Pues mejor para tí, Mariano... ¡eso que te llevas! ¡un buen hisopo!

-No entiendo -dice Mariano.

-Mejor.

Panfletos

2010-08-11T10:57:00.008+02:00

No. El panel de hoy no es una manifestación de apoyo al pobre Tomás Gómez. Ciertamente, cuando yo vi por primera vez en el telediario esa cara melancólica, escurrida y tristona me acorbada de esos rostros agriados del Renacimiento manierista donde los santos expresan en sus facciones el sufrimiento pleno del martirio. Porque Tomás Gómez escurre tristeza por donde pasa... o al menos, es la impresión que me dejan ver esos tristes ojos mirando a la cámara sabiendo que Esperanza Aguirre -ahora parece ser que ZP- acecha, desde la catenaria, como ave rapaz dispuesta a arrastrar sus leves despojos.

Al pobre Tomás Gómez le están haciendo pasar un Calvario. Porque atrás quedan los días de desenfreno cuando el ilustre Presidente lo imponía como "punto y final" a una Federación Socialista levantisca, protestona y en riña contínua.

Pero... esa es otra historia. Y mi historia, ahora, es la de un panfleto que ayer encontraba en los buzones de mi Comunidad. Aquellos que, al final, van a la basura porque la mayoría de los residentes no se molestan en retirar.

Es curioso que en épocas de crisis, uno vea estas cosas. Ayer. Once de la noche. El aquí escribiente llega a su casa tras un paseo nocturno y se encuentra en el buzón comunitario un buen taco de relucientes folletos, impresos a todo color, relucientes. Varias páginas, tamaño considerable. Fotos perfectas -para tan feos fotografiados- y tacto erótico. Un derroche de la mejor de las imprentas con cuidado y selecto material. Papel del bueno. Ni el "Hola" ni la "Pronto". Para papel cuché del bueno, hay que venir a mi Comunidad y ver los que imprime el PSOE regional.

Pues... ¡algo gordo han de decir! -pensaba yo al ver tan insigne derroche de papel fino y reluciente. Debe de ser un acontecimiento mundial. Una gran noticia para la ciudad y para la comunidad. Para los ciudadanos. Porque un papel y unos folletos tan económicamente latriciniosos se deberán a una magna noticia.

Cuál fue mi sorpresa al abrir semejante libro viteliano y ver, entre los feísimos personajes ahí retratados -gordos y barbudos, que ya puestos podrían haber impreso algunos maromos en pelotas para alegrarnos la noche-, todo un compendio de chorradas y mentiras acerca de la intervención de Caja Castilla La Mancha. O sea, que además de gastarse el dinero público en idioteces, además creen que los ciudadanos somos imbéciles. Y claro, según el panfleto, la intervención y caída de la Caja se debe a las palabras de Cospedal, quizás también a Esperanza Aguirre -por ser tan mala-, a Aznar por tener bigote y cómo no, a Rajoy -que no tenía cuenta en la institución-. Hoy ha sido el tema de comentario en mi trabajo porque la gente después de leer ese panfleto y romperlo seguidamente -espero que vayan al reciclaje porque semejante lujo merece, al menos, ser reutilizado- no dejaba de reir al considerar cómo se podía tener tanto morro y querer echar la mierda propia al que tenemos al lado después de haber estado mangoneando la Caja durante 40 años -PSOE-.

O sea... que la culpa, según el panfleto, de la gestión y ruina de CCM va a ser, finalmente, del Banco Vaticano... jajajaj! porque los Señores socialistas no ven ninguna responsabilidad propia en ello después de 40 años de mangoneo.

Por favor!... ¿en qué mundo vivimos?. Nunda jamás semejantes mentiras fueron lucidas con un papel de tanta calidad... ¡Ni los Papiros egipcios!

William Compton

2010-08-04T09:20:00.012+02:00

La serie de los Tudor me está haciendo perder la cabeza. Y sobre todo William Compton, un cortesano de Enrique VIII que se nos ha manifestado en una bisexualidad tan atractiva como su misma belleza. Es el contrapunto a una sociedad tan furiosamente bisexual y a un Rey tan obsesionado por las mujeres que revolucionó -como un terremoto- la sociedad de su tiempo al no dudar en romper con la Iglesia católica cuando ésta se negaba a concederle el divorcio de ese personaje tan adorable y entrañable como fue Dña. Catalina de Aragón, la hija menor de los Reyes Católicos Españoles.

Cuando su padre, Edmundo Compton murió, William pasó a la tutela de la corona y se convirtió en paje del joven príncipe Enrique durante el reinado de Enrique VII.

Su relación con Ana Stafford, esposa de George Hastings (luego Conde de Huntingdon) y hermana del Duque de Buckingham, hace que el cardenal Wolsey le acuse de adulterio y que George recluya a su esposa en un convento. Aunque está "felizmente" casado, William entabla una relación a escondidas con el gran músico de la corte Thomas Tallis.

Encontrar estas escenas homo en una serie así, me ha recordado los guiones que leíamos a escondidas y después de colarnos en pleno rodaje de una serie que se rodaba en mi católico colegio. Y es que, las autoridades eclesiásticas habían permitido el rodaje de unos capítulos de la serie pensando que ésta era inocua e intachable moralmente. Pero, removiendo los guiones, descubríamos Lucas y yo unas escenas apasionadísimas donde el sexo se desparramaba a raudales. Aquello era el internet del sexo. Y, bien que lo disfrutamos. Sobre todo los dibujos donde quedaba plasmado el guión.

Veremos en qué quedan los amores de Sir William. Muy pendiente me tiene. Porque además de atractivo, el tío es de lo más guapo. Afortunado el músico Tallis de tener un amante semejante... porque desde luego, si yo fuera Enrique VIII, hubiera cortado las cabezas necesarias con tal de beneficiarme a Sir William. Ni Catalinas ni Bolenas... Sir William es el verdadero melocotón... y los suyos, los melocotones más maduros. Y más sabrosos.

Y ahí queda la prueba.

Kristen Holden-Ried
Nacido en Ontario, Kristen Holden-Reid estudiaba en la Universidad de Montreal cuando fue elegido para el papel protagonista del joven Ivanhoe. Se ha labrado una repetución como actor de carácter con jugosos papeles en "Touch of Pink" (2004), "Death of Alice Blue" (2008)," Ice Bound" (2003) (TV), "The Many Trials of One Jane Doe" (2002) (TV), "A Killing Spring" (2002) (TV), "K-19: The Widowmaker" (2002), "Chasing Cain" (2001), "Hendrix" (2000) (TV), "Forget Me Neve"r (1999) (TV) y "The Crossing" (2000) (TV).

Ibiza para Thiago.

2010-07-29T11:23:00.004+02:00

Cuenta el Divino Thiago, en su blog, que no puede ir a Ibiza. Al parecer, y dado que no ha sido nada previsor ni controlador con su Gasto -es decir, tiene su Gasto desbordado al más fiel estilo Zapateriano- ha tenido que adoptar entre sus medidas de contención las de destinar ese dinero al arreglo de sus ya desgastadas ruedas delanteras incluyendo los frenos -poniendo así control a su vida desenfrenada-. De ahí que haya promulgado un Decreto-Ley controlando sus finanzas y reduciendo al máximo sus visitas al chiringuito de su barrio donde un maromo impresionante le sirve copas afrodisíacas, motivo éste que dió origen a un enorme boquete en sus finanzas privadas. Igualmente, ha tenido que reducir drásticamente sus viajes en autobús y metro, donde se encontraba con un admirador anónimo que le desnudaba visualmente para su placer y satisfacción personal.

Otra de sus medidas ha sido el corte de huevos a su caballo preferido, para vender tan delicada piel y poder sufragar sus gastos cotidianos, así como la contención sexual que le ha generado un 1% de ahorro total del presupuesto por la no-compra de preservativos.

Cari de los "Caris". No sé hasta qué punto ese empeño tuyo de viajar a Ibiza es una decisión acertada. Te advierto que en Ibiza en estas fechas hace un calor -más bien bochornoso infierno- que impide tener Paz y tranquilidad en todos los sentidos. Además, Ibiza ya no es lo que era, Cari. Se ha convertido en una isla acogedora de adolescentes guarrotes pecosos y "de narices colorás" provenientes de la Gran Bretaña, dispuestos a arrasarlo todo por su guarreo continuado por todas las calles y entornos de la isla.

No. Ibiza ha dejado de tener glamour. Porque, pasear por sus avenidas y sus playas ya no es lo que era y todo se encuentra plagado de semimugrosos hambrientos de hamburguesas y cerveceros barrigudos ingleses que, desnudos por las calles, horrorizan a los visitantes.

Y... ¡qué decir tiene del afamado Café del mar! Un desengaño más de la vida. Porque llega un momento, que todo te desengaña, Cari... y cuando yo, paseando entre Burbujas, penetré en ese recinto -con fama de elitismo, buen gusto y belleza- me quedé horrorizado. Ya, ni el "Café del Mar" es lo que era. No. Es otro antro capitalista-cervecero más que invade sus terrazas por calles encementadas y suavizadas por el contínuo discurrir de la Mugre Unida que se ha empeñado en colonizar la isla buscando el sol que no tienen.

Cari... si quieres ir a Ibiza... lo único decente que encontrarás será Cala Salada... quizás por ahí te encuentres a la Duquesa... que tiene por ducado su patrimonio... porque ya ni los duques ni las duquesas son lo que eran.

Por eso, Thiago... que no te duelan tus restricciones. Nada te pierdes en Ibiza que no puedas encontrar en Galiza.

Y si, de paso, te ahorras contemplar el mal gusto... eso que te ganas.

Alfredo

2010-07-18T22:14:00.015+02:00

¿Qué habrá sido de Alfredo?

Muchas veces, rememorando aquellos días, me acuerdo de Alfredo.

Era un chaval estilizado, fibroso, alto, de bellos ojos oscuros y de una inocencia infinita. A pesar de intuirse en su persona unos rasgos de abandono hippi y una personalidad bohemia que le hubiera permitido sobrevivir en ambientes mucho más agresivos, el pobre Alfredo resultó ser un ser inocente en aquel colegio elitista para todos nosotros y quizás un poco ordinario para nuestro Alfredo.

Con la mirada perdida, una sonrisa eterna, una inocencia franciscana, Alfredo llegó con sus carísimas maletas de fina piel rojiza al Centro que se encargaría de su formación y al cual fue desterrado por su familia. Al parecer, los infinitos contactos de sus padres, dieron con el lugar perfecto donde ingresar al hijo díscolo cuyos intentos de educar en los mejores colegios de Europa y Suiza habían sido vanos. Nada podía hacerse con Alfredo. Sus padres lo habían intentado todo. Y por medio de esos contactos, encontraron desde Centro Europa el lugar más remoto en la Castilla profunda donde poder aislar a su hijo, a modo de terapia, de todo aquello que le había rodeado y que tanto le había perjudicado. De nada habían servido esos colegios elitistas alemanes, franceses, ingleses o suizos. Y todo estaba decidido: sus padres estaban dispuestos a jugar la última carta. Si con ésta no conseguían el resultado pretendido, quién sabe si abandonarían al hijo en las manos de su propio destino.

No fué fácil convencer al rectorado del Colegio: Alfredo carecía de todas las cualidades exigibles para ingresar en el internado. Pero gracias a sus influencias y gracias a una visión caritativa del Rector -si se conseguía el reto, sería uno más en la larga lista del colegio-, Alfredo fue admitido en la institución.

Recuerdo sus primeros días. Era un tipo bastante guapo y atractivo. Aderezado con las mejores ropas de marca, muchas de ellas desconocidas por nosotros -meros lugareños de pueblo-. Recuerdo sus miradas perdidas que al grupo que le acogimos como amigo nos hacía pensar que algo raro pasaba con Alfredo. Efectivamente, el chaval venía de un mundo existencialista donde las drogas era lo más común. Y desembarbaca a un mundo realista donde la Ley era "Ordinatio rationis ad bonum comunem ab eo qui curam habet comunitatis promulgata"... O sea, la Aeterna Lex de "Te aclimatas, emigras o mueres". Y si mueres, mueres después de llevarte unas cuantas hostias por delante... Que ya lo decía el poeta: "morir, sólo es morir; morir no es nada".

Nadie sabe lo mal que pudo pasarlo el chaval hasta medio adaptarse a un mundo así. Todo era nuevo para él. Recuerdo el primer día en la Capilla: el pobre Alfredo no conocía ni la mera idea de dios y mucho menos la existencia de liturgias como la misa, las meditaciones, las homilías... Y he aquí que el primer día, al enfrentarse a La misa diaría, el pobre Alfredo desconocía aquello y no sabía -logícamente- lo que había que responder ni cuándo ni como había que levantarse o sentarse... y ahí estábamos todos, descojonándonos con el nuevo que no sabía ni rezar un padrenuestro.

Y claro! Eso no podía permitirse. Y al pobre Alfredo había que dispensarle los oportunos Sacramentos. Y he ahí que el muchacho tuvo que enfrentarse a Catequesis varias para enseñarle las esencias básicas del Cristianismo y del Catolicismo... y así fue como tuvo acceso a unos Sacramentos que lo igualaban al resto de colegiales: Bautismo, Comunión y más tarde hasta Confirmación.

¿Qué habrá sido de Alfredo?

He de reconocer que, a pesar de todo, en mis conversaciones con él, siempre tuve claro que todo aquello sería vano. Alfredo seguía inmerso en el mundo de las drogas e incluso alguna vez me invitaba a probar el LSD que compraba cuando salíamos de vacaciones o puentes dado que, como su familia no venía a recogerle, se veía obligado a marcharse a un hotel a ciudades vecinas donde -toda vez que no tenía problemas monetarios- adquiría todo tipo de sustancias prohibidas.

Yo siempre me negué a probar siquiera los porros que se fumaba. Violar la Aeterna Lex era muy peligroso... y además yo nunca tuve ningún tipo de interés en aquellas sustancias. Me parecía ridículo ver al pobre Alfredo con esas estúpidas sonrisas contemplando infinitos colores, como para ponerme yo en semejante situación. No. Y no hubo forma de disuadirlo de todo aquello. Después de dos años, como apareció, desapareció. Al tercer año, sus padres no lo llevaron al Colegio. Supongo que descubrirían que aquello había sido inútil. No sé qué pasaría con aquel guapísimo chaval de mirada perdida. No sé si habría una carta más que jugar en la baraja de aquellos desesperados padres.

Moda a lo Thiago

2010-06-24T10:20:00.012+02:00

Thiaguito, ese bloguero que anda endemoniado, cual Bruja avería, con las nuevas reformas del gobierno ZP, ha descuebierto en estos días, gracias a Burbujas de Deseo, las nuevas tendencias en lo que a ropa interior se refiere.

El niño andaba despistado con calzoncillos antiguos -de aquellos que se ponía mi abuelo- y ahora no duda en mostrarse a la vista con su nueva ropa interior.

Al parecer, el Real Madrid, Club del que el más famoso bloguero es devoto seguidor, ha comercializado su nueva marca de ropa interior. Y claro, nuestro Thiaguito ha visto la modernidad. Ha visto la luz.

Atrás han quedado las reformas económicas del gobierno; atrás ha quedado la reforma laboral del capital. Y, el gallego más sexy ha descubierto lo que será nueva tendencia este verano: surfear con ropa interior Real-Madrileña.

El chico de los "Caris" y los "Bezos" está encontrando la madurez. Ha cambiado su tanga CK por estos magníficos ejemplares fluorescentes en los que te pitan un penalti cuando intentas acceder por sus zonas más prohibidas. Y es que, nuestro Thiago además de ser interactivo, es muy activo. Nadie lo dude.

No perdais ocasión, y consultad su estupendo blog. Además de un premio, os llevareis una grata sorpresa: Thiago anuncia sus nuevas fotos en ropa interior. Y entre ellas, se ha colado, un desnudo.

Thiago... ¡nunca me imaginé que podías estar tan bueno!

Burbujas de Deseo

2010-06-11T09:32:00.012+02:00

Miguel Iglesias se llama el Chico.

Y Burbujas de Deseo se llama el Blog.

Ayer Antena 3, en su programa Tal Cual, hacía referencia a este estupendo blog y a este estupendo Chamaco. Impresionado me quedé. Bien lo decía Thiago: los medios de comunicación se inspiran en los blogs. Y así ocurrió: Antena 3 sacaba estas estupendas fotos pidiendo los datos al autor del blog.

Lo que me queda por ver: ahora estaré ya esperando a que me llamen a mí... porque, no es por nada... pero mi blog es mucho blog... jajaaj!

Felicitar a mi Burbujas... que muy celoso me encuentro. Como esto siga así, vas a ser la nueva fuente de inspiración de la televisión. Supongo que te pondrán un sueldo por el descubrimiento. Porque el Chamaco lo merece... jajajaj!

Proximas fotos: las mías! ¡Exito rotundo!

Foto cedidas por jahh/jahhy Burbujas De Deseo